Journée mondiale du Blog

C'est la journée mondiale du blog aujourd'hui.
Alors, si vous faites un petit tour sur ce blog, merci beaucoup.
:-)

Ce qu'on nous réserve - Bases de données

OUT OF MEMORY

Pour la première fois, une base de données réagit comme la mémoire humaine. Les informations stockées disparaissent ainsi provisoirement de votre disque dur pour réapparaître, quand vous n'avez plus besoin, complètement dénaturées, voire pour se perdre corps et biens. Fidèle reflet du cortex humain, la classification des données est du type S.L.O.(système à logique opaque).

Ce qu'on nous réserve - Jeux

REAL VIRTUALITY INTEGRATOR

En français : intégrateur de virtualité réelle. Ce soft(!) permet, à partir de vos logiciels de jeux favoris, de faire naître dans votre réalité de véritables entités bien vivantes, monstres de l'espace et autres pack-man agressifs qui ne rêvent que de vous dévorer. Attention toutefois, l'arrêt de votre PC ne les fait pas disparaître.

TOM RODEUR 637

Dans ce jeu, vous incarnez Sofia Roft, une sorte d'Indiana Jones des temps moderne. Le but de ce jeu n'est pas de retrouver le Graal mais bien le Jeton, celui que vous avez perdu dans cette borne d'arcade dans le Luna Park du coin... Le seul problème, c'est que les concepteurs de ce jeu ont arrondi toutes vos rondeurs à l'extrême, ce qui est fortement dérangeant pour effectuer vos missions. Mais il n'y a pas de problème puisque tout est virtuel.

Un lot de 50 sachets de 12 repas déséquilibrés chacun est fourni dans la boîte du jeu pour vous aider à ressembler à Sofia.

Ce qu'on nous réserve - Tableur

NENUPHAR 421

Le 1er tableur dépourvu de tous liens et modes de calculs. Toutes les cellules restant indépendantes les unes des autres, il est enfin possible de truquer judicieusement les résultats d'une comptabilité. La volumineuse documentation reste un modèle du genre pour tous ceux qui souhaitent faire parler les chiffres à leur avantage.

Ce qu'on nous réserve - Traitements de texte

DARK POWER

Permet d'imprimer vos documents en caractères blancs sur fond noir. Dans la pratique, noircit une page au format A4 avec la forme des lettres en réserve blanche pour un résultat vraiment spectaculaire. Deux jours de séchage avant manipulation. Paradoxalement, avec ce système, plus votre texte est dense et moins l'usure de votre cartouche d'encre se fait sentir (élu logiciel de l'année par un jury de fabricants d'imprimantes).

BLACKMAIL

Traitement de texte en polices et corps aléatoires, en mode graphique non aligné. Autorise l'impression rapide de lettres anonymes de belle facture. Il est enfin possible de s'épargner un fastidieux découpage de journaux divers et autres frais de colle et de ciseaux. Avantage certain, la disparition d'empreintes digitales pouvant trahir l'amateur imprudent.

Ce qu'on nous réserve - Systèmes d'exploitations

DOOR

Avec cet environnement révolutionnaire, Windows 2000, XP ou même Vista sont désormais à reléguer au fond des placards. Basé sur le principe simple qu'une porte est plus grande qu'une fenêtre, Door "ouvre" un unique menu horizontal de la hauteur de votre écran mais de largeur infinie.
C'est le 1er environnement WYSIWYS digne de ce nom (ce que vous voyez est ce que vous voyez). A noter : les différentes options ne suivent aucun ordre particulier, ainsi "Imprimer" apparaît à la colonne 71244.

K/OS (CHAOS OPERATING SYSTEM)

Système d'exploitation en mode chaotique (d'où son nom). Bien que difficile à définir en quelques mots, on peut dire qu'il permet principalement de compliquer ou d'empêcher, suivant les cas, les accès disque, de déconnecter toutes les cartes vidéo existantes à ce jour et de ralentir à des valeurs extrêmes la vitesse de votre horloge interne. A notre connaissance, et mis à part "APOCALYPSE", il n'y a que très peu de logiciels exploitant toutes les possibilités de K/OS.

Faites baisser votre activité cérébrale

Des scientifiques américains l'ont prouvé : dans notre société médiatique et informatisée, le cerveau est de moins en moins important. De plus, le cerveau est la source de bien des tracas : angoisses existentielles, peur de la vie, sentiment de culpabilité... Heureusement, il existe maintenant une méthode révolutionnaire qui permet de diminuer son activité cérébrale : la Télévision. Allumez la Télévision et regardez le programme le plus stupide qui soit. En à peine dix minutes, vous ressentirez les premiers effets :

vous n'aurez plus envie de rien faire,
votre activité cérébrale décroît !

Envie de ne rien faire, votre activité cérébrale qui diminue :

on ne se pose plus de questions, on est heureux !

Complétez vite ce formulaire et goûtez enfin une nouvelle existence, à de nouvelles sensations.
Entrez dans une vie nouvelle sans soucis !


- OUI, je veux diminuer mon activité cérébrale !
- NON, je ne veux plus me poser de questions existentielles !
- OUI, je veux être heureux !

Je suis intéressé par votre méthode " Télévision ".
Envoyez-moi votre grille de programmes stupides qui me feront rapidement et durablement diminuer mon activité cérébrale.

Offre exclusive d'Alain Delon

Réalisez votre plus grand rêve : acquérir les plus grands chefs-d'œuvre de l'histoire du cinéma : les films d' Alain Delon ^© et d'autres films sans Alain Delon ^©. Les films d' Alain Delon ^© , des joyaux du 7^ème art qui ont enflammé les foules du monde entier ! Les films d' Alain Delon ^©, des films de légende joués par Alain Delon ^©, un demi-dieu dont le charisme et le magnétisme fascineront votre famille !

Oui, je désire acheter des films d' Alain Delon ©. o Je commande 150 films d' Alain Delon © o Je commande 100 films d' Alain Delon © o Je commande 50 films d' Alain Delon © o Je commande 10 autres films mineurs sans Alain Delon ©, joués par des acteurs obscurs et réalisés par des tâcherons (et je suis conscient des risques que je prends à les regarder avec ma famille) o Je commande 50 autres films mineurs sans Alain Delon ©, joués par des acteurs obscurs et réalisés par des tâcherons (et je suis conscient des risques que je prends à les regarder avec ma famille)	Votre premier cadeau : Un litre de liquide lavage pour lave-vaisselle Alain Delon ©. Subtil mélange d'enzymes asiatiques au chlorhydrate de lopéramide, ce liquide pour lave-vaisselle donnera une brillance magnétique à toute votre vaisselle. Votre deuxième cadeau : Une paire de lunettes Alain Delon©. Elégantes et raffinées, un peu du magnétisme d' Alain Delon © sur votre nez.
Merci de remplir ce coupon et de le renvoyer à : Les films de Lui. B.P. n°439 Monaco. Monaco. Satisfait ou pas content.

DelonTV - Les joyaux du cinéma enfin à la télévision

6.00	Les petites annonces d'Alain Delon
11.20	A.D. l'extra-vedette. Il est vrai. Il a peur. La vie d'Alain Delon par Alain Delon.
13.00	Les infos de la journée d'Alain Delon

13.20 Jeu animé par Gaston Lagaffe.

Delon Show

Invité : Alain Delon L'invité se soumet à deux épreuves. S'il réussit, il gagnera la somme de 2 millions pour réaliser son prochain film : " Le Delon habite au 21 ". Les épreuves : Le trampoline Alain Delon doit mettre des paniers dans un panneau de basket situé à 17 mètres du sol. La saucisse Alain Delon, déguisé en saucisse, doit rejoindre son pot de moutarde. Il doit éviter les attaques des pommes de terre géantes. Le gage Si Alain Delon perd, il devra réaliser un véritable chef-d'œuvre.

14.25	Mon nom est quelqu'un. Film avec Alain Delon.
15.45	DELEON Son ombre est comme une menace qui plane sur le cinéma.
17.05	La soupe aux sous Réalisé par Alain Delon.
18.30	Terminactor Un film d'Alain Delon avec Alain Delon. Grand prix du festival ALAIN DELON 1996
20.00	Le journal de la soirée d'Alain Delon

20.45 Film français de 1977 réalisé par Alain Delon.

POLICE MACHINE

Scénariste : Alain Delon Producteur : Alain Delon Spectateur : Alain Delon Résumé. Alain Campana (Alain Delon) est le meilleur inspecteur de police. Il est le plus honnête, celui qui a les meilleurs résultats et il est très beau. Il a de belles lunettes et des pantalons qui ne se froissent pas, même dans le train. Il a une grosse voiture de sport, habite dans un hôtel, mange dans les plus grands restaurants, tout ça grâce à son petit salaire car, grâce à ses pantalons, il a peu de frais de pressing. Les truands le craignent et ses supérieurs le respectent et toutes les filles ne rêvent que de lui. Il n'y a que les teinturiers qui ne l'aiment pas trop. Si vous avez raté le début. Alain Campana démantèle un réseau international de contrefaçons de pantalons qui ne froissent pas, même dans le train. Attention. Certaines images de ce film sont susceptibles de choquer les spectateurs les plus cinéphiles.

22.30	Les aventures de Rabbi Delon Tiré d'un scénario original d'Alain Delon. De et avec Alain Delon.
0.10	Draculon Alain Delon est éternel. Un film d'Alain Delon.

Sondage: quel internaute êtes-vous?

Face au message « Erreur fatale apparue à 0010EDA9 » …
A) Vous suivez les instructions à l’écran.
B) Vous lancez un utilitaire.
C) Vous appelez SOS Plombier
D) Vous installez Linux.

La presse unanime encense le nouveau logiciel NULLISSIMOUX 8.6
A) Vous courez acheter NULLISSIMOUX 8.6
B) Abonné à plein de magazines informatique, vous disposez déjà en plusieurs exemplaires de la version de démonstration présente sur les CD-ROM et vous avez investi dans le logiciel concurrent, FENETRISSIME 10.4
C) Vous vous rendez chez Thomas, un de vos amis, en vous offusquant de ne pas encore le trouver sur sa bécane.
D) Vous avez téléchargé depuis 2 mois la dernière version bêta sur un site Warez.

On vous propose un super PC à 2 euros.
A) Vous l’achetez à crédit.
B) Vous lisez le comparatif présent dans les nombreux magazine informatiques dont vous êtes abonné.
C) Vous l’achetez et cherchez désespérément l’option grill, un poulet à la main.
D) Vous en achetez trois que vous revendez 500 euros à votre beau-frère, à votre sœur et à votre concierge.

Pour vous, La Menace fantôme, c’est :
A) Encore un magazine PC
B) Un film téléchargé sur le Net.
C) Un virus.
D) La B.S.A. (Business Software Alliance), association regroupant les éditeurs de logiciels pour lutter contre le piratage.

Vous passez votre week-end à …
A) Calculer vos impôts sur le site du ministère des Finances.
B) Prendre un bain sous le regard de 10000 internautes via votre dernière webcam installée.
C) Essayer de brancher le joystick derrière le micro-onde.
D) Chercher, puis découvrir, un site russe avec paiement sécurisé où vous pourrez acquérir, à un prix défiant toute concurrence, dix litres de vodka et un sous-marin équipé de missiles à tête nucléaire.

Perdu aux courses?

Invitation championnat

C'est l'histoire d'un couple de jeunes mariés qui reviennent dans leur maison après une lune de miel de deux semaines dans les îles. ça se passe en 1998. Ils déballent tous les cadeaux restés dans leurs emballages depuis le mariage. Parmi tous les présents, une enveloppe est un peu particulière : elle contient 2 places pour la finale de la coupe du monde de foot au Stade de France.

Les deux tourtereaux sont ravis, mais un peu déçus de ne pas savoir qui remercier pour le cadeau, car dans l'enveloppe, avec les deux billets, il n'y a qu'un seul petit mot laconique disant « Devinez de la part de qui... »

Pendant tous les matchs des éliminatoires, l'homme et la femme se torturent les méninges pour savoir qui, parmi leurs connaissances, leur a fait ce superbe cadeau.... mais rien.

Finalement, le jour de la finale arrive enfin. La France gagne, les deux jeunes mariés vont faire la fête sur Les Champs en chantant « On est les champions, on est les champions... », puis au petit matin, ils rentrent chez eux.

Là, c'est la désolation : PLUS RIEN ! Leur maison a été cambriolée. Tout à disparu à l'exception d'une chaise. Et sur la chaise un petit mot : « Maintenant vous savez ! »

Homme de ménage chez Microsoft

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le. sol), et lui dit :
- Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement. 10 $ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 $.

Alors, réalisant qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'une des plus grandes chaînes de distribution de produits alimentaires des États-Unis. Il pense alors à l'avenir de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et la conversation terminée, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit. l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes
arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous
aviez un e-mail !!

L'homme réfléchit et répond :
- Je serais homme de ménage chez Microsoft !!

Morale de l'histoire n° 1 : Internet ne résoud pas ta vie.
Morale de l'histoire n° 2 : Si tu veux être homme de ménage chez
Microsoft, cherche à avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n° 3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu
travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n° 4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es
plus. proche d'être balayeur que millionnaire...

Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens

Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft :

Plusieurs approches sont présentement évaluées.
– On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.

Coordination de projet très sérieuse.
– On a pris notre pose café ensemble.

Un rapport volumineux est présentement en préparation.
– On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l'université.

C'est une révolution technologique.
– Ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech !

La satisfaction des consommateurs est assurée.
– On est tellement en retard dans notre échéancier que le public va avaler n'importe quoi !

Les tests préliminaires furent inconclusifs.
– On a fait sauter un main-frame d'un demi-million de dollars en essayant de compiler le programme.

Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.
– On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation.

Le projet devra être abandonné !
– Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.

On va y voir.
– Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s'occuper de toi.

Laissez-nous entendre vos idées.
– On vous écoute tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà décidé.

Viens me voir pour discuter.
– J'ai besoin de te parler, j'ai encore fait une bêtise.

Tout nouveau produit.
– Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible.

Système Robuste.
– Nécessite 1024Mo de RAM, MINIMUM.

Système Léger.
– Un peu moins lourd que Robuste.

Des années d'évolution.
– On a réussi à le faire fonctionner.

Aucun entretien nécessaire.
– Ça ne se répare pas de toutes façons...

Nous respectons les normes.
– On l'a toujours fait comme ça.

La différence entre Windows et l'essence sans plomb ?
– L'essence 98 est meilleure que la 95.