vendredi 30 mai 2008

Lettre au Trésor Public

Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 850€ pièce, des escabots 380€ et des marteaux 90€ pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchainé dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 450€ pièces.

Vous devant la somme exacte de 2202.66€ pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 2250€.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 47.34€ restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'état").

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

J.O., un contribuable heureux

vendredi 23 mai 2008

Les malheurs d'un Ingénieur système


Un ingénieur système. Qu'est-ce que c'est encore que cette sorte d'animal? C'est pas un animal?
Non, ça ressemble même à un être humain au début de sa carrière. Avec les années, il est vrai, certains s'éloignent de plus en plus du genre humain normal pour aller vers l'alien proche de la machine…
Voici les commentaires d'un ingénieur système qui explique son métier:

« Je suis ingénieur système (IS). Je sais, je ne devrais pas m'en vanter. Lorsqu'on me demande quel est mon métier, il m'arrive de plus en plus souvent de répondre: "Je suis dans l'informatique." Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'œil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois, je répondrai "tueur à gages", le relâchement des mœurs étant ce qu'il est, cela ne devrait plus choquer. »

« C'est un métier gratifiant à bien des points de vues. C'est vraiment le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le quart d'heure qui suit le montage de sa bécane.

« A ma connaissance, conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien, pas plus que raboter une porte fait de vous un ébéniste; mais taper sur un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le progrès.

« N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps où les ingénieurs systèmes détenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations absconses. Nenni.

« Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire d'une fainéantise crasse, je préfère de très loin un utilisateur qui se débrouille sans moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien, c'est aussi un métier.

« Par contre, je regrette - parfois - le temps où le métier consistait à surveiller un VAX, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était reposant, ou alors à rebooter une station UNIX tous les trente-six du mois pour justifier son existence.

« Avec l'arrivée du PC et surtout de WINDOWS, nous sommes entrés de plain-pied dans ce qu'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est-à-dire l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il y a de plus poétique et de moins maîtrisable au beau milieu d'un monde jusque là bien tenu. En vertu d'un darwinisme élémentaire, il a bien fallu s'adapter.

« Aujourd'hui, être IS dans le monde merveilleux de Petit Mou, c'est être un hybride monstrueux, un mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chairman, de Ménie Grégoire, de Dédé la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.

« Je ne remercierai jamais assez Bill Gates pour avoir transformé un métier relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et rigoureuse des faits en chalenge quotidien, nécessitant une remise en question permanente à l'échelle du quart d'heure.

« Quoi de plus simulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience, puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose intellectuelle consécutive aux automatismes.

« Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Société Nouvelle des Aciéries Mouchaboeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave handicap vous empêchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues. Et il faut bien cela quand après avoir éliminé les causes raisonnables de dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe généralement tout de suite entre les histoires du petit lutin et la quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer, c'est l'imposition des mains et le voyage à Lourdes. Avec l'arrivée de WINDOWS VISTA, il va me falloir opérer une révision déchirante quant à mes convictions profondes.

« Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que l'on me paye pour être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien injuste, allez.

« Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur. Car il existe l'utilisateur, c'est vous, c'est moi. Victime d'une intoxication à l'échelle planétaire, d'un gigantisme et collectif lavage de cerveau, il s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être productif, voire même dans les cas les plus graves, envisager un retour sur investissement.

« Aujourd'hui, l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style "Jusqu'où irez-vous?" exige que ça marche; et c'est bien là où tout se gâte. Le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de Redmond est capable d'approcher me déprime. "Jusqu'où irez-vous?", jusqu'à l'asile le plus proche sans doute.

« Comment voulez-vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les pieds par une nuée de chimpanzés puisse fonctionner.

« Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateur microsoftiens est celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et du fourbi Office dont j'ai oublié le millésime car il change en permanence, fonctionnerait seul et sans assistance.

« Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possible. Ce doit être une question de numéro de version, sans doute.

Mardi 8 heures:
« Le calme avant la tempête. Je peux, l'esprit en repos me consacrer à un projet qui me tient à cœur: émuler une calculette quatre opérations sur un VAX de la série 8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien cette partie.

Mardi 9 heures:
« Un premier coup de téléphone laconique: "Tu peux venir jeter un coup d'œil? Mon PC est bloqué." Sous cette apparence anodine peut se dissimuler le cauchemar le plus absolu. Les raisons qui peuvent amener un PC à se bloquer sont légions, la première étant d'appuyer sur le bouton Marche. Je suis d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse. C'est un peu l'équivalent du chauffard, il parle de bus AGP là où les autres parlent de carburateur double corps, mais la démarche est la même: aller le plus vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un instant d'égarement de son chef de service, il a réussi à se faire payer le dernier Quad Core à 3 Ghz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la mise en page de sa feuille de calcul. C'est comme on le voit une avancée considérable à la mesure de l'investissement consenti. Je le trouve un peu déprimé car on annonce déjà les générations suivantes, et il contemple avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent d'une caisse à savon.

« J'essaie de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en même temps pour ne pas faire de courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le côté Ménie Grégoire de la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs sont souvent au-delà de mots.

« Mais revenons à nos moutons: PC bloqué. Effectivement, passé le démarrage, tout ce que nous obtenons, c'est un sablier désespérément figé. Je suis tenté de répondre que c'est parfait pour faire des œufs à la coque mais quelque chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire. C'est alors que j'aperçois du coin de l'œil un CD-ROM offert par PC Truc: "Mesurez les performances de votre PC". Eh oui, ça ne sert à rien d'aller vite, encore faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WinMark XP, High End Disk WinMark 2010 et autres CPUMark32, c'est requis pour humilier à l'heure du café les ploucs avec leurs Dual Core.

« Je lui demande si par le plus grand des hasards, il n'aurait pas monté ce truc-là sur sa machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné en tout petit sur le CD que l'installation de cette suite de tests devrait être effectuée sur une machine quasi vierge et pas sur un système normalement opérationnel, "cela pouvant provoquer des dysfonctionnements". Des "dysfonctionnements", tu l'as dit, bouffi. Diagnostic: je t'envoie quelqu'un pour te remettre un système d'équerre, celui-ci étant parti pour une villégiature à la campagne, pour une durée indéterminée. Rendez-vous est pris pour la parution du prochain CD de tests de PC Machin. Au suivant.

Mardi 10 heures:
« Juste le temps de constater le plantage d'un serveur. Quelqu'un vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible somme système. Bon, reset, redémarrage, la routine quoi. Deuxième coup de téléphone: "Tu n'aurais pas cinq minutes des fois, il se passe parfois des choses curieuses sur ma machine." Connaissant mon correspondant, la seule chose curieuse dans tout ça, c'est le "parfois", il est stupéfiant que ce ne soit pas "toujours". C'est qu'il s'agit de la variété dite de "l'esthète taquin". Epouvanté par l'uniformité, il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles: le pointeur de souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise, l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes les minutes est un jeu de baston intergalactique avec force sifflements et explosions. Car bien évidemment, il a une carte son. C'est indispensable pour reproduire de rire de Johnny Hallyday selon les Guignols de l'info, rire qui accompagne tous les messages d'avertissement. Tout cela est un peu perturbant. Ayant de surcroît accès à l'Internet, il a récupéré et installé tous les sharewares possibles, il n'y a plus aucune pièce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il est le seul à pouvoir s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa machine qu'une fois par heure.

« A l'intérieur de tout grand logiciel, il en existe plusieurs petits qui ne demandent qu'à sortir, là c'est la grande évasion. Il suffit de coller l'oreille contre le boîtier pour les entendre carapater. Tout ce joli monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système. C'est un cas désespéré. Je m'en sort lâchement en lui disant d'aller récupérer sur www.trash.com la dernière version de son anti-virus/éditeur de textes/explorateur/compacteur/logiciel de sauvegarde/navigateur internet, et me tire bien vite sans toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine. Au suivant.

Mardi 11 heures:
« De retour dans mon bureau, je constate le plantage d'un autre serveur, par solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début d'un mouvement de revendications. A surveiller. Autre coup de téléphone, en provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la presse informatique, on ne dira jamais assez les ravages que cela peut provoquer. Stratège planétaire, il m'explique comment l'introduction de Java dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons l'informatique. Comment Google va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle s'allie avec Apple et que HP ne vienne pas jouer les trouble-fête. Il me prédit la mort prochaine d'Intel victime de ses challengers et écrasé sous son gigantisme. Au bout d'un moment, atterré par toutes ces apocalypses à venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est légèrement comateux que je raccroche en espérant ardemment que tout cela voudra bien patienter jusqu'à ma retraite.

Mardi 13 heures:
« Coup de téléphone angoissé en provenance d'une secrétaire: "Quand je lance mon Word avec un document que j'ai tapé hier, j'ai le message suivant: 'Cette application va s'arrêter car elle a effectué une opération non conforme.'" Je suis tenté de répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal de l'application, mais je m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de plusieurs heures de travail ne porte pas à rire. Bon, en route vers de nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant, appartient à la catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans leur quotidien comme une calamité. L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé sur son bureau est pour elle visiblement habité par un esprit hostile à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le boîtier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait, habité d'une vie propre, il s'ingénie à lui pourrir l'existence.

« A la vingtième tentative, je réussis à charger soin document sans déclencher l'infamant message de vacances pour cause de non-conformité des opérations effectuées par l'application. Il s'agissait d'un tableau coupé par un saut de section, quelque chose de tellement grave, selon Microsoft, que cela méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la machine aurait été plus appropriée. Je les trouve un peu laxistes ces temps-ci. Problème corrigé, au suivant.

Mardi 15 heures:
« De suivant, il n'y en eu point ce jour-là. Je terminais ma journée tranquillement entre deux reboot de serveur, et mes travaux sur la reconversion d'un VAX en calculette. J'en étais à la soustraction, je ne désespère pas d'arriver à la division à l'horizon de 2005. J'aurai certainement besoin de 512 mégas de mémoire supplémentaire pour l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore râler.
« C'est une certitude, demain amènera son nouveau lot de victimes. Si tous ces gens savaient qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout cela, que le métier est bien peu de secours quand Word ou Excel ou que sais-je galérent lamentablement, que le temps où une entreprise vivait sur des applications maisons est définitivement révolu. Bah, je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est le côté charlatan du métier. Et puis, il ont au moins quelqu'un d'identifié à engueuler. »

jeudi 22 mai 2008

La tuberculose

C'est une maladie qui fut découverte par le savant Bacille de Kosh.
Quand les 2 poumons sont pris par la tuberculose, il faut les enlever. On les remplace par des poumons d'acier. On se protège de la tuberculose en marchant sur les crachats pour empêcher les microbes de s'envoler. En effet, si on marche sur la queue des microbes, ils vous sautent à la figure.

vendredi 16 mai 2008

La vie à Moscou

L'histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Oui, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Oui, j'ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. Au beau milieu de son bois de chauffage...

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des hâches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.
Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?

Vladimir répond:
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager.

mercredi 14 mai 2008

Hémorragies

Pour soigner une hémorragie, il faut faire une saignée. En cas d'hémorragie artérielle, il faut mettre un garrot autour du cou de malade. S'il s'agit d'une hémorragie capillaire, il suffit de tondre le patient.
Pour arrêter un saignement de nez, mettez-vous sur la tête et restez-y jusqu'à ce que votre coeur s'arrête de battre.

mardi 13 mai 2008

Maladies diverses

Le microbe est une petite bête qui n'a ni queue ni tête et qui nous fait beaucoup de mal. Les principaux microbes sont les streptocoques, les staphylocoques, les stéthoscopes et les oeufs à la coque.
La médecine a ses limites: on n'a pas encore pu guérir le tropique du Cancer. La maladie du soleil est provoquée par la mouche tsé-tsé. Le rhume des foins fait toujours un potin épouvantable en éternuant. La polygamie est une maladie qui s'attrape dans l'eau des rivières.
Les rhumatismes, c'est quand les jambes sont enrhumées.
Si de la main droite, on se tâte le pouls au poignet gauche et qu'on ne sent rien, c'est qu'on est mort.

vendredi 9 mai 2008

La bière contient des hormones femelles

Des chercheurs irlandais ont révélé que la bière contient des traces d'hormones femelles.

Pour prouver leur théorie, les scientifiques ont réuni un panel de 100 hommes plutôt jeunes et les ont incités à boire entre cinq et sept litres de bière chacun.

Ils ont peu après observé que:
  • 100% d'entre eux ont pris du poids.
  • 100% d'entre eux se sont mis à parler sans interruption pour raconter des choses futiles.
  • Et 100% d'entre eux se sont montrés dans l'incapacité presque totale de conduire leur véhicule.

Aucun test complémentaire n'est prévu.

mercredi 7 mai 2008

Les ladas

Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada ?
Il suffit de faire le plein...

Comment peut-on se procurer des pièces détachées pour sa Lada ?
Il faut repérer une autre Lada et la suivre.

A quoi reconnaît-on une Lada Série Spéciale "Roland Garros" ?
A la balle de tennis sur l'attache pour remorque.

A quoi reconnaît-on une Lada Sport ?
Au survêtement que porte le conducteur.

A quoi sert la pédale supplémentaire sur les Lada ?
A gonfler l'Airbag.

A quoi servent les fils chauffants sur la vitre arrière d'une Lada ?
A ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse.

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées?
Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Et mille Lada au sommet d'un col des Pyrénées?
C’est dommage de polluer le col de Pyrénées avec un dépotoir.

Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
Une Skoda.

Quelle est la plus petite partie d'une Lada ?
Le cerveau du propriétaire.

Combien faut-il de personnes pour fabriquer une Lada ?
Deux : une qui plie, une qui colle.

Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ?
9.81 m/s2 (vitesse de la chute libre, pour les ignares)

A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "PSG Champion" collé sur le pare-brise.

Pourquoi deux conducteurs de Lada qui se croisent pendant la journée ne se disent jamais bonjour ?
Parce qu'ils se sont déjà croisés au garage le matin.

Pourquoi les Lada ont 2 pots d'échappement ?
Pour pouvoir servir de brouette

Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ?
L'horaire des bus !

Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec

Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Lada ?
Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage

Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
Il est composé d'une seule roulette

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
Ca dépend de la puissance de la dépanneuse

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?
Une Poubelle.

C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l’emmènent dans une salle d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau des cabinets et demande:
- C'est quoi celle-là ?
- Une Lada ?


Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !

Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 km. Autant dire qu'on ne la fera jamais.

Les Lada sont quand même les seules voitures qu'on peut acheter au supermarché...

C'est un type qui a une Lada, et qui demande au garagiste s'il peut y mettre du "sans plomb" dedans. Le type répond : "Vaut mieux éviter, sinon elle va décoller."

dimanche 4 mai 2008

Louis Pasteur

Pasteur est un grand savant qui a inventé la variole, la rage et quantité d'autres maladies. C'est un bienfaiteur de l'humanité. Il a inventé aussi les microbes qu'il cultivait dans du bouillon de légumes. Il a inventé également la muselière et le lait pasteurisé. La plus belle réussite de Pasteur: un jour, il ouvrit une vache qui venait de mourir et découvrit qu'elle avait été tuée par un ver à soie. Le ver était rentré dans l'estomac de la vache et l'avait fait mourir de rire en la chatouillant.

vendredi 2 mai 2008

Poules vs Autruches

Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque ses poules:
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence?"