vendredi 20 juillet 2012

Le perroquet insulteur

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, celà ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés."
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute :
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

jeudi 19 juillet 2012

GOLDORAK

Voici une petite étude de cas pour tester votre formidable esprit d'analyse.

ETUDE DE CAS : GOLDORAK


Problématique 1
Afin de venir à bout des Golgoths (les méchants), Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manœuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelques temps et réalise une seconde demi-rotation.


Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles ?

Réponse Ingénieur :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altaïr). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son équipement, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manœuvre qui consiste pour le super-héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le demi-tour.


Réponse pratique :
Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.


Réponse design :
Il n'y a pas rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un Golgoth n'essaie pas de l'attaquer par derrière.

Réponse Show-Biz :
L'acteur qui campe le rôle d'Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre
de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.


Vraie Réponse :
Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?

Problématique 2 :
Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?


Réponse :
Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.


Problématique 3
Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?

Réponse :
Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé d'un logiciel de commandes vocales et le bouton, c'est tout simplement le cran de sécurité. 


Problématique 4
Comment se nomme la combinaison revêtue par Actarus au moment de monter à bord de Goldorak ?

Réponse :
Une Morphose (à chaque fois, il crie "Mets ta Morphose !")

mercredi 18 juillet 2012

Pilotage

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.

Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent.

Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???.....

mardi 17 juillet 2012

Caniche intelligent

Juste apres un film, un homme sort du cinéma et s'adresse à une femme qui était dans la salle avec son caniche :
- Excusez moi de vous importuner, Madame, mais j'ai vraiment eu l'impression que votre petit chien comprenait ce qu'il se passait sur l'écran. Il remuait la queue quand il fallait rire, il hurlait pendant les passages tristes. Vous ne trouvez pas ça surprenant ?
La femme répond :
- Si un petit peu, parce qu'il n'a pas du tout aimé le livre !

lundi 16 juillet 2012

Un chacal, des chacaux ?

Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d'animaux :
Monsieur le directeur,
J'ai été jusqu'à présent très satisfait de vos envois, j'aimerais aujourd'hui que vous me fassiez parvenir un couple de chacals...
L'homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit : un couple de chacaux...
Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement écrire : faites-moi parvenir un chacal.
Mes respects M. le directeur votre dévoué etc. etc.
PS : à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux...

lundi 9 juillet 2012

La symphonie inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Didier G.
DRH...

jeudi 5 juillet 2012

Un kangourou, ça saute très haut

Un kangourou ne cesse de s'échapper de son enclos au zoo.
Les gardiens sachant que ces bestiaux peuvent sauter très haut, décident de mettre une barrière de 3 mètres de hauteur.
Le lendemain matin, ils retrouvent notre kangourou rôdant dans le parc du zoo. Ils élèvent alors une barrière de 5 mètres de haut. Le kangourou s'échappe encore.
Quand la barrière atteint les 10 mètres quelques jours plus tard, un éléphant se trouvant dans l'enclos d'à côté demande au kangourou :
- A ton avis, jusqu'à quelle hauteur ils vont monter ?
- Je n'en sais rien. Mais d'ici qu'ils pensent à fermer la porte de l'enclos à clé, ils peuvent monter très haut....

mercredi 4 juillet 2012

Les Lois de Murphy

- Plus vous connaitrez de Lois de Murphy, plus vous connaitrez la joie de les voir s'appliquer à vous !
- La probabilité que la tartine tombe du coté du beurre est proportionnelle à la valeur du tapis.
- Une cravate propre attire inévitablement les aliments les plus salissants .
- Les aliments choisissent d'obéir à la loi de la cravate quand tout le monde vous regarde.
- Tous les joints hermétiques fuient.
- Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure.
- Le premier insecte qui s'écrase sur un pare-brise le fait à la hauteur des yeux du conducteur.
- Un rapport confidentiel est toujours oublié dans la photocopieuse.
- Dès qu'on quitte l'imprimante des yeux, elle a un problème.
- Electricité : tout fil coupé à longueur est trop court.
- C'est toujours la caisse d'à coté qui va le plus vite au supermarché, surtout si l'on a choisi celle ou il y avait le moins de monde.
- C'est quand on est pressé que les boutons se décousent ou que les fermetures éclair craquent.
- Tout corps plongé dans une baignoire fait sonner le téléphone.
- C'est toujours la dernière clé du trousseau qui ouvre la porte.
- C'est quand on est en retard et qu'il pleut qu'on a oublié son billet de train dans une autre veste.
- C'est quand il n'y a plus rien dans le réfrigérateur que votre centre commercial le plus proche fait son inventaire (fermé pour la journée) ou que des amis débarquent à l'improviste.
- C'est quand le disque dur plante qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de le sauvegarder ... sinon , c'est en le sauvegardant qu'on le plante...
- Si vous avez besoin de 4 produits pour faire un gateau, vous pouvez être sûr qu'il n'y en a que 3 dans vos réserves ...
- Tout objet rond qui tombe à terre va se loger dans le recoin le plus inaccéssible (certains objet carrés font l'effort aussi).
- Si on arrive pile-poil à l'heure à l'aéroport c'est parce qu'on a laissé les billets sur le piano ...
- C'est quand on a revissé les 16 vis de l'arrière du capot de la machine à laver qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de remonter le joint de la pompe ...
- Pourquoi je perds mon parapluie quand il pleut ?
- On se fait toujours coincer sur ce qu'on n'a pas préparé.
- Quand un verre tombe c'est toujours au dernier rebond qu'il casse.
- La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes ou l'envie d'y aller.
- C'est quand on a un besoin urgent d'imprimer ou de photocopier qu'il n'y a plus de papier dans le bac (marche aussi aux toilettes, mais là c'est vraiment emmerdant! ).
- C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.
- Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
- Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps.
- En hiver, la probabilité que la fermeture Éclair ouverte de votre anorak rende l'âme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.
- Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport .
- Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.
- Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
- Le seul moyen d'obtenir qu'une tartine beurrée tombe de l'autre côté, c'est de mettre du beurre de l'autre côté aussi !
- Une biscotte se casse toujours quand on la tartine.
... Et devinez de quel côté tomberont les morceaux déjà beurrés ?
- La vitesse de la chute d'un morceau de papier et sa destination sont directement proportionnelles à l'importance des quelques lignes qui sont écrites dessus.
- Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l'air.
- Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé.
- Quand ça sonne occupé, le numéro composé est forcément le bon
- Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de votre action.
- L'eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide.
- Le tournevis sera toujours composé d'un métal plus souple que la vis.
- C'est toujours au moment où vous devez dire quelque chose d'important à quelqu'un, qu'un impertinent arrive et détourne à son profit l'attention de votre interlocuteur.
- Si vous tuez un moustique, il y en a dix qui arrivent pour les funérailles.
- Le fauteuil de théâtre situé au centre de la rangée est toujours réservé au spectateur qui arrive le dernier.
- Tout acte visant à faire gagner X minutes entraîne une perte de temps supérieure ou égale à 2X minutes.
- Lorsque l'on est en retard le temps avance.
- Dans tout empilement, l'objet convoité est systématiquement à la base de la pile.
- Quand vous avez besoin de toucher du bois, vous vous rendez compte que le monde est fait de plastique et de métal.
- Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chasser une mouche, le nombre de mouches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à la promptitude avec laquelle vous ouvrez et fermez la fenêtre.
- Tout objet planqué sous le lit l'est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm.
- Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c'est d'en acheter un nouveau.
- Il faut avoir longtemps cherché sans trouver, pour trouver sans chercher.
- La durée de vie d'une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur.
- Plus insignifiant l'appareil, plus étendue la panne de courant due au pétage des plombs qu'il provoquera.
- C'est lorsqu'on n'a pas d'argent que les commerçants se décident à faire des promos.
- Au moment même où vous signez votre prêt pour l'achat d'une nouvelle maison, votre bagnole tombe définitivement en panne.
- Le courrier arrive toujours en bloc : un jour vous serez surchargé de lettres, mais le reste de la semaine la boîte sera désespérément vide (sauf de pubs...).
- Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques.
- Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa supposée catégorie de poids de un gramme.
- La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction des non-fumeurs sans égard à la direction du vent.
- Un non-fumeur se fera toujours abordé par une magnifique créature qui lui demande du feu.
- La météo est seulement capable d'annoncer correctement le temps qu'il fera la veille.
- La force du vent augmente proportionnellement au prix de la coiffure.
- Le ventilateur de la pièce dans laquelle vous êtes ne brasse pas assez d'air et son moteur chauffe. S'il brasse assez d'air et que son moteur ne chauffe pas et donc qu'il fonctionne correctement, vous attraperez une grosse bronchite.
- Vous pouvez jeter une allumette brûlée de la fenêtre de votre voiture et allumer un incendie de forêt, mais vous pouvez utiliser deux boîtes d'allumettes et une édition dominicale d'un journal sans pouvoir allumer un feu avec les bûches sèches dans votre cheminée.
- C'est quand on croit que ça cuit peinard sur le BBQ que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses.
- Le meilleur moyen de vous forcer à faire un travail la veille au soir du jour où vous devez le rendre est de vous le donner au moins un mois auparavant.
- En période d'examens, le nombre de bons films qui passent à la télévision est inversement proportionnel à l'état d'avancement de vos révisons.
- Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.
- La réussite dépend du produit de trois facteurs : travail *intelligence * chance. Si le facteur chance égale zéro il n'y a pas de réussite !
- Si les constructeurs faisaient les immeubles comme les programmeurs écrivent leurs programmes, le premier pic-vert venu détruirait la civilisation.
- La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.
- Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.
- Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.
- Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation ... C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.
- Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.
- C'est toujours plus cher que prévu.
- La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.
- Il y aura toujours une boîte de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
- C'est quand on est comblèdement enrhubé et enroué que le répondeur tombe en panne et qu'il faut ré-enregistrer l'annonce.
- Si vous ne savez pas ou ranger quelque chose, le premier n'importe-où où vous le flanquerez en attendant sera le bon. 
- Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices.
- De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.
- Il est interdit de vider des cartes de photocopies en copiant de gros rapports; il est en effet bien plus cher et plus lent de les sortir directement plusieurs fois sur l'imprimante.
- Ajouter un microprocesseur dans un équipement lui confère instantanément des propriétés stupéfiantes.
- Les emballages à ouverture facile sont inviolables.
- Absolument TOUS les champignons sont comestibles, mais certains qu'une seule fois.
- Les murs ne sont JAMAIS ni à angle droits ni plats.
- Les hypermarchés ne se parcourent qu'en diagonale.
- Tous les travaux des services de l'équipement se combinent pour maximiser le nombre de gênes sur votre trajet.
- Les déviations sont pensées pour des véhicules tout terrain équipés de systèmes de navigation et de détresse.
- Le temps mis à se repérer sur une carte est toujours supérieur à celui nécessaire pour dépasser le carrefour où il aurait fallu tourner.
- La Nature frappe toujours au défaut de la cuirasse.
- La lumière au bout du tunnel est le phare d'un train qui approche.
- La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à la taille de la cuisine.
- Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.
- Une rage de dent commence toujours un samedi soir.
- Un four cuit toujours trop ou pas assez. Un micro-onde fait même les deux à la fois.
- Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.
- La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.
- C'est toujours quand on est pour une équipe que c'est l'autre qui gagne.
- S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur votre salaire que la saisie sera effectuée.
- Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez probablement votre retraite.
- La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximité des vacances.
- Un logiciel robuste est limité, un logiciel puissant est instable.
- Quelque soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie.

mardi 3 juillet 2012

La recherche au 3ème âge

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche…!
- Ah bon…! Et dans quoi…?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

lundi 2 juillet 2012

Tuyau !

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché!!!!
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans notre existence. J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses
que j'avais commencé sans les terminer, et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de choccccla.
Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur. &di leurrke jeu lé zèm...