lundi 24 décembre 2012

Traitement médical contre les conflits de couple

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas :


  1. DICOMMEL 
  2. FAICOMMEL 
  3. PENSCOMMEL 
  4. PIFERMLA 
Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX. 

Pour ceux qui aurait quelques difficultés avec le "DICOMMEL" il existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, parait-il, amer.

jeudi 20 décembre 2012

Un Écossais resquilleur


Dans un train en Ecosse, le contrôleur est en train de vérifier les billets des personnes assises dans les wagons en Première Classe.
Il en est presque au bout du wagon, lorsqu'il tombe sur un resquilleur:
- Dites-moi monsieur, votre billet est un billet de seconde classe, avec tarif spécial pour militaires... Or vous n'êtes pas militaire et vous êtes dans un wagon de première: il va vous falloir régler deux amendes ainsi que la différence avec le billet au tarif normal! 
Mais l'Ecossais resquilleur ne l'entend pas de cette oreille: il hurle se débat, insulte le contrôleur... à tel point que le contrôleur sort de ses gonds, empoigne la valise du gars et la jette par la fenêtre du train!
Alors l'Ecossais resquilleur lui dit:
- Mais vous êtes fou?! Vous voulez que je paie une amende et maintenant vous jetez mon fils par la fenêtre!... 

mercredi 19 décembre 2012

Auriez-vous l'heure, s'il vous plait ?


Dans un wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez-vous me donner l'heure ?"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus. 
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure !"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"

mardi 18 décembre 2012

Le français, une langue animale...?

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»...
Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, De quoi vous rendre gai comme un pinson, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi!
Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Ce n'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, il ne faut pas vous prendre pour un pigeon, car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder en chiens de faïence ? Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

lundi 17 décembre 2012

Anglais ou Ecossais ?


Quelle est la différence entre un Anglais qui décolle son papier-peint et un Écossais qui décolle son papier peint ?
L'Anglais qui décolle son papier-peint refait la décoration.
L'Écossais qui décolle son papier-peint déménage ...

vendredi 14 décembre 2012

Epouvantails de jardin


Le propriétaire d'une résidence secondaire bavarde, par-dessus le grillage, avec ses voisins, installés dans le village depuis leur naissance.
- Vous ne mettez pas, s'étonne-t-il, d'épouvantail pour les oiseaux ? 
- Pas la peine, répond naïvement la paysanne. Soit mon mari, soit moi, on est tout le temps dans le jardin. 

jeudi 13 décembre 2012

Le perroquet des voisins


Un couple revient de vacances et va chez leurs voisins récupérer le perroquet qu'il leur avait laissé en pension.
- Tout s'est bien passé ? 
- Oui, oui, pas de problème, c'est un animal vraiment charmant ! 
Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier :
- Saloperie de bestiole! Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre ! 

mercredi 12 décembre 2012

Au golf


Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé.
A un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé.
Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle.
A un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille.
Il s'avance et que trouve-t-il ? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf !
Très excité, Robert appelle son pote Gérard :
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf !
Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande :
- Alors, qu'est-ce qui se passe ?? Tu l'as trouvée ?
D'une voix nerveuse, Robert répond :
- Passe moi le Fer Numéro 7 : j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.

mardi 11 décembre 2012

C'est par là que le sort fut jeté

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie. Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ? 
- Oh oui, pas de problème, répond le génie, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. 
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

lundi 10 décembre 2012

Test de personnalité


Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :

Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage.
Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent :

  • Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir. 
  • Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois. 
  • Un/Une homme/femme de vos rêves. 


Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M.
Que faites-vous ?
Expliquez votre réponse. Pensez-y avant de lire la suite.
.
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Ceci est un test de personnalité. Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.

  • Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie. 
  • Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille. 
  • Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire. 

Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire,
QUELLE FUT SA REPONSE ??????
. . . . .
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Pensez-y encore ... . .
Il a simplement répondu : "Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus."

vendredi 7 décembre 2012

Le chasse-neige

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c'est ce qu'elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c'est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d'Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

jeudi 6 décembre 2012

100 manières bizarres de commander une pizza par téléphone


  1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
  2. Commandez un Super Big-Mac.
  3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
  4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
  5. Répondez aux questions par d'autres questions.
  6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
  7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
  8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
  9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
  10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
  11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
  12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
  13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
  14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
  15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
  16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
  17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
  18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
  19. Parlez en créole.
  20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
  21. Demandez à louer une pizza.
  22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
  23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
  24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
  25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
  26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
  27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
  28. N'utilisez pas de verbes.
  29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
  30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
  31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
  32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
  33. Demandez à voir le menu.
  34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
  35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
  36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
  37. Commandez juste une part.
  38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
  39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
  40. Bégayez.
  41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
  42. Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
  43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
  44. Donnez une adresse en Australie.
  45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
  46. Demandez combien de temps dure la garantie.
  47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
  48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
  49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
  50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
  51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
  52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
  53. Ou un documentaire avec des bruits bizarres..
  54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
  55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
  56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
  57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
  58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
  59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
  60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
  61. Demandez combien coûte l'entretien.
  62. Exigez un paquet cadeau.
  63. Soyez vague.
  64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
  65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
  66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
  67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
  68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
  69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
  70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
  71. Ou proposez de faxer votre chèque.
  72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
  73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
  74. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
  75. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
  76. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
  77. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
  78. Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
  79. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
  80. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
  81. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
  82. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
  83. Marchandez.
  84. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
  85. Ou d'un diamètre de trois centimètres.
  86. Demandez si on peut vous apporter une table.
  87. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
  88. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
  89. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
  90. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
  91. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
  92. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
  93. Demandez une pizza fumée.
  94. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
  95. Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
  96. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
  97. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
  98. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
  99. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
  100. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"

lundi 3 décembre 2012

Le paysan et l'ascenseur

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.

Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
- Crénom ! Si j’avais su quils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !

Il était une fois dans l'Ouest


Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
"Un ... ".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
"Deux ...".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
"Trois!" Il sort son revolver et abat le cheval.
La femme :" Tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit :
"Un ... ".