La chaine par email

GAGNEZ 100 000 dollars rien qu'en envoyant ce message à 5 000 000 * 10²² personnes de votre entourage !!!! Cette chaîne a été commencée en 1825 par un moine passionné d'informatique de la paroisse de St Paul Martin au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade! Ne brisez pas cette chaîne ! Une petite fille est atteinte du cancer, du sida, de la lèpre, d'un rhume, du tétanos, de la varicelle, de la connerie, et de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants !! De plus elle s'est fait bouffé une jambe par un ours ! Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! En plus cela vous portera grande chance ceci n'est pas une blague ! Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des milliers d'année lumières ! Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçu ce message et le renvoya à tout son entourage! Quatre jours plus tard il devint champion de boxe et gagna 700 milliards de dollars ! Un américain très con et peu intelligent reçu ce message dans sa boite aux lettres! Il le renvoya à des centaines de millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus tard il crée une société qu'il appela Microsoft et devient milliardaire ! Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçu ce message mais ne le renvoya pas pensant qu'il s'agissait d'une blague ! Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur. Le directeur d'une boucherie Canadienne reçu ce message, étant très affamé il le mangea et ne pu donc pas le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse ! Il y a Plus de 16000 ans, un homme reçu ce message ! Il le mis au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut écrasé par une météorite tombée sur sa maison ! Ce message a fait le tour du monde 759 fois, ne brisez pas la chaîne ! Si vous envoyez ce message à votre entourage vous recevrez automatiquement la somme de 30000$$* (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boite au lettre la semaine suivante, et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point pas Toshiba, Sony, Aol, Disneyland Paris et Leader Price! RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!!

*hors frais de notaire

Scene de ménage

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier :

"ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER ??"

"MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHES-TOI, RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!"

"ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!"

"HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

La femme devient complètement folle et hurle excédée "Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture."

Installation d'un logiciel - Mode d'emploi

Etape 0:

Vous avez déjà passé plusieurs heures dans un magasin vendant du matos ou des softs. Du coup, vous connaissez par coeur les différentes spécifications des différents softs que vous avez eu en main. Quand vous avez (enfin) trouvé celui que vous cherchiez, jetez un oeil sur les spécificités systèmes requises pour le faire fonctionner. Cela devrait ressembler à ceci :

System Requirements 2386 PROCESSOR OR HIGHER - OUINDOZE 95 OR HIGHER - 5628.8 MEGAHERTZ MODEM - 719.7 GB FREE DISK SPACE - 3546 MB RAM - 432323 MB ROM - 05948737 MB RPM - AFS (Anti Freeze System) - 2 ratons laveurs

Etape 1:

Vous revenez de chez le vendeur avec l'objet de tous vos désirs dans les bras. C'est vrai, c'est encombrant mais vous vous sentez plus léger car votre portefeuille l'est aussi désormais. Arrivé dans votre bureau, devant votre ordinateur, vous commencez à déballer la boite qui est soigneusement enfermée dans un Cellophane. Cette opération ne devrait pas durer plus de 40 secondes. Si vous prenez plus de temps, je vous conseille d'utiliser un couteau pas trop grand, ni trop petit, ni trop compliqué et adapté à ce travail afin de vous aider à défaire cet emballage.

Après avoir ouvert la boîte, vous pouvez faire plusieurs choses :

1. Prendre le manuel d'utilisation et le lire. C'est pratique, généralement mal écrit mais on peut parfois y trouver des informations intéressantes, comme par exemple, une description du contenu de la boîte, le prix avec une remise si vous l'aviez acheté chez un autre revendeur, mais aussi, et c'est la plus intéressant, des disquettes ou un CD-ROM d'installation.
2. Prendre directement les disquettes d'installation en vous disant que les modes d'emplois sont faits surtout pour embêter les gens et leur faire comprendre qu'ils sont nuls puisqu'ils doivent lire ce manuel pour comprendre comment ça marche.
3. Refermer la boîte et la jeter à la poubelle car vous êtes très déçu en vous apercevant que ça n'a rien a voir avec vos attentes.

Dans ce dernier cas, vous pouvez arrêter votre lecture ici, le reste ne vous intéressera pas non plus. Par contre, dans le 2^ème cas, continuez, ça risque d'être intéressant.

Etape 2:

Prenez la 1^ère disquette (CD-ROM). Généralement, celle-ci (celui-ci) porte une étiquette mentionnant que c'est la disquette (le CD-ROM) n°1. Si cette disquette (CD-ROM) n'existe pas, retournez chez le vendeur en lui disant tout le bien que vous pensez de lui car il est tout aussi compétent en carpettes qu'en logiciels ! S'il s'agit d'un CD-R, c'est que vous avez en main un des nombreux logiciels copiés et que, si vous ne faites pas partie de la B.S.A., vous êtes un pirate !

Si vous n'êtes pas un pirate, cette disquette (CD-ROM) devrait se trouver dans une enveloppe scellée par un autocollant sur lequel il est écrit quelque chose comme ceci :

CONTRAT DE LICENSE : En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.

Etape 3:

Après avoir allumé votre ordinateur, entrez la disquette n°1 dans le lecteur. Maintenant, 5 possibilités s'offrent à vous :

1. Il ne se passe rien.
2. Vous entendez le bruit métallique de quelque chose qui tombe.
3. Vous sentez une odeur de brûlé dans la pièce.
4. Vous voyez apparaître un autre message : " Erreur de commande ... Erreur de syntaxe ... Erreur de grammaire ... Erreur d'orthographe ... Erreur de participe passé ... Erreur de verbe, sujet et complément d'objet ... Erreur d'erreur... ".
5. Le message suivant apparaît sur l'écran : " Bonjour, je m'appelle HAL9000 et j'ai pris possession de votre ordinateur. "

Pour chaque cas, vous devriez avoir une réaction différente :

Cas n°1 : C'est normal, vous tenez le bon bout. Pour les célibataires, faites votre demande en mariage maintenant, vous êtes dans un bon jour. Pour les autres, filez presto au casino, faites votre grille de Lotto, participez à un crash test dans la voiture, ou tout ce que vous avez un jour imaginé de faire sans oser le faire, vous tenez le bon bout...

Cas n°2 : Vous n'avez pas de lecteur de disquette et celle-ci vient de tomber dans le fond du PC. Retournez chez le vendeur de l'ordinateur et dites-lui la même chose qu'à l'étape n° 2.

Cas n°3 : Vous êtes effectivement dans votre cuisine, devant votre grille-pain et vous n'avez peut-être pas d'ordinateur.

Cas n°4 : Vous n'avez certainement plus d'ordinateur.

Cas n°5 : Vous rêvez tout éveillé. Il ne fallait pas regarder le film 2001 l'odyssée de l'espace hier à la TV.

Si vous êtes dans le cas n°1, passez à l'étape suivante.

Etape 4:

Un fichier INSTALL.EXE ou SETUP.EXE devrait se trouver sur la disquette (CD-ROM, CD-R). Si oui, exécutez-le. Après un temps relativement court (entre 17 secondes et 5 heures), un message devrait apparaître sur votre écran. Passé ce délai, vérifiez que votre écran est bien allumé. Ce message libellé comme suit : " Attendez un instant, SVP ", ou " Patientez un instant, SVP " ou encore " La suite du programme dans quelques instants... " vous demande d'attendre quelques instants. Ce message peut varier d'un programme à l'autre suivant l'imagination du programmeur. Durant ce temps, le programme d'installation doit copier des fichiers sur votre disque dur.

Etape 5:

Après un certain temps, le programme d'installation vous demandera la disquette suivante. Si c'est le cas, normalement, vous pourriez, après un certain nombre de disquettes (ou de CD-ROM ?), obtenir le message suivant : " L'installation a réussi " ou " L'installation s'est déroulée normalement ". Ici encore, l'imagination du programmeur sera à l'origine de différentes formes syntaxiques.

Etape 6:

Le moment est venu pour vous d'essayer le programme tant convoité. Démarrez-le avec le fichier adéquat. Pour voir si le programme fonctionne bien et reconnaît tous vos périphériques, essayez d'imprimer une page blanche.

1. Rien ne se passe. Pour trouver la réponse à ce problème, demandez-vous pourquoi. Posez-vous des questions fondamentales :

* L'imprimante est-elle allumée ?	* Qu'est-ce que le Temps ?
* L'imprimante est-elle raccordée à l'ordinateur ?	* Qui suis-je ?
* L'imprimante est-elle raccordée à la prise de courant ?	* D'où je viens ?
* Y a-t-il du papier dans l'imprimante ?	* Où je suis ?
* Ai-je une imprimante ?	* Où je vais ?
* Quelle couleur voit-on là où il n'y a pas de couleur ?	* ...

1. Il y a quelque chose d'écrit sur la page. Peut-être la page n'était-elle pas vierge avant l'impression. Si elle l'était, retournez à l'étape 3.

2. La page qui sort de l'imprimante n'est pas blanche. Peut-être imprimez-vous sur du papier de couleur ?

Conclusion:

Comme on le remarque aisément, l'informatique n'est pas encore ce qu'on fait de mieux actuellement et il est plus facile, dans certains cas, de prendre une feuille de papier et un crayon (ou un bic, un stylo, une plume, une craie si vous préférez) et d'écrire directement à la main.

Contrôles alcootests refusés

Suite à une décision en référé du tribunal de grande instance de Paris en date du 27/10/2005, sachez que sur l'ensemble du territoire français, vous avez le droit de ne plus accepter un contrôle alcooltest pratiqués par la police !

En effet, le tribunal a estimé qu¹il y avait risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire, ces contrôles étant effectués par des poulets !

Ha la politique Belge !

Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.
Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

Nouveau placement pour épargnants : le PEJ !

LE P.E.J...

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu ! (Aujourd'hui 0.22 EUR l'action)

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.

Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !).

Le P.E.J. (Plan Epargne Jupiler)
L'épargne qu'il vous faut !

Publicité: Jouvence de l'abbé Denis

UN grand nombre de femmes ayant été mal soignées, souffrent dans le ventre, les reins, la tête et l'estomac. Elles arrivent à perdre l'appétit, s'affaiblissent et sont en proie aux dépressions.

Un usage régulier de la JOUVENCE DE L'ABBE DENIS fera disparaître tous ces malaises en décongestionnant les organes. De plus, par son action bienfaisante, elle combat la constipation, tonifie le muscle cardiaque, supprime les varices et verrues, ravive la mémoire, fait repousser les cheveux et les dents, élimine la rouille, décape les parquets, fait briller l'argenterie, fait disparaître les taches de mayonnaise, chocolat, rognons sauce madère, décrasse les cheminées, éloigne les corbeaux et combat la myxomatose.

Logiciel anti-fumée

C'est un gars qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- Et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumé !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel antifumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.

Une semaine après, il y retourne:
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumé.
- Si ça existe. J'ai Écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !

Arlette à Malibu

Les émissions signalées par ® sont des rediffusions.

6.05 ARLETTE A MALIBU épisode 453.
® Les requins attaquent

7.00 ARLETTE A MALIBU épisode 234.
® Mitch devient aveugle.
Cynthia est maintenant rétablie, mais sa relation avec Bruce se détériore. Bruce a toujours son problème d'alcool. Mitch fait part à Cynthia de son amour mais reçoit une haltère dans l'œil dans la salle de musculation.

7.55 ARLETTE A MALIBU épisode 4.
® Cynthia enceinte.
Le divorce de Cynthia et Bruce est officiel. Cynthia peut vivre son amour avec Mitch. Ils se marient dans la salle de musculation.

10.05 ARLETTE A MALIBU épisode 231.
® Le lourd secret.
Mitch apprend que son père a fumé une cigarette au lycée. Désespéré, il boit et ne se met plus de déodorant.

11.00 ARLETTE A MALIBU épisode 87.
® Mitch opéré.
Mitch en voulant porter secours à une ancienne amie de l'université se fait mordre par un requin venimeux. Transporté dans la salle de musculation, il doit être opéré.

12.10 ARLETTE A MALIBU épisode 654.
® Le fils de Cynthia part en retraite.

13.00 LES INFOS D'ARLETTE A MALIBU

13.45 ARLETTE A MALIBU épisode 41.
® Une rencontre imprévue.
Mitch travaille ses abdos dans la salle de musculation. Il rencontre par hasard Trevor qui a eu un problème d'alcool.

14.50 ARLETTE A MALIBU épisode 453.
® ® Les requins attaquent.

16.00 ARLETTE A MALIBU épisode 3.
® Cynthia aveugle.
Cynthia a la cornée brûlée par une algue polluée. Elle apprend que le professeur qui doit l'opérer était marié avec sa mère 26 ans auparavant, l'âge de Cynthia...

17.00 ARLETTE A MALIBU épisode 312.
® Le maillot de bain.
Cynthia n'a plus de maillot de bain. Elle va dans un magasin pour en acheter un. Elle décide alors d'en essayer plusieurs.

19.10 ARLETTE A MALIBU épisode 5.
® La naissance du fils de Cynthia.

20.00 LE JOURNAL D'ARLETTE A MALIBU

20.50 Feuilleton américain.
ARLETTE A MALIBU
Episode 975.
Mitch .............................. Bill Foster
Jim .......................... David Asshole
Zito ..........................Yoshiro Nakati
Ed ........................ William Schreck
Cynthia .............. Pamela Calberson


Résumé des épisodes précédents.
La liaison entre Ed et Cynthia se détériore. Cynthia a finalement décidé d'acheter un maillot deux pièces. Mitch rend visite à son père qui est en prison où il purge une peine de trente ans pour avoir traversé en dehors des clous. Celui-ci lui apprend qu'en plus d'être son père adoptif, il est son vrai père. Mitch a enfin percé le secret de sa naissance. Bouleversé, il se rend à la salle de musculation.

Si vous avez raté le début de cet épisode.
Mitch rejoint Jim à la salle de musculation. Ils suivent les cours d'abdos avec le professeur coréen Zito. En partant de la salle, le gardien, Ed, ferme le club à clef. En voulant partir, Mitch et Jim réalisent qu'ils sont enfermés. Les heures passent, Mitch et Jim sont affamés. Ils décident de manger le professeur coréen.

22.40 ARLETTE A MALIBU épisode 78.
® Le couloir de la mort.
Cynthia fait du mono-kini sur la plage de Santa-Monica. Elle est aussitôt arrêtée par la police. Bruce lui rend visite au pénitencier où elle attend la date de son exécution capitale.

23.20 ARLETTE A MALIBU épisode 232.
® La grâce.

23.45 ARLETTE A MALIBU épisode 233.
® ® La grâce (suite).

0.10 LE JOURNAL DE LA NUIT D'ARLETTE A MALIBU

Introduction

Voilà. C'est fait! J'ai créé mon Blog!
C'est vrai, ça me brûlait les doigts depuis pas mal de temps mais pour ça, il faut un peu de temps libre, d'où le titre de mon Blog... Du temps libre, on n'en n'a pas beaucoup, alors autant le passer à des choses agréables.
Ô Lecteur de ces pages, toi qui daigne passer un peu de ton temps libre dans ces pages, j'espère que tu prendras du plaisir à les lire, et si ça te plait, et que tu en as le temps, reviens me voir de temps en temps, lire ce qu'il y aura de nouveau, ou relire ce qui t'a plu lors d'un précédent passage. Et n'hésite pas à laisser une trace de ton passage par l'un ou l'autre commentaire gentil.

Bon temps libre!