Appels d'Offres

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les  échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1  million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur  peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois  couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions,  et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Marseillais lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et  les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous  peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE  TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE !!!

Un chasseur sachant chasser... les chaussettes de l'Archiduchesse.

Petites phrases à répéter de plus en plus vite, sans oublier d'articuler:

1. Je l'ai trop tôt cru.
2. Il a vu une toute petite Russe rousse.
3. Panier, piano, panier, piano, etc.
4. Blé brûlé, blé brûlé, etc.
5. Ordre, désordre, contrordre, ordre, désordre, etc.
6. Je veux et j'exige d'exquises excuses.
7. Alerte ! Arlette allaite Ailette.
8. La pipe du pape Pie pue.
9. Il n'a pu se retenir de revenir sur les lieux.
10. Pourquoi remarquer les poncifs du pontife ?
11. Je t'assure que j'assume ce devoir avec joie.
12. Une bien bonne bouteille de bien bon vieux vin blanc.
13. Ciel ! Si ceci se sait ces soins sont sans effet.
14. Pour qui sont ces serpents qui sifflent sur vos têtes ?
15. Que, les juges jugés, chacun chez soi s'en aille.
16. Si 6 scies scient 6 cyprès, 606 scies scient 606 cyprès.
17. Trente-trois très gros crapauds tigrés dans trente-trois très gros trous creux.
18. Qui a-t-il quitté ? Catherine, Colette, Claude ou Charlotte ?
19. A cette altitude, l'attitude la plus prudente est nécessaire.
20. Ton thé t'a-t-il ôté ta toux ? Mon thé ne m'a rien ôté du tout.
21. Didon dîne, dit-on, du dos dodu de dix dodus dindons dodus du dos.
22. Est-ce seize chaises sèches ou seize sèches chaises ?
23. Chassez ce chat. _ Je ne le chasserai pas. (ton : ordre, supplication, colère)
24. Un chasseur sachant chasser sans son chien sait chasser.
25. Chasseur sachant chasser, il faut que je sache si je sais chasser sans cesse et sans chien.
26. Il faut qu'un sage garde chasse sache chasser tous les chats qui chassent dans sa chasse.
27. Six chasseurs sur six chaises juchés chuchotèrent au chasseur malchanceux : "Sois chanceux sans souci, et que se sauve chat chauve sous les sauges sèches."
28. Natacha n'attacha pas son chat Pacha qui s'échappa. Cela fâcha Sacha, qui chassa Natacha.
29. Les chaussettes de l'archiduchesse sont-elles sèches ? Elles sont sèches et archisèches.
30. Ceci disperse l'attention et dispense de penser mais dépense notre argent.
31. Il a adopté la coutume du costume de cérémonie.
32. Il est absurde qu'elle absorbe ce sorbet de la sorte.
33. Au-delà du virage, le mirage rétrécit ses pupilles et ses papilles frémirent.
34. La dame aux guiches m'aguiche par ses quiches cuites au four tout le jour.
35. J'ai fait l'achat d'un chat pour ta distraction et la destruction des souris.
36. Mon amie a la manie de garder la mie du pain à la main.
37. Nous nous rassemblerons et ressemblerons nos aînés pour leur courage.
38. Cinq ou six officiers gascons passant un certain soir à Soissons marchandèrent des saucissons : "Combien ces saucissons ? _ C'est six sous ces saucissons-ci. Si c'est six sous ces saucissons-ci, c'est six sous trop cher !"
39. Le fisc fixe exprès chaque taxe excessive exclusivement au luxe et à l'exquis
40. Trois grands gros rats dureront rarement.
41. -Dis-moi, petite pomme ? Quand te dépetitepommeras-tu ? -Je me dépetitepommerai quand toutes les petites pommes se dépetitepommeront.
42. -Dis-moi, gros gras grand grain d'orge, quand te dégrosgrasgrandgraindorgeras-tu ? -Je me dégrosgrasgrandgraindorgerai quand tous les gros gras grands grains d'orge se dégrosgrasgrandgraindorgeront.
43. -Dis-moi, grand orignal, quand te désoignaleriseras-tu ? -Je me désorignaliserai quand tous les orignaux se désorignaliseront.
44. L'aiguille s'affole dans sa boussole, le binoclard entre au bocard et la grande dolichocéphale sur son sofa s'affale et fait la folle.
45. Monsieur de Coutufon dit à Madame de Foncoutu : "il n'y a pas plus loin de Coutufon à Foncoutu que de Foncoutu à Coutufon."

Au bistrot

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.
L'un dit :
- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?
L'autre répond :
- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre....

La plus belle et la pire mort

Une maîtresse d'école demande à ses élèves :
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon, réplique la maîtresse. Et comment est-il mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi.
Là-dessus la maîtresse demande :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond :
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
La maîtresse intrigué demande alors à la petite fille :
- Et comment sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...

Le Ch'Ti et le génie

In savo bin, qu'in éto intelligin !!!!

Un Marseillais, un Parisien et un Ch'ti découvrent un génie.
Le Génie leur dit : "Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."
Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le parisien jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Chti (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "Qu'as-tu jeté ?"
Le Chti lui répond : "Hé Biloute, te peux toudis cacher , ch'éto un Efferalgan !!!"

Conseils aux jeunes cadres soucieux de leur avenir

1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux, seuls les imbéciles, les subalternes et les américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé, courrez dans les couloirs, même si vous allez vous promener, vous serez classé parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance. Claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère etc...
4. Ne vous déplacez jamais sans un porte document bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des vieux journaux.
5. A propos de journaux, pour le standing, "LE MONDE" est recommandé. L'ennui est que vous serez obligé de le parcourir pour pouvoir dire "j'ai lu le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France-Soir ou l'Equipe pourvu que ce soit à huit clos et sans témoins.
6. Comme il est bien vu à votre âge d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soient bien les mêmes idées que celles de vos collègues, sans quoi, vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
7. Travailler, c'est bien. Le faire savoir c'est mieux. La mode étant aux rapports concis présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique, affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie vous aurez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le ça fait rétrograde.
8. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après, et faites que votre départ coïncide avec celui du Grand Patron, sinon, à quoi cela servirait-il ?
9. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà, y compris, et surtout ce que vous ne deviez pas savoir ... et que vous apprenez par cette méthode.
10. Il est utile de jeter au hasard des discussions : cette nuit, j'ai pensé à la standardisation des bons de commande... Naturellement, c'est faux mais qui peut le vérifier ?
11. Organisez beaucoup de réunions. On n'y fait généralement pas grand chose, mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.
12. Émaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, mêmes si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne de comprenne, les termes abstraits forcent le reste.
13. Lorsque vous prenez des congés, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la pêche sous marine, ou tout simplement la chaise longue, au travail.
14. ... Et si au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, changez de boulot, celui-ci n'est visiblement pas fait pour vous.

Consignes du Service Informatique

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" ça nous motive. 
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré" ou "mon pc plante".
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes. 
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.