DelonTV - Les joyaux du cinéma enfin à la télévision

6.00	Les petites annonces d'Alain Delon
11.20	A.D. l'extra-vedette. Il est vrai. Il a peur. La vie d'Alain Delon par Alain Delon.
13.00	Les infos de la journée d'Alain Delon

13.20 Jeu animé par Gaston Lagaffe.

Delon Show

Invité : Alain Delon L'invité se soumet à deux épreuves. S'il réussit, il gagnera la somme de 2 millions pour réaliser son prochain film : " Le Delon habite au 21 ". Les épreuves : Le trampoline Alain Delon doit mettre des paniers dans un panneau de basket situé à 17 mètres du sol. La saucisse Alain Delon, déguisé en saucisse, doit rejoindre son pot de moutarde. Il doit éviter les attaques des pommes de terre géantes. Le gage Si Alain Delon perd, il devra réaliser un véritable chef-d'œuvre.

14.25	Mon nom est quelqu'un. Film avec Alain Delon.
15.45	DELEON Son ombre est comme une menace qui plane sur le cinéma.
17.05	La soupe aux sous Réalisé par Alain Delon.
18.30	Terminactor Un film d'Alain Delon avec Alain Delon. Grand prix du festival ALAIN DELON 1996
20.00	Le journal de la soirée d'Alain Delon

20.45 Film français de 1977 réalisé par Alain Delon.

POLICE MACHINE

Scénariste : Alain Delon Producteur : Alain Delon Spectateur : Alain Delon Résumé. Alain Campana (Alain Delon) est le meilleur inspecteur de police. Il est le plus honnête, celui qui a les meilleurs résultats et il est très beau. Il a de belles lunettes et des pantalons qui ne se froissent pas, même dans le train. Il a une grosse voiture de sport, habite dans un hôtel, mange dans les plus grands restaurants, tout ça grâce à son petit salaire car, grâce à ses pantalons, il a peu de frais de pressing. Les truands le craignent et ses supérieurs le respectent et toutes les filles ne rêvent que de lui. Il n'y a que les teinturiers qui ne l'aiment pas trop. Si vous avez raté le début. Alain Campana démantèle un réseau international de contrefaçons de pantalons qui ne froissent pas, même dans le train. Attention. Certaines images de ce film sont susceptibles de choquer les spectateurs les plus cinéphiles.

22.30	Les aventures de Rabbi Delon Tiré d'un scénario original d'Alain Delon. De et avec Alain Delon.
0.10	Draculon Alain Delon est éternel. Un film d'Alain Delon.

Sondage: quel internaute êtes-vous?

Face au message « Erreur fatale apparue à 0010EDA9 » …
A) Vous suivez les instructions à l’écran.
B) Vous lancez un utilitaire.
C) Vous appelez SOS Plombier
D) Vous installez Linux.

La presse unanime encense le nouveau logiciel NULLISSIMOUX 8.6
A) Vous courez acheter NULLISSIMOUX 8.6
B) Abonné à plein de magazines informatique, vous disposez déjà en plusieurs exemplaires de la version de démonstration présente sur les CD-ROM et vous avez investi dans le logiciel concurrent, FENETRISSIME 10.4
C) Vous vous rendez chez Thomas, un de vos amis, en vous offusquant de ne pas encore le trouver sur sa bécane.
D) Vous avez téléchargé depuis 2 mois la dernière version bêta sur un site Warez.

On vous propose un super PC à 2 euros.
A) Vous l’achetez à crédit.
B) Vous lisez le comparatif présent dans les nombreux magazine informatiques dont vous êtes abonné.
C) Vous l’achetez et cherchez désespérément l’option grill, un poulet à la main.
D) Vous en achetez trois que vous revendez 500 euros à votre beau-frère, à votre sœur et à votre concierge.

Pour vous, La Menace fantôme, c’est :
A) Encore un magazine PC
B) Un film téléchargé sur le Net.
C) Un virus.
D) La B.S.A. (Business Software Alliance), association regroupant les éditeurs de logiciels pour lutter contre le piratage.

Vous passez votre week-end à …
A) Calculer vos impôts sur le site du ministère des Finances.
B) Prendre un bain sous le regard de 10000 internautes via votre dernière webcam installée.
C) Essayer de brancher le joystick derrière le micro-onde.
D) Chercher, puis découvrir, un site russe avec paiement sécurisé où vous pourrez acquérir, à un prix défiant toute concurrence, dix litres de vodka et un sous-marin équipé de missiles à tête nucléaire.

Perdu aux courses?

Invitation championnat

C'est l'histoire d'un couple de jeunes mariés qui reviennent dans leur maison après une lune de miel de deux semaines dans les îles. ça se passe en 1998. Ils déballent tous les cadeaux restés dans leurs emballages depuis le mariage. Parmi tous les présents, une enveloppe est un peu particulière : elle contient 2 places pour la finale de la coupe du monde de foot au Stade de France.

Les deux tourtereaux sont ravis, mais un peu déçus de ne pas savoir qui remercier pour le cadeau, car dans l'enveloppe, avec les deux billets, il n'y a qu'un seul petit mot laconique disant « Devinez de la part de qui... »

Pendant tous les matchs des éliminatoires, l'homme et la femme se torturent les méninges pour savoir qui, parmi leurs connaissances, leur a fait ce superbe cadeau.... mais rien.

Finalement, le jour de la finale arrive enfin. La France gagne, les deux jeunes mariés vont faire la fête sur Les Champs en chantant « On est les champions, on est les champions... », puis au petit matin, ils rentrent chez eux.

Là, c'est la désolation : PLUS RIEN ! Leur maison a été cambriolée. Tout à disparu à l'exception d'une chaise. Et sur la chaise un petit mot : « Maintenant vous savez ! »

Homme de ménage chez Microsoft

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le. sol), et lui dit :
- Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement. 10 $ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 $.

Alors, réalisant qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'une des plus grandes chaînes de distribution de produits alimentaires des États-Unis. Il pense alors à l'avenir de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et la conversation terminée, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit. l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes
arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous
aviez un e-mail !!

L'homme réfléchit et répond :
- Je serais homme de ménage chez Microsoft !!

Morale de l'histoire n° 1 : Internet ne résoud pas ta vie.
Morale de l'histoire n° 2 : Si tu veux être homme de ménage chez
Microsoft, cherche à avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n° 3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu
travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n° 4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es
plus. proche d'être balayeur que millionnaire...

Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens

Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft :

Plusieurs approches sont présentement évaluées.
– On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.

Coordination de projet très sérieuse.
– On a pris notre pose café ensemble.

Un rapport volumineux est présentement en préparation.
– On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l'université.

C'est une révolution technologique.
– Ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech !

La satisfaction des consommateurs est assurée.
– On est tellement en retard dans notre échéancier que le public va avaler n'importe quoi !

Les tests préliminaires furent inconclusifs.
– On a fait sauter un main-frame d'un demi-million de dollars en essayant de compiler le programme.

Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.
– On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation.

Le projet devra être abandonné !
– Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.

On va y voir.
– Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s'occuper de toi.

Laissez-nous entendre vos idées.
– On vous écoute tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà décidé.

Viens me voir pour discuter.
– J'ai besoin de te parler, j'ai encore fait une bêtise.

Tout nouveau produit.
– Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible.

Système Robuste.
– Nécessite 1024Mo de RAM, MINIMUM.

Système Léger.
– Un peu moins lourd que Robuste.

Des années d'évolution.
– On a réussi à le faire fonctionner.

Aucun entretien nécessaire.
– Ça ne se répare pas de toutes façons...

Nous respectons les normes.
– On l'a toujours fait comme ça.

La différence entre Windows et l'essence sans plomb ?
– L'essence 98 est meilleure que la 95.

La Yougoslavie, c'est où ?

C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:

- Qu'as-tu ? lui demande son papa.

- J'ai eu un zéro en géo.

- Pourquoi?

- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.

- Tu ne sais pas??!! Quel idiot, passe moi la carte de France.

Et le père cherche, cherche.....

- Bon sang elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.

Et le père cherche cherche...

- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.

Et le père cherche cherche.....

- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

Exercices de diction

Trois sorcières suisses regardent trois montres suisses Swatch.
Quelle sorcière suisse regarde quelle montre suisse Swatch ?

Facile n'est-ce pas ?!?

Maintenant on essaie la même chose en anglais!

Three Swiss witches watch three Swiss Swatch watches.
Which Swiss witch watches which Swiss Swatch watch ?

On fait moins le malin déjà ... ;-))))

Et encore, je n'ai pas proposé la version en serbo-croate:

Trrdjch schrtjl swljedr wèdjkr trrdjch schrtjl Swatch wirglchs.
Wurch schrtjl swljedr wèdjkr wurch schrtjl Swatch wirglch ?

Un poulet traverse une route

La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Voici les réponses en fonction des personnes intérogées:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet
n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait aversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution que je ne connis pas ce poulet.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

P. de VILLEPINT(E) : Ecoutez, c'était un bon poulet, je le maintiens et je ne changerais pas d'avis.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: "Why did you cross the road ?" "Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans
les airs... Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis...

Au sujet du mariage, vu par des enfants

Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins, au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.. C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion..
(Richard, 10 ans)