Desperate Housewife

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante....
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !...

Vieux centenaire

Un centenaire va consulter son médecin auquel il se plaint de troubles divers.

- Hélas, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir...

- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande. Moi, je veux juste continuer de vieillir!

L'enseignement

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent a 80 francs et le bénéfice a 20 francs. Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet manière de s'enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l'espace câblé consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis logue-toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan ?

Paparazzis

- Mon papa, il a plein de pellicules !
- Et bien le mien, il a un appareil photo numérique !!!

Qui est le patron? :-)

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie :
LE PATRON ICI, C'EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »...

Eau de toilette

- Mon papa, il met de l'eau de toilettes
- Pouah, il doit puer le pipi !

La boutique des maris

Une Boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.

Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :
1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!
2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!

Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.
Au 1er étage il est écrit à la porte: "Ces hommes ont du travail et aiment Dieu"
Au 2ème étage: "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants"
Au 3ème étage: "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux."

"Waw !", dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques."

"Oh, mon Dieu ! se dit-elle, Je ne peux pas y croire!"
Mais voulut continuer au niveau supérieur, au 5ème étage, où elle pouvait lire:
"Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques."

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:
"Vous êtes la 4.363.922-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris... Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée."

Prison Break

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu:

- Hé vous! Vous avez pris une douche?

Le prisonnier répond:

- Non, pourquoi? Il en manque une?

Allo, les renseignements?

Quel est le numéro des renseignements des marins pêcheurs?


110 huîtres 210 huîtres.

La lettre à la fois la plus inutile et la plus hermétique du monde

Secrétariat du Bureau des Profits et Licences Section du Débit des Radiations Actives
Place des Administrateurs Bien-Aimés 144 1211 Genève 11
Bureaux ouverts du mardi au jeudi
de 10H à 10H30 et de 15H à 15Hl5
N.Réf: M.of.998.(tz76) Re.P.:113*.(8)4431000000001

Monsieur,

Dans le cadre d'une répartition fiscale optimum de l'affectation du crédit alloué par la caisse nominative cantonale collective de la cessation différée de l'assurance d'indemnité judiciaire, nous vous prions, par la présente, de nous faire parvenir au plus tôt le duplicata des bénéfices brut hors-tout du transfert conditionnel direct des allocations semestrielles répartis selon l'échéance limitée aux neuf derniers trimestres.

Vous aurez également l'amabilité d'approuver la dissolution partielle et effective de la radiation juridique de la contrevaleur déficitaire constitutionnellement neutre de par le fait que le contingent social fixé a été issu d'une croissance successive mais n'a pas été systématiquement sollicitée par le service des contre-ordres sans préavis, suite à l'examen du litige relationnel à l'affaire stationnaire en cours dont vous avez été tenu au courant.

Suite à cela, il me parait limpide que l'ensemble des frais est accordé au prorata des pourcentages bénéficiaires fictifs actifs et n'ont conséquemment pour objet que de gérer la source ordonnée des dividendes actuels convenus antérieurement lors du rachat de l'équipement occasionel capital au registre du commerce, et qui devient donc caduque aussitôt que la vérification des dispositions ultérieure à la cessation des activités sus-mentionnées s'accorde avec le profil de la commision permanente des adhérents budgétaires, présidés par l'adjoint désigné par le commissaire priseur et huissier de justice en personne.

Dans l'attente de ces justificatifs énoncés, et en espérant avoir été parfaitement clair au travers de cette lettre succinte, veuillez agréer, monsieur, l'expression de ma parfaite considération.

Simon CUSSONET, concierge