La loi du progrès

Faire les courses.
1971 :
Tu vas chez le crémier, qui te dit bonjour, tu prends du lait avec ton bidon en alu, et tu lui demandes du beurre, fait avec du lait de vache, il t'en coupe un morceau à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2011 :
Tu prends le caddie dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques de beurre qui devraient être fait à base de lait de la communauté, et tu cherches la date limite de consommation.
Pour le lait tu dois choisir : entier, demi-écrémé, écrémé, AA, vanillé, avec des vitamines ajoutées, bio, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs, tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf! tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse derrière la dame qui a pris une promo qui n'a pas de code-barre, alors tu attends, et tu attends... puis toujours avec ce foutu caddie tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas tout de suite car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.
1971 :
On t'accueille dans les locaux d'Air France, tu embarques, on t'accompagne à ta place, ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. On t'invite à boire ce que tu veux et on te donne à manger, le tout servi par de belles hôtesses de l'air.
2011 :
Tu arrives 4 heures avant le départ, tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et, si tu respires un peu trop fort tu mets
un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

L'école.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre à Jean son couteau avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1971 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2011 :
Le directeur ferme l'école , on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire (2).
1971 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2011 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va tabasser le prof.

Discipline scolaire (2).
Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1971 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Finalement ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2011 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Délinquance.
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1971 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
2011 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Activités scolaires.
Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend
dans ses bras pour le réconforter.
1971 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

Economie
Arrive le 28 octobre.
1971 :
Il ne se passe rien.
2011 :
C'est le jour du changement d'heures : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances.
1971 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne, les vacances se terminent. Le dimanche, tu rentres avec la caravane tractée par la Peugeot 403.
Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2011:
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

Cangemint d'heure! (en ch'ti)

Pour tertous qui se posent à chaque fos eul'grinde question lorsqui vint l' temps ed'changi d'heure:
"Ein avinche ou bien ein arcule ?"      

Té veux un truc pour t'in rappeler...
Ravise bin.
...en OCTOBRE: cha finit par RE donc on recule la t'chiote aiguille
...en MARS, ch'est AVANT AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche cette t'chiote aiguille
Ta tout compris ? Ché bin..hein !!!

TGV paysan

Le tracé du nouveau T.G.V. doit traverser un domaine agricole, exactement à l'emplacement de la grange.
La S.N.C.F. propose au fermier un dédommagement très intéressant, mais il ne veut rien entendre.
- Crénom, pourquoi tu refuses ? lui dit sa femme. Ce qu'ils nous offrent, c'est le triple de ce que ça vaut !
- Et alors ? Même pour de l'argent, j'ai pas envie de courir jour et nuit ouvrir et fermer les portes de la grange chaque fois qu'un train passe !...

Un curé et un rabbin au restaurant

Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond : "Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti"
Le rabbin ajoute alors : "Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie"

C'est beau d'avoir fait des études

Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.
- Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
- Eh bien, papa, je suis responsable d'un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d'un solvant universel. Si tu préfère, un solvant capable de dissoudre n'importe quelle matière.
- Oh là là ! Ce que c'est d'avoir fait des études ! C'est beau d'être savant !
Il réfléchit un instant et ajoute :
- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?...

Politique d'utilisation des toilettes

À compter du premier mars 2011, une politique d'utilisation des toilettes entrera en application et ce, afin d'avoir une méthode plus consistante de calculer le temps d'utilisation des salles de toilettes de chacun de nos employés, pour que tout le monde ait un traitement égal.

Avec l'entrée en vigueur de cette politique, un quota de déplacements aux toilettes sera établi pour chaque employé. Le premier jour de chaque mois, un crédit de vingt déplacements sera alloué à chacun des employés. Ces crédits sont cumulatifs.

D'ici deux semaines, chaque porte de toilette sera équipée d'un système d'identification personnalisé; la voix de chacun sera donc enregistrée et servira de reconnaissance à notre système informatisé.

Avant la fin de septembre 2011, chaque employé devra donc faire parvenir à son chef de section, deux enregistrements de sa voix: un normal, et un à l'effort.

Si votre crédit de déplacements aux toilettes tombe à zéro, la porte des toilettes demeurera verrouillée pour vous et ce, jusqu'au premier jour du mois suivant. En plus, chaque toilette sera équipée d'un distributeur de papier rétractable. Si vous occupez la toilette plus de trois minutes, une alarme sonnera. Vingt secondes après la sonnerie, le papier hygiénique rentreras dans le mur, la chasse d'eau sera activée automatiquement et la porte s'ouvrira. Si vous continuez quand même à occuper les toilettes, une photo sera prise automatiquement. La photo sera affichée à l'entrée des bureaux. Chaque employé dont la photo sera affichée trois fois sera immédiatement congédié.

Si vous avez des questions au sujet de cette politique, consultez votre supérieur immédiat.

Différence entre le paradis et l'enfer

Au paradis:
Vous êtes accueilli par un Anglais, c'est un Français qui fait la cuisine, c'est un Italien qui met de l'ambiance et c'est un Allemand qui coordonne le tout.

En enfer:

Vous êtes accueilli par un Français, c'est un Anglais qui fait la cuisine, c'est un Allemand qui met de l'ambiance et c'est un Italien qui coordonne le tout.

C'est l'histoire d'une institutrice en maternelle

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aider pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit: "Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants: "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors: "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit: "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande: "Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde: "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Travers de la société moderne

Tu t'aperçois que tu vis en 2011 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce texte;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste....

Définitions introuvables dans le dernier Larousse

Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Beauté intérieure: Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Cellulite: Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Horloge murale: Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Maison Blanche: Actuellement Barack noire
Match de l'équipe de France: Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"
Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Sudoku: Qui a le Sudoku a le nord en face.
Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant