La symphonie inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Didier G.
DRH...

Un kangourou, ça saute très haut

Un kangourou ne cesse de s'échapper de son enclos au zoo.
Les gardiens sachant que ces bestiaux peuvent sauter très haut, décident de mettre une barrière de 3 mètres de hauteur.
Le lendemain matin, ils retrouvent notre kangourou rôdant dans le parc du zoo. Ils élèvent alors une barrière de 5 mètres de haut. Le kangourou s'échappe encore.
Quand la barrière atteint les 10 mètres quelques jours plus tard, un éléphant se trouvant dans l'enclos d'à côté demande au kangourou :
- A ton avis, jusqu'à quelle hauteur ils vont monter ?
- Je n'en sais rien. Mais d'ici qu'ils pensent à fermer la porte de l'enclos à clé, ils peuvent monter très haut....

Les Lois de Murphy

- Plus vous connaitrez de Lois de Murphy, plus vous connaitrez la joie de les voir s'appliquer à vous !
- La probabilité que la tartine tombe du coté du beurre est proportionnelle à la valeur du tapis.
- Une cravate propre attire inévitablement les aliments les plus salissants .
- Les aliments choisissent d'obéir à la loi de la cravate quand tout le monde vous regarde.
- Tous les joints hermétiques fuient.
- Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure.
- Le premier insecte qui s'écrase sur un pare-brise le fait à la hauteur des yeux du conducteur.
- Un rapport confidentiel est toujours oublié dans la photocopieuse.
- Dès qu'on quitte l'imprimante des yeux, elle a un problème.
- Electricité : tout fil coupé à longueur est trop court.
- C'est toujours la caisse d'à coté qui va le plus vite au supermarché, surtout si l'on a choisi celle ou il y avait le moins de monde.
- C'est quand on est pressé que les boutons se décousent ou que les fermetures éclair craquent.
- Tout corps plongé dans une baignoire fait sonner le téléphone.
- C'est toujours la dernière clé du trousseau qui ouvre la porte.
- C'est quand on est en retard et qu'il pleut qu'on a oublié son billet de train dans une autre veste.
- C'est quand il n'y a plus rien dans le réfrigérateur que votre centre commercial le plus proche fait son inventaire (fermé pour la journée) ou que des amis débarquent à l'improviste.
- C'est quand le disque dur plante qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de le sauvegarder ... sinon , c'est en le sauvegardant qu'on le plante...
- Si vous avez besoin de 4 produits pour faire un gateau, vous pouvez être sûr qu'il n'y en a que 3 dans vos réserves ...
- Tout objet rond qui tombe à terre va se loger dans le recoin le plus inaccéssible (certains objet carrés font l'effort aussi).
- Si on arrive pile-poil à l'heure à l'aéroport c'est parce qu'on a laissé les billets sur le piano ...
- C'est quand on a revissé les 16 vis de l'arrière du capot de la machine à laver qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de remonter le joint de la pompe ...
- Pourquoi je perds mon parapluie quand il pleut ?
- On se fait toujours coincer sur ce qu'on n'a pas préparé.
- Quand un verre tombe c'est toujours au dernier rebond qu'il casse.
- La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes ou l'envie d'y aller.
- C'est quand on a un besoin urgent d'imprimer ou de photocopier qu'il n'y a plus de papier dans le bac (marche aussi aux toilettes, mais là c'est vraiment emmerdant! ).
- C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.
- Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
- Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps.
- En hiver, la probabilité que la fermeture Éclair ouverte de votre anorak rende l'âme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.
- Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport .
- Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.
- Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
- Le seul moyen d'obtenir qu'une tartine beurrée tombe de l'autre côté, c'est de mettre du beurre de l'autre côté aussi !
- Une biscotte se casse toujours quand on la tartine.
... Et devinez de quel côté tomberont les morceaux déjà beurrés ?
- La vitesse de la chute d'un morceau de papier et sa destination sont directement proportionnelles à l'importance des quelques lignes qui sont écrites dessus.
- Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l'air.
- Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé.
- Quand ça sonne occupé, le numéro composé est forcément le bon
- Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de votre action.
- L'eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide.
- Le tournevis sera toujours composé d'un métal plus souple que la vis.
- C'est toujours au moment où vous devez dire quelque chose d'important à quelqu'un, qu'un impertinent arrive et détourne à son profit l'attention de votre interlocuteur.
- Si vous tuez un moustique, il y en a dix qui arrivent pour les funérailles.
- Le fauteuil de théâtre situé au centre de la rangée est toujours réservé au spectateur qui arrive le dernier.
- Tout acte visant à faire gagner X minutes entraîne une perte de temps supérieure ou égale à 2X minutes.
- Lorsque l'on est en retard le temps avance.
- Dans tout empilement, l'objet convoité est systématiquement à la base de la pile.
- Quand vous avez besoin de toucher du bois, vous vous rendez compte que le monde est fait de plastique et de métal.
- Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chasser une mouche, le nombre de mouches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à la promptitude avec laquelle vous ouvrez et fermez la fenêtre.
- Tout objet planqué sous le lit l'est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm.
- Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c'est d'en acheter un nouveau.
- Il faut avoir longtemps cherché sans trouver, pour trouver sans chercher.
- La durée de vie d'une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur.
- Plus insignifiant l'appareil, plus étendue la panne de courant due au pétage des plombs qu'il provoquera.
- C'est lorsqu'on n'a pas d'argent que les commerçants se décident à faire des promos.
- Au moment même où vous signez votre prêt pour l'achat d'une nouvelle maison, votre bagnole tombe définitivement en panne.
- Le courrier arrive toujours en bloc : un jour vous serez surchargé de lettres, mais le reste de la semaine la boîte sera désespérément vide (sauf de pubs...).
- Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques.
- Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa supposée catégorie de poids de un gramme.
- La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction des non-fumeurs sans égard à la direction du vent.
- Un non-fumeur se fera toujours abordé par une magnifique créature qui lui demande du feu.
- La météo est seulement capable d'annoncer correctement le temps qu'il fera la veille.
- La force du vent augmente proportionnellement au prix de la coiffure.
- Le ventilateur de la pièce dans laquelle vous êtes ne brasse pas assez d'air et son moteur chauffe. S'il brasse assez d'air et que son moteur ne chauffe pas et donc qu'il fonctionne correctement, vous attraperez une grosse bronchite.
- Vous pouvez jeter une allumette brûlée de la fenêtre de votre voiture et allumer un incendie de forêt, mais vous pouvez utiliser deux boîtes d'allumettes et une édition dominicale d'un journal sans pouvoir allumer un feu avec les bûches sèches dans votre cheminée.
- C'est quand on croit que ça cuit peinard sur le BBQ que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses.
- Le meilleur moyen de vous forcer à faire un travail la veille au soir du jour où vous devez le rendre est de vous le donner au moins un mois auparavant.
- En période d'examens, le nombre de bons films qui passent à la télévision est inversement proportionnel à l'état d'avancement de vos révisons.
- Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.
- La réussite dépend du produit de trois facteurs : travail *intelligence * chance. Si le facteur chance égale zéro il n'y a pas de réussite !
- Si les constructeurs faisaient les immeubles comme les programmeurs écrivent leurs programmes, le premier pic-vert venu détruirait la civilisation.
- La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.
- Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.
- Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.
- Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation ... C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.
- Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.
- C'est toujours plus cher que prévu.
- La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.
- Il y aura toujours une boîte de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
- C'est quand on est comblèdement enrhubé et enroué que le répondeur tombe en panne et qu'il faut ré-enregistrer l'annonce.
- Si vous ne savez pas ou ranger quelque chose, le premier n'importe-où où vous le flanquerez en attendant sera le bon. 
- Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices.
- De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.
- Il est interdit de vider des cartes de photocopies en copiant de gros rapports; il est en effet bien plus cher et plus lent de les sortir directement plusieurs fois sur l'imprimante.
- Ajouter un microprocesseur dans un équipement lui confère instantanément des propriétés stupéfiantes.
- Les emballages à ouverture facile sont inviolables.
- Absolument TOUS les champignons sont comestibles, mais certains qu'une seule fois.
- Les murs ne sont JAMAIS ni à angle droits ni plats.
- Les hypermarchés ne se parcourent qu'en diagonale.
- Tous les travaux des services de l'équipement se combinent pour maximiser le nombre de gênes sur votre trajet.
- Les déviations sont pensées pour des véhicules tout terrain équipés de systèmes de navigation et de détresse.
- Le temps mis à se repérer sur une carte est toujours supérieur à celui nécessaire pour dépasser le carrefour où il aurait fallu tourner.
- La Nature frappe toujours au défaut de la cuirasse.
- La lumière au bout du tunnel est le phare d'un train qui approche.
- La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à la taille de la cuisine.
- Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.
- Une rage de dent commence toujours un samedi soir.
- Un four cuit toujours trop ou pas assez. Un micro-onde fait même les deux à la fois.
- Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.
- La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.
- C'est toujours quand on est pour une équipe que c'est l'autre qui gagne.
- S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur votre salaire que la saisie sera effectuée.
- Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez probablement votre retraite.
- La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximité des vacances.
- Un logiciel robuste est limité, un logiciel puissant est instable.
- Quelque soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie.

La recherche au 3ème âge

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche…!
- Ah bon…! Et dans quoi…?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

Tuyau !

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché!!!!
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans notre existence. J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses
que j'avais commencé sans les terminer, et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de choccccla.
Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur. &di leurrke jeu lé zèm...

Au feu !

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu'il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu'un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête....

Cet étudiant a obtenu la note de 0/20 à cet examen ... moi, je lui aurais mis 20/20 !!!

Q1 : A quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ?
R : Sa dernière bataille

Q2 : Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
R : Au bas de la dernière la page

Q3 : Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
R : Liquide

Q4 : Comment expliquer autant de divorces ?
R : Trop de mariages

Q5 : Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
R : Les examens

Q6 : Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
R : Un dîner ou un souper

Q7 : Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
R : L'autre moitié

Q8 : Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
R : Humide ... très humide

Q9 : Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
R : En ne dormant que la nuit.

Q10 : Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
R : Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main ...

Q11 : Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
R : De grandes mains

Q12 : Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
R : Inutile, le mur est déjà construit.

Q13 : Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
R : Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14 : Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ..."
R : "... les autres sont célibataires !"

Ne jamais négocier avec un avocat !

Un avocat rend visite à son client en prison.
Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m'en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n'en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu'à un an d'emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »
L'après-midi de l'audience, l'avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J'ai obtenu pour vous une peine d'un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

La profondeur du trou

C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.
Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. 
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...
Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre.
Ils racontent ce qu'ils ont vu : une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond:
- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

Le tableau

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L'auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?...