Quelle coupe de cheveux voulez-vous?

C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.

Le gars répond :
"Je voudrais : 
- Rasé sur le côté gauche. 
- La banane mais juste à droite et de travers. 
- La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu. 
- La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."

Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.

Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."

Voyage à Rome

Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion : 

- Alors ... Comment ça va ? 

Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. Jean-Pierre le coiffeur bondit : 

- ROME ?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ? 

- J'ai pris Air Liberté. 

- Air Liberté ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ? 

- On a réservé à l'hôtel Marriot. 

- Ce TAUDIS ?! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome? 

- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... 

- HA! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Marc, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi ... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin ! ...

Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande :

- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome ? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie ?! 

- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe Affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.

- Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot ?...

- Au contraire ! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix !

- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape !

- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...

- Qu'est-ce qu'il vous a dit ?

- Oh pas grand chose en fait. Il a dit : "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille ?!"

Savoir lire entre les lignes

LETTRES REÇUES PAR UN SUPÉRIEUR HIÉRARCHIQUE

Courrier N°1 :

Monsieur, 

Durant ma collaboration avec M. ABC, il m'a toujours semblé 
travailler consciencieusement à son bureau sans perdre de temps et sans 
cancaner avec ses collègues de bureau. Très rarement, il 
perd son temps en choses inutiles. Si on lui donne un travail, il 
termine le travail qui lui est dévolu à temps. Il sera toujours 
absorbé par son travail officiel, et ne pourra jamais être trouvé 
en train de commérer à la cantine. Il n'a absolument aucune 
vanité, en dépit de toutes ses réalisations et de la très grande 
connaissance de son domaine d'activité. Je pense qu'on peut facilement 
le mettre sur un piédestal, et nous ne devrions en aucun cas 
faire sans lui. En fait, je pense réellement que M. Colas devrait être 
sur le tableau d'avancement, et un formulaire de demande devrait être 
expédié le plus tôt possible. 

(Signé) 
D. EFG 
Chef de section 

Courrier N°2 :
ABC ÉTAIT PRÉSENT QUAND J'AI ÉCRIT LE RAPPORT QUI VOUS A ÉTÉ POSTÉ AUJOURD'HUI, VEUILLEZ NE LIRE QUE LES LIGNES IMPAIRES DE CE RAPPORT POUR CONNAÎTRE MON RÉEL SENTIMENT SUR M. ABC ... 

Les régimes amaigrissants

Supprimez le stress des régimes amaigrissants.

PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grille, sans peau
150 g d'épinards cuits a la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pepito

QUATRE HEURE
Tout le reste du paquet de Pepitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, crème
Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza Margherita
3 barres Mars

AU COUCHER
1 Cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est du à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent ! )

Lettre dictée

Un homme d'affaires se met en colère :
- Mademoiselle Laura, dit-il, je n'aime pas les secrétaires qui interprètent mes paroles. Je vous prie donc de noter mot pour mot ce que je vous dis.

Et le soir, la jeune fille lui donne à signer le texte suivant :
« Cher ami... Non... je ne vais pas appeler "Cher ami" ce bandit, ce forban, cette crapule... Mettez "Cher confrère...". « Vous avez une triste façon de comprendre la probité commerciale... Non... N'écrivez pas cela... Je ne veux quand même pas lui dire en face que c'est un voleur... Rayez et inscrivez : Votre dernier envoi de sodas était... Passez-moi votre briquet... Zut ! J'ai perdu le fil ! Ah ! oui... était absolument imbuvable. On aurait cru de l'eau de vaisselle... Baissez un peu votre jupe, mademoiselle, je vois votre culotte rose... Qu'est-ce que je disais ? Si, cela se renouvelle... Pouah ! ce cigare est infumable... Je serai forcé de m'adresser à un de vos concurrents... De toute façon, ce sera la même bibine... Bon, allez, j'ai faim... Vous l'assurez de ma considération distinguée... A la bouffe ! A la bouffe ! ».

Emploi sans augmentation

La secrétaire s'enhardit. Elle rentre dans le bureau de son patron et lui dit :
- Monsieur le directeur, ça va faire huit ans que je suis votre secrétaire et jamais je ne vous ai demandé d'augmentation... 
- Non, non, l'interrompt son patron, ce n'est pas tout à fait ça. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que ça fait huit ans que vous êtes ma secrétaire... 

Le chien, le singe et le léopard

L'histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt un habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien. En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle. Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son petit-déjeuner...

Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame :
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande s'il y en a d'autres à proximité ?

En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois. Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur.

Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard s'exclame alors :
- Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine ! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce service.

Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu'il a dû se passer quelque chose... Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme s'il ne les avait pas vu arriver. Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s'exclame :
- Où est ce fichu singe ? Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !

Logique des élèves

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Elève: Une purée de pommes de terre !


Professeur: Joachim, dites-moi le présent de l'indicatif du verbe marcher
Elève: Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: Plus vite !
Elève: Nous courons, vous courez, ils courent !


Professeur: « Il pleuvait » c'est quel temps ?
Elève: C'est du mauvais temps !


Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux.
Professeur: Deux !?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !


Deux élèves arrivent en retard à l'école. Ils s'expliquent :
Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard . J'ai rêvé que j'allais en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l'aéroport.


Professeur: Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève:  Oui ! Un fromage et quatre vaches …


Un élève en droit pendant son examen oral : qu'est-ce qu'une fraude ?
Réponse de l'élève: C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué: Bah alors, expliquez-vous…
L'élève dit: Selon le Code pénal, celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.


Maîtresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l'Amérique du Nord
Maria : C'est là, maîtresse !
Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l'Amérique ?
La Classe : C'est Maria


Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n'ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.


Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, le chien c'est le même.


Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s'intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur

Pourquoi le prix du pétrole augmente

- Pourriez-vous, demande un professeur de Faculté, m'expliquer la formule, souvent employée, de « village planétaire » ?
- Cela signifie, répond un étudiant que, désormais, à l'échelle du monde, comme autrefois dans un village, la moindre information est instantanément connue de tous.
C'est ainsi que les compagnies pétrolières augmentent les prix de l'essence à la pompe dans l'heure qui suit l'annonce d'un relèvement du prix du pétrole en Arabie - même si ce produit majoré ne doit arriver en Europe que trois mois plus tard.

Bandits Corses

Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient pour se réfugier dans une chambre d'hôtel.
Le plus jeune dit à l'autre :
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?
 Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond :
- Oh, Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.