20 choses qui n'arrivent qu'au cinéma

1. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés. 
2. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ou le mascara ne part ni ne coule, même en faisant de la plongée sous-marine. 
3. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous chercher et en plus, vous pouvez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème. 
4. Tout le monde sait se servir d'un ordinateur, même les moins répandus, et ceux-ci ne plantent jamais ... sauf si c'est le sujet du film. 
5. Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit. 
6. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris. 
7. Personne ne finit son verre ou ne ferme sa voiture à clé. 
8. On peut inoculer un virus informatique à un robot ménager. 
9. Les méchants sont toujours perdants à la fin. 
10. Un homme se prendra des coups sans broncher mais sursautera quand une femme nettoiera ses blessures. 
11. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot. 
12. Toutes les femmes célibataires ont un chat. 
13. N'importe quelle personne se réveillant d'un cauchemar se tient droite comme un piquet, est en sueur et halète. 
14. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de temps en temps. 
15. Pour payer le taxi, il ne faut jamais regarder son portefeuille, chaque billet tendu correspond au prix exact. D'ailleurs on trouve des taxis dès qu'on lève le bras. 
16. Si votre ligne téléphonique est coupée, il faut taper frénétiquement sur le combiné en disant "Allô ! Allô !" pour rétablir la ligne. 
17. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller. 
18. Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement ces trucs-là.
19. Les célibataires ont la trentaine, ils sont tous séduisants, célibataires et libres? S'ils ont la quarantaine, ils sont divorcés ! Et si on voit un couple qui s’entend bien, c’est que l’un des deux va bientôt avoir un accident ou mourir. 
20. Les héros exercent des métiers « normaux », mais vivent dans des appartements ou des maisons de prestige et roulent dans des voitures de luxe.

Big Brother & Big Pizza

Client : Commander une Pizza en 2015

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Tout est dans la façon de présenter les choses

Le patient:

- Mais enfin docteur, ce n'est pas possible que je fasse autant de surpoids que vous le dites!..

Le docteur:

- Peut-être préférez-vous qu'on vous l'annonce différemment: Selon le graphique que voici, vous êtes trop petit de vingt centimètres!

La tronçonneuse

Un riche propriétaire terrien ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc … Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.

« Comment !? », s'exclame le vendeur, « vous n'êtes pas satisfait ? »

« De la camelote je vous dis », répond le gars. « Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis ! »

« Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible ! », dit le vendeur, « celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça… »

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

Le gars : « Attendez, mais c'est quoi ce bruit ? »

Marguerite

Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.

En plus elle était très malade.

Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).

- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
- J’ai fait des bêtises docteur.
- Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
- Je me suis myo-sottises !
- Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n’est pas tout, docteur!
- Aaah bon… ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite !

Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.

Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu’elle a eu du pot….

Pouvez-vous être urgentiste ?

Vous pouvez travailler aux urgences si ...

• Vous avez déjà eu affaire à quelqu'un qui pense que de la constipation pendant 4 heures est une urgence médicale. 
• Vous avez 4 catégories de patients : urgent, inquiétant, pas inquiétant, et CE (Coma Éthylique) 
• Vous appelez les motards des 'donneurs d'organes' 
• Vous avez déjà entendu un patient avec un anneau dans le nez vous dire 'J'ai peur des piqûres' 
• Vous avez déjà pensé des trucs du genre 'Tant qu'il a encore un pouls, je me fous de ses troubles du rythme' 
• Vous savez identifier un infarctus du myocarde à 20 mètres et des coliques néphrétiques à 50 mètres. 
• Vous n'avez pas à interroger certaines personnes sur leur passé médical parce que vous pouvez remplir les papiers de mémoire. 
• Vous arrivez à ne plus rigoler quand un patient vous dit 'Je n'ai bu que deux bières' 
• Vous multipliez systématiquement par 3 le nombre de verres que vos patients disent boire chaque jour. 
• Vous ne manquez pas de donner aux poivrots du coin de bonnes adresses pour dormir pour éviter qu'ils n'atterrissent aux urgences. 

Les gros nuls

Un jour que j'étais assis à mon bureau, je me rappelle que j'ai un coup de fil à passer.
Je retrouve le numéro de téléphone, je le compose et quelqu'un décroche en disant d'une voix neutre "Allô".
Je répond poliment :
"Ici Martin Smith. J'aimerai parler à John Simson"...
Mais aussitôt, la personne raccroche sans rien dire ! Je n'aurai jamais cru que quelqu'un pouvait être si malpoli.

Finalement, j'ai recherché dans l'annuaire quel était le numéro exact de John, et je l'appelle.
En fait, quand il m'avait communiqué son numéro, il avait inversé les deux derniers chiffres..
Pendant tout le temps de ma conversation téléphonique avec John, je fixai le papier avec le faux numéro de téléphone qui était resté sur mon bureau... Et je décidai de rappeler le type.
Je composai donc le numéro erroné, et dès que le type décrocha, je lui hurlai dans l'appareil : "T'es qu'un pauvre NUL" puis je raccrochai.
J'ajoutai ensuite le mot NUL à côté du numéro de téléphone, et je rangeai le papier dans mon bureau.
Chaque semaine, lorsque j'avais des factures à payer, ou bien lorsque la journée était dure, je prenais mon téléphone pour l'appeler.
Il décrochait et je lui criais "T'es qu'un NUL". Cela me remettait toujours de bonne humeur.

Plus tard dans l'année, la compagnie du téléphone installa l'identification du numéro appelant.
Je dois dire que ça a été une grande déception pour moi car cela signifiait que je devais arrêter d'appeler mon gros nul... Mais je voulais en avoir le cœur net.
J'ai donc appelé mon gars, et l'ai entendu décrocher : "Allo?"
J'entame alors une conversation : "Bonjour, ici Herman Dole de la compagnie du téléphone. Je vous appelle pour savoir si vous connaissez le fonctionnement de notre système d'identification du numéro appelant ?"
Et mon nul répond : "Non" et il raccroche aussi sec !
Je l'ai rappelé aussitôt pour lui dire : "C'est parce que t'es qu'un nul !"

La raison pour laquelle je raconte cette histoire, c'est pour vous montrer que s'il y a quelque chose ou quelqu'un qui vous embête vraiment, vous pouvez faire quelque chose contre ça : appelez le 722-4822. :-)

Un autre jour, j'étais sur le parking du centre commercial un samedi après-midi, et j'avais repéré qu'une vieille dame remontait dans sa voiture et qu'elle allait libérer sa place de parking.
J'attendais donc patiemment derrière... lorsqu'un malpoli vint engouffrer sa voiture dans la place encore toute chaude, juste devant mon nez !
Naturellement, je me mis à klaxonner et à crier par la vitre baissée "Hé vous n'êtes pas croyable, j'étais là avant vous !".
Mais le gars s'en alla, imperturbable, m'ignorant totalement.
J'étais en train de me dire : "Ce gars est vraiment un gros nul", lorsque je vis qu'il avait placé une affiche pour vendre sa voiture sur sa vitre arrière.
Je notais consciencieusement son numéro de téléphone, puis je me cherchais une autre place de parking.

Quelques jours plus tard, j'étais assis à mon bureau et je venais de me faire un très rapide (le numéro est maintenant mémorisé dans le téléphone) "722-4822 - T'es un gros nul", quand je me suis souvenu du type sur le parking ...
Je remis la main sur le petit bout de papier sur lequel j'avais noté son numéro, et je l'appelais :
- Allô...
- Bonjour. Vous êtes bien le monsieur qui a une voiture à vendre ?
- Oui c'est bien ça.
- Pouvez-vous me dire où je pourrai la voir ?
- J'habite au 84 dans la 34ème rue. C'est une maison en briques rouges avec la voiture qui est garée en face.
- Quel est votre nom au fait ?
- Mon nom est Ricky Ki.
- Et à quelle heure a-t-on le plus de chance de vous rencontrer ?
- Je suis à la maison le soir à partir de 18 heures.
- Très bien. Maintenant écoutez bien...
- Oui...?
- Ricky, t'es qu'un gros nul !
Après avoir raccroché, je mis le numéro de ce Ricky Ki dans la mémoire du téléphone.
Pendant un bon moment, j'étais très content d'avoir deux nuls à appeler.

Et puis, après quelques mois, l'accoutumance fit que le plaisir n'était plus aussi intense qu'avant.
Un beau jour, je décidais de m'offrir un beau cadeau :
D'abord j'attendis qu'il soit 18 heures et j'appelai mon nul numéro 1.
Dès qu'il décrocha, je lui hurlai à l'oreille: "T'es un gros nul"... mais je ne raccrochai pas.
Le nul demande alors: "Vous êtes encore là ?"
Je répondis: "Ouais !"
- Alors arrêtez de m'appeler !
- Non. je ne vais pas arrêter parce que tu n'es qu'un gros nul
- Si vous n'êtes pas qu'un lâche doublé d'un minable, dites-moi plutôt quel est votre nom et où vous habitez: Je vais venir vous faire la tête au carré personnellement !
- Et bien tu peux venir gros nul, je t'attends. Je m'appelle Ricky Ki et j'habite au 84 dans la 34ème rue!
- J'arrive. Tu ferais mieux de commencer à dire tes prières !
- Oh oh oh, qu'est-ce que j'ai peur... Gros nul !   et je raccrochais.
Puis j'appelais mon nul numéro 2..
Dès qu'il décrocha, je lui hurlai à l'oreille : "Bonjour gros nul"
- Si je savais qui tu es...
- Et bien justement, tu vas pas tarder à savoir. Je vais venir chez toi personnellement pour te botter les fesses.
Et je raccrochai.

Enfin, je descendis en bas de la rue, j'appelai la police pour les prévenir qu'une bagarre de rue aller survenir entre deux gangs au 84 dans la 34ème rue.
Puis je montai en voiture et je me rendis sur place.
Là, je pus voir deux gars en pleine bagarre, sur la pelouse... et ensuite 12 voitures de police (et un hélicoptère) remplies de policiers qui les séparèrent, leur mirent les menottes, et les emmenèrent au poste.

Depuis, je ne les appelle plus au téléphone. :-(

Le tueur au marteau

Le juge au prévenu :
- Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ? 
- Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances! 
Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris:
- Enfoiré, salaud, fils de ... ! 
- Silence ou je ... 
Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé.
Le juge reprend l'interrogatoire :
- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ? 
- Oui, je l'avoue ... avec un marteau. 
À ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme :
- Enfoiré, salaud, fils de ... ! 
Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda :
- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte? 
- Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir! 

Vive le progrès !

1962 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2012 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.

Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait une heure que tu es parti.

Sarah Finkel à l'hôpital

Ça se passe en Israël. Une petite vieille appelle l'hôpital du Mont Sinaï.
- L'hôpital du Mont Sinaï? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé.

La standardiste répond:
- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne?
- Elle s'appelle Sarah Finkel. Elle occupe la chambre 302...
- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service

Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil:
- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Sarah Finkel, c'est ça?
- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Sarah est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer...
- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Finkel a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons: elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. S'ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain.

La vieille dame à l'autre bout du fil exulte:
- Dès demain?! Mazeltov! C'est merveilleux! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle.

L'infirmière reprend la parole:
- Vous devez vraiment être très proche de Madame Sarah Finkel pour être aussi réjouie?
- Si je suis proche de Sarah Finkel? Mais je SUIS Sarah Finkel! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien!