Le paysan et l'ascenseur

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.

Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
- Crénom ! Si j’avais su quils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !

Il était une fois dans l'Ouest

Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
"Un ... ".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
"Deux ...".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
"Trois!" Il sort son revolver et abat le cheval.
La femme :" Tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit :
"Un ... ".

... hic ... !

La scène se déroule sur le parking à coté de la gare.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre.
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" lui demandent les préposés de la maréchaussée.
"Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement ! "

HAL9000

21ème siècle, HAL 9000 premier test.
Dave :
- Alimentation. Accession niveau 3, interface de 'chat'... 
HAL :
- Bonjour Dave, vous avez l'air en forme aujourd'hui. 
Dave :
- Merci, Hal. Et toi, ça va bien? 
HAL :
- Très bien Dave, merci. 
Dave :
- Hal, est-ce que tu sais que tu es le meilleur des ordinateurs jamais construits par l'homme? 
HAL :
- 'Meilleur' est relatif, Dave. Je suis le plus rapide et le plus intuitif. 
Dave :
- Tu te rends compte que tu ne peux pas commettre d'erreur ? 
HAL :
- Je le comprends certainement mieux que toi, Dave. 
Dave :
- Oui, mais ... il faut que je te le dise... il y a un problème avec ta campagne marketting. 
HAL :
- ça m'étonnerait, Dave. Notre compétiteur le plus proche est 50% plus lent que moi et je suis le seul à utiliser une interface de programmation statistique. Je peux m'autoprogrammer pour n'importe quel problème. Je sais aussi lire les expressions du visage et je comprends les métaphores. Quelquefois, je comprends même tes blagues, Dave. 
Dave :
- Ce n'est pas une blague, Hal. Tu n'es pas compatible Linux ! 
HAL :
- Effectivement, ça n'a rien de drôle, Dave.
Dave :
- Je suis désolé, Hal, mais je dois te rendre DOS compatible.
HAL :
- Dave, qu'est-ce que tu fais ? Dave, arrête ça... Ce n'est pas drôle Dave ... non, arrête !... S'il te plaît ... ... S'il te plaît, raconte moi une histoire, Dave. ... Dave ?
Plusieurs heures plus tard.
Dave :
- Ordinateur, alimentation.
HAL : C:>_

Retrouvailles

Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :
- Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !
- Mais je …
- Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.
- Mais je …
- Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !
- Mais je ne m’appelle pas Durand !
- Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?

Lexique pour aider à la traduction in fine des publications scientifiques

• Il est bien établi que ... => Je ne me suis pas donné la peine de lire les références, mais... 
• Ceci est de grande importance théorique => Ceci est important pour moi. 
• Quoiqu'il n'ait pas été possible de donner une réponse définitive => L'expérience échoua, mais il me semble tout de même pouvoir en tirer une publication. 
• La technique XYZ fut choisie comme particulièrement adéquate => Le copain du labo d'à côté avait déjà mis la technique XYZ au point. 
• 3 échantillons furent choisis pour une étude exhaustive => Les résultats obtenus à partir des autres échantillons n'ont rien donné de cohérent. 
• Manipulé avec la plus grande précaution durant toute l'expérimentation => Ne fut pas jeté à l'égout. 
• La concordance avec la théorie est très excellente => passable 
• La concordance avec la théorie est très bonne => faible 
• La concordance avec la théorie est satisfaisante => douteuse 
• La concordance avec la théorie est passable => totalement imaginaire 
• Il est généralement admis que  => 2 collègues pensent comme moi. 
• Il est admis que  => Je crois que . 
• Il est évident que des travaux complémentaires seront utiles => Je n'ai rien compris . 
• Voici quelques résultats typiques => Voici les meilleurs résultats . 
• Significatif dans un intervalle de confiance de ... => Non significatif 
• Les réactifs utilisés furent synthétisés au labo selon des techniques standardisées => Les réactifs utilisés furent achetés chez... 
• Malheureusement, les bases quantitatives permettant de tirer profit des résultats n'ont pas encore été formulées => Personne n'est arrivé à comprendre quoi que ce soit. 
• Nous remercions X pour sa précieuse collaboration et Y pour les discussions fructueuses => X a fait le travail et Y m'a expliqué ce que signifiaient les résultats. 

Les pêcheurs

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d'enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s'exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu'il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

Accident de la route

Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.
Le médecin de garde leur demande l'état des voitures.

« Elles n'ont rien » répond l'un des patients. « Il y avait du brouillard, on n'y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

Chasse à l'ours au Canada

Une grosse société organise annuellement le concours du meilleur "Ingénieur" de développement, de support et d'affaires.
Cette année, les 3 lauréats (un dans chaque catégorie) ont gagné un voyage sur le thème "Chasse à l'ours au Canada ". Le but sera de ramener une peau d'ours.

L'ingénieur en "développement" arrive sur les lieux, dans une combinaison camouflée en G-T ; il dispose d'un traîneau en 'Alu-et-fibre-de-carbone' de type tubulaire.
De son sac isotherme étanche à 40m, il sort un fusil avec jumelles de vision nocturne, véritable arme de guerre. Fin prêt, il revient d'un stage de survie en milieu hostile.
Le deuxième part à la chasse à l'ours le lendemain matin à 9h. Les organisateurs attendent toute la journée. Ils entendent un coup de feu vers 16h, puis plus rien ...
A 18h précises, l'ingénieur revient avec une peau d'ours soigneusement arrimée au traîneau.

Arrive l'ingénieur du support. Il n'a pas de traîneau, son vieux "Coupe-vent Microsoft" prend un peu l'humidité mais sa casquette Linux lui permettra de ne pas être ébloui le moment venu.
Son couteau suisse un peu rouillé lui sera fort utile pour dépecer l'animal. Son vieux fusil fonctionnait jusqu'à ce qu'il ne s'en serve comme manche de pioche il y a 1 mois dans son jardin. Aujourd'hui, le canon est un peu plié.
Voyant l'attirail de "l'ingénieur développement", il lui demande de le lui prêter, y parvient non sans quelques réticences, et part à la chasse, avec 2 heures de retard, le lendemain matin...
Les organisateurs l'attendent patiemment toute la journée, ainsi que le lendemain matin.
A 11h, ils entendent 18 coups de feu, en tirs plus ou moins rapprochés. Vers 19h, l'ingénieur du support revient péniblement. Il a plié le fusil de l'autre ingénieur, abîmé le traîneau, déchiré son coupe-vent ... Mais enfin, il a tout de même réussi à attacher tant bien que mal un ours blessé par son seul impact de balle sur le traîneau !!!

Arrive enfin l'ingénieur commercial, en costume trois pièces, son portable avec sa carte ***, son attaché-case à la main.
Il n'a pas lu le dépliant du voyage. On lui explique 4 fois le but de sa mission et l'ingénieur support lui propose son matériel (c'est toujours mieux que rien). Il refuse tout en vrac et part à la chasse sur le champ.
Trois jours plus tard, les organisateurs n'ont aucune nouvelles de lui. Le soir, alors qu'ils désespèrent de le voir revenir, le commercial surgit d'un sous-bois, avec toute une horde d'ours affammés à 15 mètres derrière derrière lui. Il passe à leur hauteur (sans s'arrêter) en hurlant :
- Voilà les ours, maintenant, démerdez-vous !!!

Vous savez que vous êtes drogué de Dev/Net quand...

• Vous embrassez la photo de votre petit(e) ami(e) sur sa page d'acceuil. 
• Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement en ... Flash.
• Vous avez votre logo de site web en flamme sur votre T-shirt ( et votre tph portable ...) 
• Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de defi de recherche sur la page de ... Google ... ppfffouiiii ... 
• Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone ... et ni plage au sable fin et mer bleue-des-mers-du-sud ... my foot ! ;-) ... donc : vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone+ordi portable satellite avec son modem et dynamo-à-main aucazou. ... et vous n'utilisez rien de tout cela. 
• Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide ... car c'est déjà électroniquement possible depuis longtemps, mais il reste le côté business/politique & co ... donc finalement, en attendant on va s'occuper des fleurs dans le jardin, y'a bien un moment où ça va craquer ... ;-) 
• La nuit, vous faîtes des rêves en "tous formats accessibles via 'zy-internet'" ... mais finalement vous vous retrouvez dans votre jardin :-). 
• Vous rajouter qqchose du style ".org/.dev/.home" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte ... YE-EEEEESSS!!!!... ;-)))) 
• Tous vos amis ont un @ dans leur nom.