Le secouriste

Une voiture, après avoir fait une embardée, s'est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s'est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu'à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :

- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !

Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.

Alors la femme lui tape sur l'épaule en disant :

- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu'il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

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Un aperçu de la culture des ados

- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !

- Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In

- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".

- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.

- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !

- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.

- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.

- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !

- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.

- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.

- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.

- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un apôtre du Christ.

- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.

- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé !" a répondu le professeur.

- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.

- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.

- Un ovale est presque rond mais quand même pas.

- La décolonisation est quelque chose de nécessaire car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.

- Si De Gaulle n'apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !

- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.

Graine de mécano

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd'hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.

– Qu'est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

– Je crois que la voiture à de l'eau dans le carburateur, papa.

– Mais quel fils j'ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.

ET où as-tu laissé la voiture?

– Dans le lac papa !!!

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Le véto chez le médecin

Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…

Le vétérinaire l'interrompt :
– Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu'ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?

Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
– Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.

Les pépins

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

– Tiens donc je peux essayer ?

– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :

– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !

– Tu vois, les pépins font déjà de l'effet.

Nouveau réglement de travail

1 - Absence pour maladie

Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2. Chirurgie

Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3. Vacances

Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances

seront appelées 'samedi' et 'dimanche'.

4. Absence pour raisons diverses

Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5. Absence en cas de décès

Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux

semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6. Utilisation des toilettes

Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20 . Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuné

Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose Déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5

minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement

Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société.

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Envie de vacances ?

C'est un homme qui décide de passer ses vacances dans un hôtel au prix convenable, à l'ambiance amicale…

Mais un jour, il repère une souris assez gênante se baladant d'un coin à l'autre de sa chambre. Il appelle le service d'hôtel qui lui dit que s'il paye 10 euros, on lui donne un chat. Le mec se dit après tout, dix euros c'est rien, et il achète le chat; Le chat arrivé, la souris part et l'homme est tranquille un moment.

Mais, il remarque que le chat perd ses poils, chose gênante en soit. Il reproduit le même scénario, et le service lui propose un chien pour 20 euros. L'homme accepte et le chien fait partir le chat. Mais ce chien (c'est un bulldog) à décider d'occuper le seul lit et n'en sort plus.

L'homme, exaspéré, demande à ce qu'on enlève ce « stupide » chien et le service lui propose contre 50 euros d'arroser le chien pour le faire fuir. L'homme accepte encore et on lui déchargea dans sa chambre des litres d'eau faisant fuir le chien. Malheureusement, la flotte à du mal à partir et l'homme n'a pas les bons outils. Dépressif, il demande à ce que l'on enlève l'eau. Il ne prend même pas le temps d'écouter la solution et paye les 100 euros demandés.

Plus tard, on mis à sa grande surprise un éléphant aspirant toute l'eau. Après cela, l'homme, encore sous le choc de voir un tel animal dans sa chambre, demande une solution rapide, simple et efficace sans pour autant qu'il se sente encombré. Et, contre 200 euros, le service lui propose, devinez quoi ?

Une souris !!!

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Loi de Murphy puissance 10

LOI DU COMPAGNON DE LIT 

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier. 

PRINCIPE DE RUBY 

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu. 

PREMIER POSTULAT DE PARDO 

Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir. 

CONSTANTE DE MURPHY 

Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur. 

LOI DE GUMPERSON 

La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité. 

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD 

On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement. 

LOI DE BOOB 

Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché. 

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT 

Si le vêtement te plait, il n'a pas la bonne taille. 

Si le vêtement te plait et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. 

Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte vachement trop cher. 

Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus dès la première fois. 

PRINCIPE DE LA BANANE 

Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. 

Toute personne les achetant mûres, les verra pourrir avant qu'elle ne les mange. 

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE 

En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurré. 

COROLLAIRE A LA LOI DE GRAVITE SELECTIVE 

En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre, sauf si on a parié 30 EUR que ce serait le cas.

PREMIERE LOI DE JOHNSON 

Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment. 

LOI DE FETT 

Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie. 

AVERTISSEMENT DE NEOBX : 

Ne jamais faire équipe avec cTiger s'il s'agit de faire une expérience. 

LOI DE MARYANN 

Qui ne cherche pas, trouve. 

LOI DU SELF 

L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle. 

OBSERVATION DE ZENONE 

L'autre file va toujours plus vite. 

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE 

Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide. 

REGLE DE FLUGG 

Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet. 

LOI DE WITTENS 

C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin. 

LOI DE WALTER 

La tendance qu'a la fumée de cigarette à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée. 

LOI DE ROGER 

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences. 

EXPLICATION DE DAVIS 

Le café est la cause principale de turbulences en altitude. 

CINQUIEME LOI DE YOUNG 

Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut ajouter un ordinateur. 

LOI DE MOSES 

C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué. 

POSTULAT DU PARKING 

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi. 

Quelle chance !

Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.

Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.

– J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !

– Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?

– Mes neuf derniers patients sont morts.

Mots d'enfant

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »