mercredi 18 novembre 2015

Une grand-mère déçoit sa petite fille assise sur ses genoux


Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
- Dis mamie, ferme les yeux s'il te plaît…

- Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.

- Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S'il te plaît, insiste la fillette.

- Bon d'accord, dit la grand-mère.

La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :

- Bah non, y a rien…

- Comment ça, il n'y a rien ??, s'inquiète la mamie .

- Ben oui, il n'y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…
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mardi 10 novembre 2015

Le responsable


Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu'un de réellement responsable.

Et l'autre s'écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n'allait pas, ils disaient tous que c'était moi le responsable !
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jeudi 5 novembre 2015

Asile politique


Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre…
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus…
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre…
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jeudi 29 octobre 2015

A la pêche


La saison de pêche n'est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s'approche.

Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »

– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c'est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j'en ai pris dix en moins d'une heure !!!

– Vraiment ? Tiens, j'ai une question pour vous, demande le promeneur,  est-ce que vous savez qui je suis ?

– Euh, non. Avoue le pêcheur.

– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !

– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?

– Non.

– Je suis le plus gros menteur de la région…

mardi 27 octobre 2015

Carambolage


La vitesse excessive est sans doute à l'origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu'une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d'euros se sont encastrées sur une portion d'autoroute rendue glissante par la pluie.

Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l'autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.

En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s'est exclamé :  "Ouh là ! ça va me coûter une bonne semaine de travail tout ça !"

Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s'est écrié : "Le moteur est touché, ça va me coûter un mois de salaire pour le faire réparer !"

C'est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s'est effondré en larmes : "Et moi, je viens de perdre un an de salaire…"

Les deux autres se sont regardés, éberlués : « Mais vous êtes complètement fou d'avoir acheté une voiture aussi chère ! »
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jeudi 15 octobre 2015

Les antiquaires


Trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir le français et l'allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j'ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j'ai fais mieux, dit l'allemand, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n'est rien par rapport à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un japonnais.

Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu'est-ce que cela à d'extraordinaire ?
- C'est que je lui ai vendu les graines avec !
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mardi 6 octobre 2015

Le secouriste


Une voiture, après avoir fait une embardée, s'est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s'est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu'à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l'épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu'il faut appeler un médecin, je suis déjà là…
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mercredi 30 septembre 2015

Un aperçu de la culture des ados

- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !

- Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In

- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".

- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.

- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.
- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un apôtre du Christ.
- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.

- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé !" a répondu le professeur.
- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
- La décolonisation est quelque chose de nécessaire car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
- Si De Gaulle n'apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.

mardi 22 septembre 2015

Graine de mécano


Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd'hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.

– Qu'est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

– Je crois que la voiture à de l'eau dans le carburateur, papa.

– Mais quel fils j'ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?

– Dans le lac papa !!!
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mardi 15 septembre 2015

Le véto chez le médecin


Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…
Le vétérinaire l'interrompt :
– Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu'ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
– Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.