Mariage d'amour

Un homme a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.

Martine découvre son logement étudiant

Alcool au volant

Un conseil : ne buvez pas d'alcool au volant, vous pourriez en renverser !

Oignon vs cornemuse

Quelle est la différence entre un oignon et une cornemuse ?
Personne ne pleure quand vous hachez une cornemuse.

Horaires de travail

Un patron annonce qu’il se fout des horaires, du moment que le travail est fait.
Ce que comprend l’employé :
"Chouette ! Je peux arriver plus tard et partir plus tôt !"
Ce que pense le patron :
"Les heures supplémentaires ne sont pas payées."

Perles d'avocats

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous

avez commencé l'autopsie

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?

TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

***

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire

TÉMOIN: 15 juillet.

AVOCAT: Quelle année

TÉMOIN: Chaque année.

***

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre ùémoire ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire

TÉMOIN: J'ai oublié.

AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié

***

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là

TÉMOIN: Il a dit 'Où suis-je Cathy ?'

AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

TÉMOIN: Mon nom est Susan.

***

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident

TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.

AVOCAT: Et ou se trouve le kilomètre 499

TÉMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

***

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision

***

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

***

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

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AVOCAT: Vous souvenez-vous ? quelle heure vous avez examiné le corps?

TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.

AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?

TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

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Echec du G7

" Ecoute Donald, tu peux perdre une carte bleue, mais tu peux pas perdre 15 cartes… Tu peux perdre 2 cartes bleues mais tu peux pas perdre 15 cartes…(…) Tu peux perdre 15 cartes mais tu peux pas perdre 15 cartes…Ah si tu peux ! "

Kim & Donald

Je ne lancerai pas de bombe sur mon camarade
Je ne lancerai pas de bombe sur mon camarade
Je ne lancerai pas de bombe sur mon camarade
Je ne lancerai pas de bombe sur mon camarade
Je ne lancerai pas de bombe sur mon camarade
Je ne lancerai pas

Pêcheur alsacien

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim le Haut.

Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l'approcha et lui demanda ce qu'il faisait là, sous cette pluie battante : «Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l'accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :

« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…

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La cigale et la fourmi (revisitée)

Il était une fois une fourmi et une cigale qui étaient de grandes copines. Pendant tout l'automne, la petite fourmi travailla sans relâche, engrangeant de la nourriture pour l'hiver. Elle ne profita ni du soleil, ni de la douce brise des belles soirées, ni des bavardages entre copains en savourant une petite bière fraîche après une journée de labeur.

Pendant ce temps, la cigale, quant à elle, faisait la fête avec ses amis dans les bars de la ville, ne gaspillant pas même une minute, chantant tout l'automne, dansant, profitant du soleil, prenant du plaisir sans se préoccuper de la mauvaise saison qui finirait bien par arriver...

Puis, lorsque vint le froid, la petite fourmi, exténuée par tout ce travail, se réfugia dans sa modeste demeure remplie de nourriture jusqu'au plafond. La porte à peine refermée, voilà que quelqu'un appelle la fourmi depuis l'extérieur. En ouvrant la porte, elle se trouve héberluée devant son amie la cigale au volant d'une Ferrari et portant un somptueux manteau de fourrure !

La Cigale lui dit :

- Bonjour mon amie ! Je vais passer l'hiver à Paris. Tu voudrais bien veiller sur ma petite maison ? 

La petite fourmi lui répondit : 

- Mais bien sûr ! Sans problème. Mais dis-moi, que t'est-il arrivé ? Où as-tu trouvé l'argent pour aller à Paris, t'acheter cette Ferrari et ce magnifique manteau ?

Et la cigale : 

- Figure-toi que je chantais dans un bar la semaine dernière et un producteur a adoré ma voix. J'ai signé un contrat pour des spectacles à Paris.

Morale : Profitez de la vie, trouvez le bon équilibre entre le travail et les loisirs, car trop travailler n'apporte des avantages que dans les fables de La Fontaine. Travaillez et profitez de la vie, car elle est unique. Si vous ne trouvez pas votre moitié d'orange, ne vous découragez pas, cherchez un demi citron, ajoutez-lui du sucre, de l'alcool, des glaçons et soyez heureux ! Et souvenez-vous de ceci : ne vivre que pour travailler fait du bien... au patrimoine du patron !