Le SAV de ma TV

Vous savez ce qui m'énerve le plus quand ma télévision ne fonctionne pas ? C'est quand je contacte le service après-vente et qu'ils me disent de l'éteindre et de la redémarrer. Je veux dire, sérieusement ? C'est ça, votre solution miracle pour tous les problèmes de télévision ? Éteindre et redémarrer ?

Je veux dire, j'ai déjà essayé ça des dizaines de fois ! C'est comme si je devais éteindre et redémarrer ma télévision tous les jours pour qu'elle fonctionne ! Et vous savez quoi ? Ça ne marche jamais ! Elle ne fonctionne toujours pas !

Et puis il y a ces temps d'attente interminables au téléphone avec le service après-vente. Vous savez comment c'est, vous attendez, et attendez, et attendez, et finalement, quand vous arrivez enfin à parler à quelqu'un, il vous dit de l'éteindre et de la redémarrer. C'est tellement frustrant !

Et puis il y a ces mises à jour logicielles qui sont censées résoudre tous les problèmes, mais qui en créent de nouveaux. C'est comme si je devais mettre à jour ma télévision tous les jours pour qu'elle fonctionne ! C'est dingue !

Bref, je ne sais pas pour vous, mais moi, j'en ai assez de tous ces problèmes de télévision

Médecin alcoolique ?

 Un homme passe une consultation chez son médecin.

Après l'avoir ausculté, le docteur lui dit :

« Je n'arrive pas à trouver ce qui vous fait souffrir. Je pense que c'est dû à une consommation excessive de boissons alcoolisées ».

Le patient répond :

« Ce n'est pas grave, docteur, je reviendrais un jour où vous n'aurez pas bu !!! »

Coronavirus & ses variantes surprenantes !

Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir

Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique

Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc

Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"

Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière

Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné

Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu

Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux

En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan

De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau

Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire

On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux

Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale

S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.

Pour sa part, le variant Corse s'attrape au « bouleau » et il est transmis par l'écorce

Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter

Après le Nutabreizh, le Breizh Cola, le Covibreizh, v'là le variant Breizhilien

Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico ! 

Vaccin contre la covid-19: différences entre un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français

On décide de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.

Le médecin dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
– Je ne veux pas !
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.

Et l’Anglais s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse à l’Allemand :
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’allemand s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse a l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
Et l’américain s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse au Français :
– A vous maintenant !
– Je ne me ferai pas vacciner !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon !
– C’est un ordre !
– Non !
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
– Écoutez… qui êtes-vous exactement ?
– Un Français.
– Ah, un Français ! De toutes façons, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!….
et le Français se fit vacciner.

Les nouvelles expressions du dictionnaire 2021

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant  » passer un week-end de merde « .

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Le remède pour faire pousser les cheveux

C’est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

- Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !

- Tenez, prenez ça, y’a rien de mieux…

- Mais… vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.

- Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?

- Oui !

- Eh bien c’est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !

Du travail pour mon fils !

Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :

• Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
• Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
• Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
• Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
• Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
• Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
• Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
• Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
• Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
• Mais pourquoi pas ?
• Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Question de psychologie

Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.

- Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie.
- Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai.

Discrimination !

Un instituteur en classe de CP s’adresse à ses élèves :

Alors Laurent, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « sable » sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau :
- C’est très bien, Laurent, félicitation.

L’instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « bac » sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !

L’instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu’est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m’amusi dans l’bac à sable, mais Paul et Louren y z’ont pas volu, m’ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C’est ignoble ! C’est la manifestation d’une discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau « discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause », je te mets aussi un 20 !

Rentrée scolaire sous Coronavirus

Phrase à éviter de dire pendant la rentrée scolaire en période de Coronavirus quand vous irez chercher vos enfants à l'école:

"J'ai été chercher le microbe à l'école."