mercredi 28 février 2007

Une blonde au FBI

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première dit :
Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais, tuer mon mari. Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin, c'est le tour de la troisième (une blonde). On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
Qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !

lundi 25 décembre 2006

Oh la vache!

SOCIALISME :
•Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
•Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
•Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
•Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
•Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
•Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
•Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
•Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
•Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
•Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
•Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :
•Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
•Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
•Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
•On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
•Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
•Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
•Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
•Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
•L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
•Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

jeudi 21 décembre 2006

Hotline Windows

Un client téléphone au service technique de Microsoft.

- J'ai un PC avec Windows
- Oui ?
- Il ne marche pas
- Oui, vous me l'avez déjà dit

samedi 16 décembre 2006

Son rêve: écrivain

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

jeudi 23 novembre 2006

Avertissements sur les modes d'emploi

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la bêtise repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des modes d'emploi !

  • Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » ... C'est-à-dire ?
  • Sur un tiramisu Tesco's : « A consommer avant ... voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » ...Trop tard, j'ai tout renversé !!!
  • Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé» ... Heureusement qu'ils nous préviennent !!!
  • Sur l'emballage d'un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps» ... C'est pratique pourtant, ça fait gagner du temps...
  • Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » ... Quelqu'un peut me dire pourquoi je le prends au fait ?
  • Sur un sèche-cheveux SEARS : « Ne pas utiliser en dormant » ... ???
  • Sur un sachet de FRITOS : « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet » ... Ben faut déjà acheter le sachet ou je me trompe ?
  • Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » ... Le taux d'accidents sur les chantiers serait considérablement réduit si on réussissait à empêcher les enfants de 5 ans ( sous antitussif ) de conduire un tractopelle !
  • Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » ... Sinon, je les mets où ???
  • Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » ... Qu'est-ce qu'ils veulent que je fasse d'autre avec ?
  • Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » ... Non ! ... Sérieux ?
  • Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit. » ... Moi, Tarzan. Toi, Jane ! American Airlines vous avez dit ???

Et la meilleure pour la fin...
- Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » ... Parce que certains s'y sont essayés ??? !!!

mardi 21 novembre 2006

Poule et élastique

Connaissez-vous l'histoire de la poule qui a avalé un élastique ?
... Elle a pondu le même oeuf 5 fois.

Programmeurs et ampoules

Combien de programmeurs sont nécessaires pour changer une ampoule
électrique brûlée ?
Aucun, ils ne touchent pas à ça, c'est un problème hardware !

samedi 11 novembre 2006

Perdre du poids

Un homme va dans une pharmacie, achète pour 200€ de produits amincissants.
Il demande au pharmacien : "Vous pensez que je vais perdre combien?"
Le pharmacien répond : "200€"

mercredi 1 novembre 2006

La France et les Français

Comme vous le savez tous, la France est un pays parfait !
Ne dites pas le contraire, Dieu l'a ainsi faite: parfaite.
La france est la terre du bon vin, c'est un vin parfait avec une belle robe, goulayant et long en bouche avec une note fruité. La france est la terre du fromage, ce sont des fromages parfait, crémeux et odorant. La france est une terre parfaite pleine de montagnes, de vallées, de collines verdoyantes, de plages superbes, de forêts ou il sent bon le champignon. Vraiment Dieu en créant la France a fait quelque chose de parfait.
Regardant son oeuvre, il y a vu tant de perfection dans un si petit pays, Dieu s'est dit: "pour équilibrer les choses, je vais créer les Français ! "

dimanche 17 septembre 2006

Jean-Claude VanDamme

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
- JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle."
- JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
- JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
- JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
- JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas .Ca
nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau.
"
- JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."
- J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
- J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
- J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
- J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
- J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
- J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
- J.C VanDamme

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
- J.C VanDamme

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
- J.C VanDamme

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
- J.C VanDamme

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
- J.C VanDamme