Prison Break

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu:

- Hé vous! Vous avez pris une douche?

Le prisonnier répond:

- Non, pourquoi? Il en manque une?

Allo, les renseignements?

Quel est le numéro des renseignements des marins pêcheurs?


110 huîtres 210 huîtres.

La lettre à la fois la plus inutile et la plus hermétique du monde

Secrétariat du Bureau des Profits et Licences Section du Débit des Radiations Actives
Place des Administrateurs Bien-Aimés 144 1211 Genève 11
Bureaux ouverts du mardi au jeudi
de 10H à 10H30 et de 15H à 15Hl5
N.Réf: M.of.998.(tz76) Re.P.:113*.(8)4431000000001

Monsieur,

Dans le cadre d'une répartition fiscale optimum de l'affectation du crédit alloué par la caisse nominative cantonale collective de la cessation différée de l'assurance d'indemnité judiciaire, nous vous prions, par la présente, de nous faire parvenir au plus tôt le duplicata des bénéfices brut hors-tout du transfert conditionnel direct des allocations semestrielles répartis selon l'échéance limitée aux neuf derniers trimestres.

Vous aurez également l'amabilité d'approuver la dissolution partielle et effective de la radiation juridique de la contrevaleur déficitaire constitutionnellement neutre de par le fait que le contingent social fixé a été issu d'une croissance successive mais n'a pas été systématiquement sollicitée par le service des contre-ordres sans préavis, suite à l'examen du litige relationnel à l'affaire stationnaire en cours dont vous avez été tenu au courant.

Suite à cela, il me parait limpide que l'ensemble des frais est accordé au prorata des pourcentages bénéficiaires fictifs actifs et n'ont conséquemment pour objet que de gérer la source ordonnée des dividendes actuels convenus antérieurement lors du rachat de l'équipement occasionel capital au registre du commerce, et qui devient donc caduque aussitôt que la vérification des dispositions ultérieure à la cessation des activités sus-mentionnées s'accorde avec le profil de la commision permanente des adhérents budgétaires, présidés par l'adjoint désigné par le commissaire priseur et huissier de justice en personne.

Dans l'attente de ces justificatifs énoncés, et en espérant avoir été parfaitement clair au travers de cette lettre succinte, veuillez agréer, monsieur, l'expression de ma parfaite considération.

Simon CUSSONET, concierge

Juan et le douanier

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu
faisais de la contrebande ?

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....

Test de Q.I.

Testez votre Q.I. ?

Etes-vous intelligent ?

La question est d’importance (car on croit toujours l’être plus que son voisin).
Voilà quatre questions qui vous permettront de faire le point.

Première question:

Comment faites-vous pour faire rentrer une girafe dans un réfrigérateur ?

Simple, vous avez sûrement trouvé…

Vous ouvrez la porte du frigo, vous mettez la girafe, vous refermez la porte !

Vous voyez, c'est un test à la portée d’un enfant de 5 ans.

Cette première question évalue votre capacité d’abstraction… et de répondre simplement et de manière vraie à une question posée. En effet, un esprit chagrin ferait d’emblée des objections du genre «c'est impossible, on n’a jamais vu ça, etc…». Plus grave serait celui qui dirait «ça dépend de la taille du frigo ou de la taille de la girafe» parce qu'en réalité on ne s'occupe en rien de la taille du frigo ou de la girafe… vous saisissez ?

Allez, on continue…


Deuxième question:

Comment faites vous maintenant, pour faire rentrer un éléphant dans le réfrigérateur ?

La mauvaise réponse est : «J’ouvre la porte, je mets l’éléphant, je ferme la porte».
Il ne faut pas pousser quand même…

Alors ?

Et bien pour l'éléphant, il faut ouvrir la porte du frigo, faire sortir la girafe, y mettre l’éléphant, fermer la porte…

Est-ce que vous suivez ?

Cette deuxième question évalue votre capacité à ne pas tomber dans des pièges simples, du genre «j’ai compris, c’est comme la première question…». Autrement dit, si vous êtes doté d’une réflexion élémentaire…
En effet, si on semble poser la même question, quelqu’un d’intelligent se dira «il y a sûrement un truc à changer…»


Troisième question:

Le Roi Lion organise une réunion où tous les animaux sont conviés.
Ils viennent tous sauf un … Lequel ?

Allez, concentrez-vous !

Celui qui ne vient pas, c'est l’éléphant ! Il est dans le frigo…

Je vois que vous commencez à craquer… et pourtant !

On arrive ici à l’équivalent d’un Q.I. 140, c’est à dire la vision globale et cosmique des choses, les éléments causants et causés, les interactions galactiques, avec en outre un peu de mémoire…

C’est simple tout de même : il y a une girafe, un éléphant, un frigo, des animaux. La girafe et l’éléphant sont des animaux. Les animaux sont conviés à une réunion, d’accord, mais l’éléphant ne peut pas y aller puisque VOUS l’avez mis dans le frigo ! Prenez vos responsabilités !

Allez, pour vous rattraper, une dernière, juste pour voir si vous valez mieux que votre voisin… Si vous ne trouvez pas, alors grave pour vous !


Quatrième et dernière question:

Il y a une rivière infestée de crocodiles… Comment faites-vous pour la traverser ?

Non … il n'y a pas moyen d'acheter un bateau sur le rivage !

La rivière vous la traversez... à la nage tout simplement ! Ben oui ! Tous les crocodiles sont à la réunion du Roi Lion !

Même si vous n’êtes pas content… et je comprends, n’oubliez pas de faire sortir l’éléphant du frigo !
(Je pense que vous devriez parler avec votre voisin)

Alors... pas de panique. Si vous n’avez pas bien répondu à ce test, je vous rassure, VOUS ETES NORMAL, c’est à dire, comme votre voisin, très moyennement intelligent. Si ce n’était pas le cas, ça se saurait (mais oui, mais oui) !

Selon la firme Anderson Consulting Worldwide, 90% des professionnels ont échoué à toutes les questions. Cependant, plusieurs enfants du primaire répondent correctement à plusieurs questions.

La seule chance pour vous, c’est que vous ayez compris au moins une seule chose…
C’est que si quelqu’un, un jour, vous parle de l’histoire d’une girafe, d’un éléphant et d’un frigo, dites-lui tout de suite : «STOP, il ne s’agirait pas de me prendre pour un idiot ! ».

En revanche, vous pouvez à votre tour la raconter à des amis (et aussi à votre voisin) !

Vous passerez alors pour quelqu’un d’intelligent…

Alors, … heureux ?

Test psychiatrique de la baignoire

L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique. Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?...

Manteau de fourrure

Deux amies discutent:

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices?

- Et depuis quand défends-tu mon mari?

Lettre au Trésor Public

Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 850€ pièce, des escabots 380€ et des marteaux 90€ pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchainé dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 450€ pièces.

Vous devant la somme exacte de 2202.66€ pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 2250€.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 47.34€ restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'état").

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

J.O., un contribuable heureux

Les malheurs d'un Ingénieur système

Un ingénieur système. Qu'est-ce que c'est encore que cette sorte d'animal? C'est pas un animal?
Non, ça ressemble même à un être humain au début de sa carrière. Avec les années, il est vrai, certains s'éloignent de plus en plus du genre humain normal pour aller vers l'alien proche de la machine…
Voici les commentaires d'un ingénieur système qui explique son métier:

« Je suis ingénieur système (IS). Je sais, je ne devrais pas m'en vanter. Lorsqu'on me demande quel est mon métier, il m'arrive de plus en plus souvent de répondre: "Je suis dans l'informatique." Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'œil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois, je répondrai "tueur à gages", le relâchement des mœurs étant ce qu'il est, cela ne devrait plus choquer. »

« C'est un métier gratifiant à bien des points de vues. C'est vraiment le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le quart d'heure qui suit le montage de sa bécane.

« A ma connaissance, conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien, pas plus que raboter une porte fait de vous un ébéniste; mais taper sur un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le progrès.

« N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps où les ingénieurs systèmes détenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations absconses. Nenni.

« Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire d'une fainéantise crasse, je préfère de très loin un utilisateur qui se débrouille sans moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien, c'est aussi un métier.

« Par contre, je regrette - parfois - le temps où le métier consistait à surveiller un VAX, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était reposant, ou alors à rebooter une station UNIX tous les trente-six du mois pour justifier son existence.

« Avec l'arrivée du PC et surtout de WINDOWS, nous sommes entrés de plain-pied dans ce qu'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est-à-dire l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il y a de plus poétique et de moins maîtrisable au beau milieu d'un monde jusque là bien tenu. En vertu d'un darwinisme élémentaire, il a bien fallu s'adapter.

« Aujourd'hui, être IS dans le monde merveilleux de Petit Mou, c'est être un hybride monstrueux, un mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chairman, de Ménie Grégoire, de Dédé la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.

« Je ne remercierai jamais assez Bill Gates pour avoir transformé un métier relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et rigoureuse des faits en chalenge quotidien, nécessitant une remise en question permanente à l'échelle du quart d'heure.

« Quoi de plus simulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience, puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose intellectuelle consécutive aux automatismes.

« Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Société Nouvelle des Aciéries Mouchaboeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave handicap vous empêchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues. Et il faut bien cela quand après avoir éliminé les causes raisonnables de dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe généralement tout de suite entre les histoires du petit lutin et la quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer, c'est l'imposition des mains et le voyage à Lourdes. Avec l'arrivée de WINDOWS VISTA, il va me falloir opérer une révision déchirante quant à mes convictions profondes.

« Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que l'on me paye pour être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien injuste, allez.

« Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur. Car il existe l'utilisateur, c'est vous, c'est moi. Victime d'une intoxication à l'échelle planétaire, d'un gigantisme et collectif lavage de cerveau, il s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être productif, voire même dans les cas les plus graves, envisager un retour sur investissement.

« Aujourd'hui, l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style "Jusqu'où irez-vous?" exige que ça marche; et c'est bien là où tout se gâte. Le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de Redmond est capable d'approcher me déprime. "Jusqu'où irez-vous?", jusqu'à l'asile le plus proche sans doute.

« Comment voulez-vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les pieds par une nuée de chimpanzés puisse fonctionner.

« Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateur microsoftiens est celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et du fourbi Office dont j'ai oublié le millésime car il change en permanence, fonctionnerait seul et sans assistance.

« Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possible. Ce doit être une question de numéro de version, sans doute.

Mardi 8 heures:
« Le calme avant la tempête. Je peux, l'esprit en repos me consacrer à un projet qui me tient à cœur: émuler une calculette quatre opérations sur un VAX de la série 8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien cette partie.

Mardi 9 heures:
« Un premier coup de téléphone laconique: "Tu peux venir jeter un coup d'œil? Mon PC est bloqué." Sous cette apparence anodine peut se dissimuler le cauchemar le plus absolu. Les raisons qui peuvent amener un PC à se bloquer sont légions, la première étant d'appuyer sur le bouton Marche. Je suis d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse. C'est un peu l'équivalent du chauffard, il parle de bus AGP là où les autres parlent de carburateur double corps, mais la démarche est la même: aller le plus vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un instant d'égarement de son chef de service, il a réussi à se faire payer le dernier Quad Core à 3 Ghz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la mise en page de sa feuille de calcul. C'est comme on le voit une avancée considérable à la mesure de l'investissement consenti. Je le trouve un peu déprimé car on annonce déjà les générations suivantes, et il contemple avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent d'une caisse à savon.

« J'essaie de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en même temps pour ne pas faire de courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le côté Ménie Grégoire de la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs sont souvent au-delà de mots.

« Mais revenons à nos moutons: PC bloqué. Effectivement, passé le démarrage, tout ce que nous obtenons, c'est un sablier désespérément figé. Je suis tenté de répondre que c'est parfait pour faire des œufs à la coque mais quelque chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire. C'est alors que j'aperçois du coin de l'œil un CD-ROM offert par PC Truc: "Mesurez les performances de votre PC". Eh oui, ça ne sert à rien d'aller vite, encore faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WinMark XP, High End Disk WinMark 2010 et autres CPUMark32, c'est requis pour humilier à l'heure du café les ploucs avec leurs Dual Core.

« Je lui demande si par le plus grand des hasards, il n'aurait pas monté ce truc-là sur sa machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné en tout petit sur le CD que l'installation de cette suite de tests devrait être effectuée sur une machine quasi vierge et pas sur un système normalement opérationnel, "cela pouvant provoquer des dysfonctionnements". Des "dysfonctionnements", tu l'as dit, bouffi. Diagnostic: je t'envoie quelqu'un pour te remettre un système d'équerre, celui-ci étant parti pour une villégiature à la campagne, pour une durée indéterminée. Rendez-vous est pris pour la parution du prochain CD de tests de PC Machin. Au suivant.

Mardi 10 heures:
« Juste le temps de constater le plantage d'un serveur. Quelqu'un vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible somme système. Bon, reset, redémarrage, la routine quoi. Deuxième coup de téléphone: "Tu n'aurais pas cinq minutes des fois, il se passe parfois des choses curieuses sur ma machine." Connaissant mon correspondant, la seule chose curieuse dans tout ça, c'est le "parfois", il est stupéfiant que ce ne soit pas "toujours". C'est qu'il s'agit de la variété dite de "l'esthète taquin". Epouvanté par l'uniformité, il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles: le pointeur de souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise, l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes les minutes est un jeu de baston intergalactique avec force sifflements et explosions. Car bien évidemment, il a une carte son. C'est indispensable pour reproduire de rire de Johnny Hallyday selon les Guignols de l'info, rire qui accompagne tous les messages d'avertissement. Tout cela est un peu perturbant. Ayant de surcroît accès à l'Internet, il a récupéré et installé tous les sharewares possibles, il n'y a plus aucune pièce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il est le seul à pouvoir s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa machine qu'une fois par heure.

« A l'intérieur de tout grand logiciel, il en existe plusieurs petits qui ne demandent qu'à sortir, là c'est la grande évasion. Il suffit de coller l'oreille contre le boîtier pour les entendre carapater. Tout ce joli monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système. C'est un cas désespéré. Je m'en sort lâchement en lui disant d'aller récupérer sur www.trash.com la dernière version de son anti-virus/éditeur de textes/explorateur/compacteur/logiciel de sauvegarde/navigateur internet, et me tire bien vite sans toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine. Au suivant.

Mardi 11 heures:
« De retour dans mon bureau, je constate le plantage d'un autre serveur, par solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début d'un mouvement de revendications. A surveiller. Autre coup de téléphone, en provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la presse informatique, on ne dira jamais assez les ravages que cela peut provoquer. Stratège planétaire, il m'explique comment l'introduction de Java dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons l'informatique. Comment Google va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle s'allie avec Apple et que HP ne vienne pas jouer les trouble-fête. Il me prédit la mort prochaine d'Intel victime de ses challengers et écrasé sous son gigantisme. Au bout d'un moment, atterré par toutes ces apocalypses à venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est légèrement comateux que je raccroche en espérant ardemment que tout cela voudra bien patienter jusqu'à ma retraite.

Mardi 13 heures:
« Coup de téléphone angoissé en provenance d'une secrétaire: "Quand je lance mon Word avec un document que j'ai tapé hier, j'ai le message suivant: 'Cette application va s'arrêter car elle a effectué une opération non conforme.'" Je suis tenté de répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal de l'application, mais je m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de plusieurs heures de travail ne porte pas à rire. Bon, en route vers de nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant, appartient à la catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans leur quotidien comme une calamité. L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé sur son bureau est pour elle visiblement habité par un esprit hostile à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le boîtier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait, habité d'une vie propre, il s'ingénie à lui pourrir l'existence.

« A la vingtième tentative, je réussis à charger soin document sans déclencher l'infamant message de vacances pour cause de non-conformité des opérations effectuées par l'application. Il s'agissait d'un tableau coupé par un saut de section, quelque chose de tellement grave, selon Microsoft, que cela méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la machine aurait été plus appropriée. Je les trouve un peu laxistes ces temps-ci. Problème corrigé, au suivant.

Mardi 15 heures:
« De suivant, il n'y en eu point ce jour-là. Je terminais ma journée tranquillement entre deux reboot de serveur, et mes travaux sur la reconversion d'un VAX en calculette. J'en étais à la soustraction, je ne désespère pas d'arriver à la division à l'horizon de 2005. J'aurai certainement besoin de 512 mégas de mémoire supplémentaire pour l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore râler.
« C'est une certitude, demain amènera son nouveau lot de victimes. Si tous ces gens savaient qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout cela, que le métier est bien peu de secours quand Word ou Excel ou que sais-je galérent lamentablement, que le temps où une entreprise vivait sur des applications maisons est définitivement révolu. Bah, je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est le côté charlatan du métier. Et puis, il ont au moins quelqu'un d'identifié à engueuler. »

La tuberculose

C'est une maladie qui fut découverte par le savant Bacille de Kosh.
Quand les 2 poumons sont pris par la tuberculose, il faut les enlever. On les remplace par des poumons d'acier. On se protège de la tuberculose en marchant sur les crachats pour empêcher les microbes de s'envoler. En effet, si on marche sur la queue des microbes, ils vous sautent à la figure.