C'est l'histoire d'une institutrice en maternelle

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aider pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit: "Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants: "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors: "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit: "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande: "Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde: "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Travers de la société moderne

Tu t'aperçois que tu vis en 2011 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce texte;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste....

Définitions introuvables dans le dernier Larousse

Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Beauté intérieure: Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Cellulite: Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Horloge murale: Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Maison Blanche: Actuellement Barack noire
Match de l'équipe de France: Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"
Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Sudoku: Qui a le Sudoku a le nord en face.
Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Les entreprises américaines et japonaises

Deux entreprises, l'une Japonaise, l'autre américaine, avaient organisé une régate. Les Japonais gagnèrent avec un mille d'avance.

La firme américaine engagea des experts afin d'analyser les raisons de la défaite.

Leur conclusion: L'équipe Japonaise se composait d'un chef et de sept rameurs alors qu'il y avait sept chefs et un seul rameur du côté américain.

Aussitôt, l'entreprise américaine restructura son équipe comme suit: Un chef, six consultants et un rameur. Mais les Japonais gagnèrent de nouveau, cette fois avec deux milles d'avance.

Alors les Américains renvoyèrent le rameur.

Proverbe chinois - "Qu'il sait"

Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.

Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.

Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.

Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le.

La lumière voyage plus vite que le son. C'est bien pour ça que certains paraissent brillants jusqu'à ce que vous les entendiez parler.

La vérité a triomphé !

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.
Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
- Monsieur le député, la vérité a triomphé !
Et l'autre répond :
- Faites appel !...

C'est du bon, c'est du Belge

Petit guide pour les voisins français.
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.
70 = septante.
90 = nonante.
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze... D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr.StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent.
L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:

• le liéééééégeois (Liège).
• le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais.
• le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard.
• le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat. De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Exemple: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!

3. Avoir une bonne prononciation.
Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.

• Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle).
• Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser).
• Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran).
• Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '. Exemple: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!).
• Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!! Exemple: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher. Quant au double aa cela allonge la prononciation. Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).

4. Les spécialités régionales.

• Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
• Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
• On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
• En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
• Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
• On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
• Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
• Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des Pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).
• On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
• On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
• Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.
• 'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
• On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
• Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
• Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute... Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!

Alléi bonne vacances une fois dans le Belgique hein !!!

Curiosités de la langue française !

• On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services. 
• On passe des nuits blanches quand on a des idées noires. 
• Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ? 
• Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis »,   il peut répondre « Les avis sont partagés » ? 
• Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ? 
• Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ». 
• Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? 
• Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ? 
• Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes  vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement ? 
• Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ? 
• Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ? 
• Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ? 
• Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».

Le monde animal dans la langue française

Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf,  têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
"Cette poule a du chien, Une vraie panthère !" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.  Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe.  Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !

Greffe de cerveau

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d'une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge. Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes
nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d'homme; 200 Euros celui d'une femme.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond:
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs....