Logique des élèves

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Elève: Une purée de pommes de terre !


Professeur: Joachim, dites-moi le présent de l'indicatif du verbe marcher
Elève: Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: Plus vite !
Elève: Nous courons, vous courez, ils courent !


Professeur: « Il pleuvait » c'est quel temps ?
Elève: C'est du mauvais temps !


Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux.
Professeur: Deux !?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !


Deux élèves arrivent en retard à l'école. Ils s'expliquent :
Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard . J'ai rêvé que j'allais en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l'aéroport.


Professeur: Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève:  Oui ! Un fromage et quatre vaches …


Un élève en droit pendant son examen oral : qu'est-ce qu'une fraude ?
Réponse de l'élève: C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué: Bah alors, expliquez-vous…
L'élève dit: Selon le Code pénal, celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.


Maîtresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l'Amérique du Nord
Maria : C'est là, maîtresse !
Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l'Amérique ?
La Classe : C'est Maria


Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n'ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.


Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, le chien c'est le même.


Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s'intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur

Pourquoi le prix du pétrole augmente

- Pourriez-vous, demande un professeur de Faculté, m'expliquer la formule, souvent employée, de « village planétaire » ?
- Cela signifie, répond un étudiant que, désormais, à l'échelle du monde, comme autrefois dans un village, la moindre information est instantanément connue de tous.
C'est ainsi que les compagnies pétrolières augmentent les prix de l'essence à la pompe dans l'heure qui suit l'annonce d'un relèvement du prix du pétrole en Arabie - même si ce produit majoré ne doit arriver en Europe que trois mois plus tard.

Bandits Corses

Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient pour se réfugier dans une chambre d'hôtel.
Le plus jeune dit à l'autre :
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?
 Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond :
- Oh, Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse. 

Savez-vous comment Rockfeller est devenu multi-millardiaire ?

Jeune homme, Rockfeller, fauché comme les blés, se baladait dans les rues. Il trouva une pomme par terre. Il la ramassa, la nettoya soigneusement et la vendit a un passant pour 50 cents. Avec ces 50 cents, il acheta deux pommes a 25 cents, pommes qu’il nettoya soigneusement et qu’il revendit 1 dollar a un autre passant. Avec son dollar en poche, il acheta 4 pommes, qu’il nettoya et qu’il revendit 2 dollars évidemment. Il acheta 8 pommes, qu’il nettoya. Et c’est a ce moment la qu’il hérita de plusieurs millions de dollars...

Et les sandwichs sales ?

Sur le coup de midi, deux avocats descendent déjeuner dans un bar-restaurant en face du palais de justice.
Ils s'installent en terrasse et commandent à boire, puis chacun d'eux sort un sandwich de son attaché case et ils se mettent à manger.
Le patron du bar rapplique aussitôt et leur dit :
- Pardon messieurs, mais il interdit de manger ses propres sandwichs ici ! 
Alors les deux avocats se regardent, sourient, et s'échangent leurs sandwichs...

Nouveau règlement de la société

Nouveau reglement de la societe à partir de ce 1er septembre

1 - Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2. Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3. Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées 'samedi' et 'dimanche'.

4. Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6. Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20 . Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose Déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société.

Cordialement,

Votre nouveau patron

Et pendant ce temps-là, en Corse...

Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception, l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer. Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes, ils sont encore plus fort que nos Irlandais !"
Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrais pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors ?, demande l'anglais.
- D'abord , il y a le restaurant du port. D'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux.. 
- Je vois, dit le touriste. Mais le complexe immobilier ? 
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur, lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus, se soit trompé. 
- Comment ça ? 
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. D'où on suppose l'explosion. 
- Mais la Banque ?, dit l'anglais.
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque. Question de Prestige. On croit savoir que le promoteur s'est vengé. 
- Parlez-nous du village de vacances, dit l'anglais.
- Oh ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire : à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez, le nombre de suspects est vaste. 
- Mais la Poste ... ? 
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances. Une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !! 
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité... 
- Oh ! Le pauvre, celui-ci, il ne risquait rie ; en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île. 
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions ? 
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez-le bien jamais en-dessous du quart de la valeur... Un honnête homme ! 
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ? 
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan. 
- Et alors ? 
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!! 
- Bon, dit l'anglais, je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas ... 
- Malheureusement je ne peux pas, dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré ... 
- Et qu'attendez vous pour le faire ? 
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules.

Un son de cloche dans l'Ouest

Pendant la conquête de l'Ouest, une famille d'immigrants s'installe sur un terrain du Colorado.
Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison.
Puis il dit à sa femme :
- Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonnes la cloche très fort, et je viendrai aussitôt. 
Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant...
Sa femme lui dit :
- Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler ! 
- Quoi tu m'as fais courir plus de 2 bornes juste pour ça ! Mais t'es folle ! 
Quelques jours plus tard, rebelote : la cloche sonne, le fermier accourt aussitôt.
Tout essoufflé, il voit sa femme en train de pleurer, devant sa tarte aux mûres toute brûlée.
- Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi dit-il en colère à sa femme. J'ai dit : pour "des choses graves" ! 
Je te préviens si tu m'appelles encore pour des conneries, ca va mal se passer ! 
Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore il rentre à la ferme en quatrième vitesse.
Lorsqu'il arrive la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en feu, les animaux sont tous morts à coup de flèches et de la mule il ne reste plus que les os...
Contemplant le carnage, le fermier dit :
- Et ben voilà ! Là d'accord.... 

Euthanasie

Un soir, ma femme et moi étions assis dans le salon et parlions de la vie et de la mort.
Je lui dis : "Chérie, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, où l'on dépend de machines et de bouteilles. Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendraient en vie. Je préfère mourir !!!"
Admirative, ma chérie se leva et débrancha la télévision, le lecteur de DVD , le câble INTERNET, l'ordinateur, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le téléphone fixe. Elle me prit mon mobile, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes bouteilles de bière.
J'ai failli mourir !!

La bougie

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie....