Le Père Noël existe-t-il ?

Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit.
Voici une tentative d'explication quant aux techniques utilisées par le Père-Noël :

A l'heure actuelle, Nous ne connaissons aucune espèce de Renne pouvant voler. Bien qu'il reste encore des organismes vivants à découvrir (notamment des organismes unicellulaires), nous admettrons que le renne volant s'y trouve.

Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Le Père-Noël ne desservant pas les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, ça nous laisse 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël chaque année.

D'après les derniers recensements, il y a une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait environ 91,5 millions de maisons à visiter. Admettons qu'il y a en moyenne un bon enfant dans chacune d'elles.

Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde.

Cela signifie que le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention (ce qui expliquerais son embonpoint) , remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. Il parcourt donc 1200 mètres entre chaque résidence visitée, soit un voyage total de 110'000'000 de kilomètres, sans compter les arrêts-pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1046 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son. )

A titre de comparaison, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse ridicule de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321'300 tonnes, sans compter le Père Noël. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il faudrait quand même 214'200 de ces rennes spéciaux.

Ces rennes augmentent donc le poids total à 353'430 tonnes, sans compter le poids du traîneau

353'000 tonnes voyageant à 1046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière qu'une navette pénétrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont alors 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie. Par seconde. Par renne.

Ils exploseront donc en flammes presque instantanément, en créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies

L'attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde.

Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force.

Conclusion :
L'apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable !

Contrôle de l'U.R.S.S.A.F.

L'U.R.S.S.A.F. : Union de Recouvrement de la Sécurité Sociale et des Allocations Familiales

Un paysan reçoit la visite inopinée d'un fonctionnaire de l'URSSAF et d'un inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel.

Le fonctionnaire de l'URSSAF :

- J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

Le fermier : 

- O.K. !
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 EUR / semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 EUR/semaine + logement et couvert.
Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 EUR par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme !
L'inspecteur du travail : 

- C'est ça ! C'est lui qu'on veut voir !

Le fermier : 

- Il est en face de vous ! C'est moi !...

Football

Désespéré par les résultats désastreux de son équipe un entraîneur de 3ème division d'un club de football rassemble ses joueurs :

–  Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu'au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …

L'avant centre l'interrompt alors :

–  Hou, là, là ! …. Pas si vite !

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La poule et le coq

La scène se passe à la campagne.

Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :

Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.

– Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

Les copains de régiment

Deux anciens copains de régiment, Robert et Marcel, se rencontrent au détour d'une rue de Marseille après ne s'être pas vu depuis des années :

- Ça alors Marcel, mon grand ami, que je suis content de te voir !
- Robert, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ?
- Oui, ça va très bien et toi ?
- Je me suis marié, j'ai du boulot et on attend un héritier, et toi ?
- Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de vacances, avec ma femme et mes enfants vont bien aussi.
Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Marcel invite son vieux copain à dîner un soir.

Marcel explique :
- Pour venir chez moi, c'est très facile. J'habite rue Reine Elisabeth sur le vieux port au numéro 15.
Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l'interphone le code N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.
Ensuite tu arrives devant l'ascenseur et tu l'appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.
Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l'ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.
- D'accord !
- Ma porte est juste à droite de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à sonner avec ton coude, et je viendrai t'ouvrir.
- Mais… Marcel, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Robert… Oh bonne mère ! … Tu ne vas pas arriver sans le pastaga et les olives tout de même ?…

Vert

Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s'arrête .

Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d'un moment il dit à sa maman :
- C'est vert.

Pas de réponse.

Léo répète :
- C'est vert.

Toujours pas de réponse.

Léo insiste :
- Je te dis que c'est vert !

La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
- Mais tu m'agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?

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J'ai faim !

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond:
- C'est normal, il est midi, moi aussi j'ai  faim  ! !

Règlement intérieur des bureaux d’une usine en 1883

1- Piété, propreté et ponctualité font la force d'une bonne affaire. 

2- Notre firme ayant considérablement réduit les horaires de travail, les employés de bureau n'auront plus à être présents que de sept heures du matin à six heures du soir, et ce, les jours de semaine seulement. 

3- Des prières seront dites chaque matin dans le grand bureau. Les employés de bureau y seront obligatoirement présents. 

4- L'habillement doit être du type le plus sobre. Les employés de bureau ne se laisseront pas aller aux fantaisies des vêtements de couleur vive ; ils ne porteront pas de bas non plus, à moins que ceux ci ne soient convenablement raccommodés. 

5- Dans les bureaux, on ne portera ni manteau, ni pardessus, toutefois, lorsque le temps sera particulièrement rigoureux, les écharpes, cache-nez, et calottes seront autorisés. 

6- Notre firme met un poêle à la disposition des employés des bureaux. Le charbon et le bois devront être enfermés dans le coffre destiné à cet effet. Afin qu'ils puissent se chauffer, il est recommandé à chaque membre du personnel d'apporter chaque jour quatre livres de charbon durant la saison froide. 

7- Chaque employé de bureau ne sera autorisé à quitter la pièce sans la permission de M. le Directeur. Les appels de la nature sont cependant permis et pour y céder, les membres du personnel pourront utiliser le jardin en dessous de la grille. Bien entendu, cet espace devra être tenu dans un ordre parfait. 

8- Il est strictement interdit de parler durant les heures de bureau. 

9- La soif de tabac, de vin ou d'alcool est une faiblesse humaine et comme telle est interdite à tous les membres du personnel. 

10- Maintenant que les heures de bureau ont été énergiquement réduites, la prise de nourriture est encore autorisée entre 11h 30 et midi, mais en aucun cas le travail ne devra cesser durant ce temps. 

11- Les employés de bureau fourniront leurs propres plumes. Un nouveau taille plume est disponible sur demande chez M. le Directeur. 

12- Un senior désigné par M. le Directeur sera responsable du nettoyage et de la propreté de la grande salle ainsi que du bureau directorial. Les juniors et les jeunes se présenteront à M. le Directeur quarante minutes avant les prières et resteront après l'heure de fermeture pour procéder au nettoyage. Brosses, balais, serpillières, et savon seront fournis par la Direction. 

13- Augmentés dernièrement, les nouveaux salaires hebdomadaires sont désormais les suivants : 

- Cadets (jusqu'à 11 ans): 0,50 F 

- Juniors (jusqu'à 14 ans): 1,45 F 

- Jeunes: 3,25 F 

- Employés: 7,50 F 

- Seniors (après 15 ans de maison): 14,50 F 

Les propriétaires reconnaissent et acceptent la générosité des nouvelles lois du Travail, mais attendent du personnel un accroissement considérable du rendement en compensation de ces conditions presque utopiques. 

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Policier trop zélé

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:

- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:

- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !

Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.

- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.

Et l'homme répond:

- Pas si sûr, voyez-vous c'est moi le marié !

Feu rouge, feu vert

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.

- Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.

- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.

- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !

- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème…

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.

- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !

- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.

- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?

- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère…

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