Je suis débordé

Même les retraités n'y arrivent pas... On dit que :
Tous les jours, il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Plus, une orange pour la vitamine C, un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
Tous les jours, il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).
Tous les jours, prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....
Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison...
Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail. Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
Ah, j'oubliais.. après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...
C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.
Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.
Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.
De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.
Ah : Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.
Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique...
Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour.
La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau. Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d'oeil à la télé, pendant que tu balaies.
Il te reste une main de libre ? Appelle un ami ou tes parents.
Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.
Ouf ! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce texte à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien...
Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents.... Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près. ...
Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé !
Désolé je n'ai plus de temps !

La pilote blonde

Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement dune crise cardiaque.
La jeune femme lance un appel au secours: "Mayday! Mayday! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J'ai besoin d'aide!"

Elle entend une voix à la radio qui lui dit: "Ici le contrôle aérien , je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d'abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position."
Réponse :"Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."
«Bien reçu» reprend la voix à la radio...."Répétez après moi: Notre Père qui êtes aux cieux... .... "

Ne faites pas l’âne !

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
« cette poule a du chien, une vraie panthère ». C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais, tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, 10 minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous en restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous vous noyez comme un poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut quand même pas vous prendre pour un pigeon.

De la mayo sur une robe

Dans un restaurant, couronné de trois étoiles par Michelin, un maître d'hôtel penche son plateau si maladroitement qu'il renverse une saucière, pleine de mayonnaise, sur la robe d'une cliente.
Aussitôt, il se précipite pour réparer les dégâts.
Et il dit à la dîneuse, pas heureuse du tout :
- Que madame se rassure, ça ne tache pas... D'ailleurs, si cela tachait, je ne me serais pas permis d'en renverser sur la robe de madame. 

Un super resto !!

- Hé, hier j'ai dîné dans un super restaurant, dit un gars à son ami.
Un peu sélect, pas très bon marché, mais le service était impeccable : rapide et classe, et la bouffe, un vrai délice !!
- Ah tiens, super, c'est une bonne idée ça, je vais y aller ce soir. 
Le soir venu, il arrive au restaurant, après avoir salivé en lisant la carte à l’extérieur.
Il pousse la porte avec enthousiasme et attend dans l'entrée. Personne ne s'occupe de lui.
Il pend lui-même son imper au porte-manteau, et poireaute en rajustant sa cravate quand enfin le maître d’hôtel daigne s'occuper de lui.
Sans un mot, l'air pincé et hautain, il lui fait vaguement signe de s'installer à une table tres mal placée, dans un recoin près des portes de la cuisine.
On ne vient prendre sa commande qu'après une demi-heure.
Gardant pourtant son calme, il commande poliment des fonds d'artichauts sauce vinaigrette en entrée, se régalant à l'avance de ce plat qu'il adore.
Le garçon met une autre bonne demi-heure avant de lui apporter. Et comble du sort, se prend les pieds dans le tapis et renverse la saucière pleine de vinaigrette sur la cravate du monsieur.
- Je suis confus ... donnez-moi votre cravate, nous allons la faire nettoyer. Elle sera prête d'ici la fin de votre repas. 
Un peu contrarié tout de même, notre héros défait sa cravate et la tend au garçon.
Il n'a toujours rien mangé et attend de nouveau.
Soudain, le maître d'hôtel s'approche de lui, lui passe assez fermement la main sous le bras, et lui glisse à l'oreille d'un ton autoritaire et méprisant :
- Désolé cher monsieur, vous allez devoir sortir : nous ne servons pas les clients qui ne portent pas de cravate ... ! 

Traitement médical contre les conflits de couple

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 
2. FAICOMMEL 
3. PENSCOMMEL 
4. PIFERMLA 

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX. 

Pour ceux qui aurait quelques difficultés avec le "DICOMMEL" il existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, parait-il, amer.

Constat d'accident de fin du monde

Un Écossais resquilleur

Dans un train en Ecosse, le contrôleur est en train de vérifier les billets des personnes assises dans les wagons en Première Classe.
Il en est presque au bout du wagon, lorsqu'il tombe sur un resquilleur:
- Dites-moi monsieur, votre billet est un billet de seconde classe, avec tarif spécial pour militaires... Or vous n'êtes pas militaire et vous êtes dans un wagon de première: il va vous falloir régler deux amendes ainsi que la différence avec le billet au tarif normal! 
Mais l'Ecossais resquilleur ne l'entend pas de cette oreille: il hurle se débat, insulte le contrôleur... à tel point que le contrôleur sort de ses gonds, empoigne la valise du gars et la jette par la fenêtre du train!
Alors l'Ecossais resquilleur lui dit:
- Mais vous êtes fou?! Vous voulez que je paie une amende et maintenant vous jetez mon fils par la fenêtre!... 

Auriez-vous l'heure, s'il vous plait ?

Dans un wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez-vous me donner l'heure ?"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus. 
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure !"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"

Le français, une langue animale...?

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»...
Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, De quoi vous rendre gai comme un pinson, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi!
Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Ce n'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, il ne faut pas vous prendre pour un pigeon, car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder en chiens de faïence ? Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.