lundi 24 janvier 2011

C'est l'histoire d'une institutrice en maternelle

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aider pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit: "Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants: "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors: "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit: "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande: "Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde: "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

lundi 17 janvier 2011

Travers de la société moderne

Tu t'aperçois que tu vis en 2011 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce texte;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste....

vendredi 7 janvier 2011

Définitions introuvables dans le dernier Larousse

Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Beauté intérieure: Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Cellulite: Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Horloge murale: Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Maison Blanche: Actuellement Barack noire
Match de l'équipe de France: Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"
Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Sudoku: Qui a le Sudoku a le nord en face.
Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant