samedi 30 avril 2011

Baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend
de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais!"
- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur.
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

mercredi 20 avril 2011

humour clinique

Une petite histoire spécialement belge...
Un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux : "Blankenberge - Ostende  - Wenduine - Knokke-Heist,..."
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : "Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... Mais, c'est quoi cette odeur  d'urine ?"
Elle tire les draps et  s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés : "C'est dégoûtant ! Vous deviez demander la panne..."
"Voilà, c'est ce que je  cherchais à vous dire !", répond le vieux monsieur...

dimanche 10 avril 2011

Barbie & Ken

Un monsieur entre dans un magasin de jouets :
- Bonjour, madame. Je voudrais une poupée Barbie pour ma petite fille. Vous avez ça ?
- Monsieur, nous avons toutes les poupées Barbie : Barbie à la plage, Barbie au ski, Barbie infirmière, Barbie en soirée, Barbie informaticienne, Barbie mariée, Barbie divorcée...
- Et c'est combien ?
- Vingt Euros.
- Je sais que ma petite fille en a déjà plusieurs, dit le monsieur, mais je suis sûr qu'elle n'a pas Barbie divorcée, alors je vais prendre celle-là. Voici vingt euros.
- Celle là c'est cinquante euros.
- Vous ne m'avez pas dit vingt ?
- Pour les autres, oui, mais Barbie divorcée c'est cinquante euros.
- Pourquoi ?
- Ah ! Parce que Barbie divorcée, elle a la maison de Ken, la voiture
de Ken, les meubles de Ken......

vendredi 1 avril 2011

La loi du progrès

Faire les courses.
1971 :
Tu vas chez le crémier, qui te dit bonjour, tu prends du lait avec ton bidon en alu, et tu lui demandes du beurre, fait avec du lait de vache, il t'en coupe un morceau à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2011 :
Tu prends le caddie dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques de beurre qui devraient être fait à base de lait de la communauté, et tu cherches la date limite de consommation.
Pour le lait tu dois choisir : entier, demi-écrémé, écrémé, AA, vanillé, avec des vitamines ajoutées, bio, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs, tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf! tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse derrière la dame qui a pris une promo qui n'a pas de code-barre, alors tu attends, et tu attends... puis toujours avec ce foutu caddie tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas tout de suite car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.
1971 :
On t'accueille dans les locaux d'Air France, tu embarques, on t'accompagne à ta place, ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. On t'invite à boire ce que tu veux et on te donne à manger, le tout servi par de belles hôtesses de l'air.
2011 :
Tu arrives 4 heures avant le départ, tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et, si tu respires un peu trop fort tu mets
un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

L'école.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre à Jean son couteau avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1971 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2011 :
Le directeur ferme l'école , on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire (2).
1971 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2011 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va tabasser le prof.

Discipline scolaire (2).
Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1971 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Finalement ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2011 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Délinquance.
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1971 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
2011 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Activités scolaires.
Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend
dans ses bras pour le réconforter.
1971 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

Economie
Arrive le 28 octobre.
1971 :
Il ne se passe rien.
2011 :
C'est le jour du changement d'heures : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances.
1971 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne, les vacances se terminent. Le dimanche, tu rentres avec la caravane tractée par la Peugeot 403.
Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2011:
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.