mercredi 3 juillet 2019

vendredi 28 juin 2019

Les choses sont bien faites

Le vent fait tourner les éoliennes qui produisent de l’électricité qui fait tourner les ventilateurs qui font du vent.

mardi 25 juin 2019

Barbecue

Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

samedi 22 juin 2019

Chicken Run

Pourquoi un tel titre ?
La réponse est dans cet excellent article, bien documenté:



vendredi 21 juin 2019

Logique d'informaticien

Un informaticien annonce à ses collègues qu'il vient d'être papa.
- Super ! comme tu dois être heureux ! C'est un garçon ou une fille ?
- Oui !

jeudi 20 juin 2019

Combien de concombres ?

La femme d'un informaticien lui demande d'aller au marché et lui dit "Prends un concombre et si il y a des courgettes tu en prends six !"
L'homme revient avec six concombres et sa femme lui demande :
"Mais pourquoi tu as acheté autant de concombres ? Je t'avais dit d'en prendre un !!!"
Et il répond : " Bah... il y avait des courgettes" !!

samedi 23 février 2019

Google Pizza

Nous sommes en l'an 2030 et Michel H. commande une pizza …

– Allo, Giovanni Pizza ?
– Non Monsieur, c'est Google Pizza
– Ah je me suis trompé de numéro ?
– Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
– Ok, prenez ma commande donc
– Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
– Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
– Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
– Ok, c'est exact….
– Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
– Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
– Mais votre cholestérol n'est pas brillant…
– Comment vous le savez ?!
– Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
– Ok…mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
– Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
– J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
– Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
– J'ai payé en espèces !
– Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
– J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
– Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
– Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
– Certainement, monsieur, toujours àvotre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
Pour quelle heure doit- on la livrer ?
– Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
– Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
– Je vous écoute.
– Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
– Comment êtes-vous au courant ?
– Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
– Puis je connaître la somme débitée ?
– Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
– ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le bol de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
– Je comprends monsieur…mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Depuis ce jour de 2030 Michel H. fait ses pizzas lui-même…

lundi 29 octobre 2018

Les 10 commandements du club des fatigués

  1. Sois infatigable au repos
  2. Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le
  3. Rappelle-toi que le travail est sacré, donc n'y touche jamais
  4. Si par hasard tu trouvais du travail, avise le bureau des objets trouvés
  5. Ce que tu peux éviter de faire, fais-le faire par un autre
  6. Si l'envie de travailler te vient, assieds-toi... et attend que ça passe
  7. Ne te fatigue pas à tuer le temps puisque le temps travaille pour toi, et s'il t'arrivait par mégarde de tuer le temps, utilise le temps port pour ne rien faire
  8. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux
  9. Ne reste jamais debout quand tu peux t'asseoir, et jamais assis quand tu peux t'allonger
  10. Si tu es victime d'une farce, surtout, ne marche pas et n'écoute que des histoires à dormir debout

mercredi 17 octobre 2018

Pour le meilleur et le pire

Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire c'est moi le meilleur.