mardi 23 septembre 2014

Le système Pifométrique

Introduction
Le Pifomètre, instrument personnel, n'est en vente nulle part, mais sa précision est inégalable. Jamais personne n'a eu besoin d'utiliser un pifomètre à vernier, encore moins un pifomètre à vis micrométrique. L'instrument banal suffit en toute occasion. Les règles de la Pifométrie n'ont pas été rédigées, mais chacun les applique d'instinct.

Par exemple, la Pifométrie gastronomique utilise des unités mythiques: il est souvent question d'une noix de beurre, alors que jamais un cuisinier n'a sculpté de beurre en forme de noix.

Autre exemple : Remarquez qu'une unité pifométrique est variable suivant les individus. Ainsi, un poisson péché aura toujours la taille de l'écartement maximal des bras du pécheur. L'unité pifométrique est également d'une efficacité redoutable. Dans TOUS LES CAS, une "Giclée d'huile" empêchera toute porte de couiner.

Les unités pifométriques temporelles
On constate des situations troublantes en pifométrie. Prenons la minute pifométrique : "Deux minutes d'attente" ou "Trois minutes d'attente" représentent strictement le même temps que "une minute d'attente". Synonyme : "Un instant".
Le bout de temps: Unité de passé immédiat: "Il y à un bout de temps". Ou, quand c'est fini depuis longtemps : "Il y a un bon bout de temps", ou même il y a "un sacré bout de temps", et quand on vient juste de le louper, c'était "il y a un petit bout de temps". Quand on s'est résigné à ne plus attendre quelque chose, on l'attend depuis "un bail". Et quand il n'y à plus d'espoir : "une éternité".
Le Bail: laisse entrevoir l'intervention de puissances occultes et de tendances formalistes.
La Paye: ne s'applique qu'au temps passé on dit "Il y a une paye que...", mais jamais "Dans une paye".
Toute les unités qui viennent d'être nommées ne s'emploient qu'au singulier; je tiens à le signaler au passage avant de passer à la suivante.

Les unités de longueur
Le Mètre est une unité qui, accompagnée de ses nombreux multiples et sous-multiples, devrait s'appliquer à tout. On voit immédiatement le caractère artificiel et imprécis de cette rigidité injustifiée: dès qu'on en arrive aux grandes dimensions, on est obligé d'abandonner les multiples du mètre pour parler en années-lumière ou en parsecs. A l'autre bout de l'échelle, nous voyons apparaître le micron et l'angström. La Pifométrie est beaucoup plus riche et a délibérément adopté une judicieuse série d'unités.
Le Bout de chemin: s'emploie pour les distances parcourues ou à parcourir. Il a, bien sûr, un multiple, le Bon Bout de chemin, mais on préfère en général utiliser la Trotte dont l'usage ne présuppose pas d'ailleurs le moyen de transport à utiliser. Mais les Pifométriciens ont depuis longtemps senti l'importance des relations de proximité, et l'unité pifométrique employée universellement est le Poil. On mesure (ou on passe) à un Poil près. Un seul sous-multiple, le Micro-Poil, suffit à apporter le maximum de précision.

Les unités spécifiques
La Pifométrie est une science qui, en raison de son caractère subjectif, ne souffre pas l'imprécision. Elle a donc du adopter, pour corriger ce que les systèmes classiques ont d'approximatif, des unités de caractère très particulier que le lecteur reconnaît au passage, car elles lui sont familières.
Unité d'imprécision: le Cheval sert à indiquer que la grandeur dont on vient de donner la mesure eut mérite d'être traitée avec plus d'acuité. Exemples: - 30 kilogrammes, à un cheval près; - 25 mètres, à un cheval près.
Unité d'Addition: le Pouce sert à indiquer que la mesure effectuée était par défaut, et qu'il convient d'y apporter plus de précision si l'on veut être sérieux. Exemples: - 400 grammes, et le pouce ! - 1 500 mètres, et le pouce ! Depuis le 1er janvier 1968, le Pouce, multiplie par 16,66 centièmes ou toute autre valeur en fonction des circonstances et des besoins est appelé T.V.A. (Tout Va Augmenter).
Unité d'Ajustage: les Poussières. Le Pifomètre, instrument de précision, peut aisément évaluer la poussière. Mais le Pifométricien averti sait que cette sensibilité est inaccessible à la majorité des Physiciens, et emploie toujours le pluriel pour ajuster la mesure d'une grandeur à l'expression vulgaire qui vient d'en être donnée dans un système classique. Exemple: Un tuyau de 35 millimètres de diamètre, et des poussières.

L'étude qui précède n'a nullement la prétention d'être exhaustive et les progrès continus de la Pifométrie risquent de lui conférer rapidement une apparence désuète, mais il était cependant indispensable qu'elle fut faite pour marquer une étapes. Il est hors de doute que, dans un proche avenir, il deviendra indispensable d'ouvrir l'École Nationale Supérieure des Ingénieurs Pifométriciens (E.N.S.I.P.) dont l'absence se fait lourdement sentir. Le choix de la ville ou elle sera bâtie ne soulèvera pas de difficulté puisque aussi bien elle ne saurait, bien sur, s'élever... "qu'aux environs". (Le viron est une unité commode qui permet des approximations. Tout peut être converti en virons ? Exemples: Ce cheval fait en virons 700 kg. Il sera là dans en virons 2 minutes.

mercredi 17 septembre 2014

Le bébé trouvé

Un bébé a été trouvé au sein de notre entreprise, et remis à la direction. Une enquête à bien sûr été ouverte pour déterminer si par hasard ce bébé n'est pas simplement un produit de la maison. Il a été conclu qu'il était absolument impossible que ce petit soit sorti de nos ateliers.

Motifs :
- Ici, rien n'a jamais été fait avec plaisir, ni amour
- On a vraiment jamais vu deux personnes travailler en aussi étroite collaboration
- Rien qui tienne vraiment debout n'a jamais été réalisé par ici
- Ce serait bien la première fois qu'une réalisation concrète se réalise en vienne à terme en neuf mois seulement.

lundi 15 septembre 2014

Demande d'augmentation

Cher collaborateur,

En réponse à votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention. Par exemple, nous vous informons que vous ne travaillez pas :

- L'année à 365 jours
- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours
RESTE : 243 jours
- Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours
RESTE : 137 jours
- L'année comporte 52 dimanches
RESTE 85 jours
- Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours
RESTE : 33 jours
- Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours)
RESTE 12 jours
- L'année possédant 11 jours fériés...
Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade...

Non seulement, votre augmentation ne vous sera pas accordée, mais comme ce décompte nous a fait réfléchir, nous vous invitons donc à éviter un détour la prochaine fois que vous vous présentez à nos bureaux: Passez directement à l'ANPE.

jeudi 11 septembre 2014

L'ingénieur

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. C'est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…

mardi 9 septembre 2014

Résurrection


Le patron à son employé:

-  Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

-  Heu, oui patron…

-  Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

jeudi 4 septembre 2014

Les trois grosses motos

Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

mardi 2 septembre 2014

Le chariot

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ???

Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

lundi 1 septembre 2014

Le jour de la rentrée de Tanguy

Une mère entre dans la chambre de son fiston :
- Tanguy, réveilles toi !
- Non maman.
- Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
- J'veux pas y aller.
- Allons ! Ne fait pas l'enfant. Réveille-toi !
- Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
- Allons ! Réveille-toi ! C'est quand même toi le proviseur.

mercredi 6 août 2014

En août la pluie sera humide et le soleil au-dessus des nuages

L'IRM (météo belge) vient de révéler ses prévisions pour le mois prochain. Après un mois de juillet abondamment pluvieux, le mois d’août pourrait être bien plus ensoleillé, à moins que cela ne soit le contraire.

Sec et ensoleillé ou humide et nuageux, voilà ce qui nous attend le mois prochain. Selon les dernières estimations, le soleil sera toujours présent, mais parfois caché par les nuages. Les pluies s’abattront sur certaines régions uniquement en cas de mauvais temps, et le soleil fera de même en cas de temps clair et dégagé. L’agence météorologique prévient qu’en cas de pluie, il est préférable de se protéger sinon l’on risque d’être mouillé. Un courant d’air chaud pourrait remonter d’Afrique, mais il n’est pas exclu qu’un courant d’air froid descende du Nord.

Conclusion: si vous avez décidé de passer vos vacances à la côte le mois prochain, il sera préférable de s’équiper de protection contre le soleil et la pluie, au cas où. Dans la majorité des régions où il n’y aura pas de nuages, il ne devrait pas pleuvoir. Le soleil sera tout de même présent en cas de pluie, surtout au-dessus des nuages. Il risque de faire 14 ou 36 degrés, et pour un bulletin météo précis, dès le réveil, regardez par votre fenêtre.

jeudi 3 juillet 2014

Enfin une explication sur les différences homme / femme

Les temps changent, encore quelques siècles et l'homme sera l'égal de la femme.
Quand on nous explique, on comprend ! C'est tout simple...
De récentes études le confirment :les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.
C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.
Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (laisse, je vais le faire moi-même), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas.
Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
................. Disons dans quelques millénaires.