jeudi 28 juin 2012

Au feu !

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu'il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu'un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête....

mercredi 27 juin 2012

Cet étudiant a obtenu la note de 0/20 à cet examen ... moi, je lui aurais mis 20/20 !!!

Q1 : A quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ?
R : Sa dernière bataille

Q2 : Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
R : Au bas de la dernière la page
Q3 : Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
R : Liquide
Q4 : Comment expliquer autant de divorces ?
R : Trop de mariages
Q5 : Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
R : Les examens
Q6 : Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
R : Un dîner ou un souper
Q7 : Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
R : L'autre moitié
Q8 : Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
R : Humide ... très humide
Q9 : Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
R : En ne dormant que la nuit.
Q10 : Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
R : Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main ...
Q11 : Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
R : De grandes mains
Q12 : Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
R : Inutile, le mur est déjà construit.
Q13 : Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
R : Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14 : Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ..."
R : "... les autres sont célibataires !"

lundi 25 juin 2012

Ne jamais négocier avec un avocat !

Un avocat rend visite à son client en prison.
Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m'en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n'en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu'à un an d'emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »
L'après-midi de l'audience, l'avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J'ai obtenu pour vous une peine d'un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

vendredi 22 juin 2012

La profondeur du trou

C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.
Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. 
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...
Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre.
Ils racontent ce qu'ils ont vu : une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond:
- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

lundi 18 juin 2012

Le tableau

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L'auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?...

vendredi 8 juin 2012

La mort du garagiste

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans....