vendredi 17 décembre 2010

Les entreprises américaines et japonaises

Deux entreprises, l'une Japonaise, l'autre américaine, avaient organisé une régate. Les Japonais gagnèrent avec un mille d'avance.

La firme américaine engagea des experts afin d'analyser les raisons de la défaite.

Leur conclusion: L'équipe Japonaise se composait d'un chef et de sept rameurs alors qu'il y avait sept chefs et un seul rameur du côté américain.

Aussitôt, l'entreprise américaine restructura son équipe comme suit: Un chef, six consultants et un rameur. Mais les Japonais gagnèrent de nouveau, cette fois avec deux milles d'avance.

Alors les Américains renvoyèrent le rameur.

vendredi 10 décembre 2010

Proverbe chinois - "Qu'il sait"

Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.

Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le.

La lumière voyage plus vite que le son. C'est bien pour ça que certains paraissent brillants jusqu'à ce que vous les entendiez parler.

lundi 6 décembre 2010

La vérité a triomphé !

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.
Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
- Monsieur le député, la vérité a triomphé !
Et l'autre répond :
- Faites appel !...

mercredi 1 décembre 2010

C'est du bon, c'est du Belge

Petit guide pour les voisins français.
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.
70 = septante.
90 = nonante.
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze... D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr.StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent.
L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:

  • le liéééééégeois (Liège).
  • le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais.
  • le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard.
  • le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat. De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Exemple: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!

3. Avoir une bonne prononciation.
Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.

  • Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle).
  • Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser).
  • Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran).
  • Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '. Exemple: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!).
  • Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!! Exemple: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher. Quant au double aa cela allonge la prononciation. Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).

4. Les spécialités régionales.

  • Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
  • Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
  • On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
  • En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
  • Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
  • On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
  • Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
  • Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des Pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).
  • On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
  • On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
  • Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.
  • 'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
  • On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
  • Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
  • Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute... Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!

Alléi bonne vacances une fois dans le Belgique hein !!!

jeudi 25 novembre 2010

Curiosités de la langue française !

  • On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services. 
  • On passe des nuits blanches quand on a des idées noires. 
  • Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ? 
  • Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis »,   il peut répondre « Les avis sont partagés » ? 
  • Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ? 
  • Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ». 
  • Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? 
  • Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ? 
  • Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes  vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement ? 
  • Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ? 
  • Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ? 
  • Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ? 
  • Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».

lundi 22 novembre 2010

Le monde animal dans la langue française

Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf,  têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
"Cette poule a du chien, Une vraie panthère !" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.  Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe.  Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !

vendredi 19 novembre 2010

Greffe de cerveau

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d'une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge. Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes
nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d'homme; 200 Euros celui d'une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond:
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs....

lundi 5 juillet 2010

Le chat

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-le-moi au téléphone, je suis perdu....


mercredi 30 juin 2010

Le bateau d'agniversaire

Un petite fille entre dans une boulangerie.
- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gâteau d'anniversaire, et quel genre de gâteau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle....


samedi 26 juin 2010

Vol super rapide

Un homme téléphone à une compagnie aérienne.
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris-New York ?
L'employée, qui est occupée sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...
Il remercie et il raccroche.

mercredi 2 juin 2010

Distributeurs de billets - Mode d'emploi homme / femme

GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

NOTE D'INFORMATION
027-10/01

DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN », 18/10/2001

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en œuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez :

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Abaisser la vitre.

3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.

4. Taper le montant du retrait et valider.

5. Retirer la carte, les billets et le reçu.

6. Remonter la vitre.

7. Démarrer.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.

3. Redémarrer le moteur calé.

4. Abaisser la vitre.

5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.

6. Eteindre la radio.

7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.

8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.

9. Insérer la carte.

10. Réinsérer la carte dans le bon sens.

11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.

12. Taper le code.

13. Appuyer sur « Annuler » et retaper le code correctement.

14. Entrer le montant de la somme à retirer.

15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.

16. Retirer les espèces et le reçu.

17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.

18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.

19. Re-vérifier le maquillage.

20. Démarrer, avancer de deux mètres.

21. Reculer jusqu'au distributeur.

22. Récupérer la carte.

23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.

24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.

25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.

26. Oter le frein à main.

mercredi 21 avril 2010

Le noob

Le noob (ou newbie) est le contraire du geek (le mec techno calé).

Les noobs ne savent pas/oublient que mettre un accent dans une url ou une adresse email pose des problèmes…

Les noobs lisent et même cliquent sur les spams qu'ils reçoivent.

Les noobs installent des navigateurs, des barres (Google, Yahoo!), des gadgets, etc. sans s'en rendre compte qu'ils installent d'autres logiciels.

Les noobs, en général, ne lisent pas et cliquent sur OK (ou suivant) sans vérifier ce qu'ils installent ou ce à quoi ils s'abonnent.

Les noobs ne saisissent pas l'importance des formats texte, vidéo et audio, et leurs conséquences que cela peut avoir s'ils veulent ouvrir lesdits fichiers (sans les codecs installés), ou encore sur les autres ordinateurs ou le matériel qu'ils utilisent (baladeur, etc.).

Le mot compatibilité leur est quasi inconnu, et ne parlons pas d'interopérabilité.

Les noobs sont très en avance sur leur temps et pensent que la licence globale est appliquée. Oui, pour eux, télécharger n'importe quel morceau et film est tout à fait légal. Payer leur abonnement Internet est suffisant.

Face à un problème informatique, même mineur, le noob bloque directement. Et ils vous appellent… Ou il achète un nouvel ordinateur sans chercher à résoudre le problème. À croire que la logique informatique est différente du reste du monde, alors que concrètement, pas tant que ça.

Le son ne marche pas ? Le noob ne pense pas à vérifier si les enceintes sont allumées ou si le son est coupé sur leur OS.

Internet ne fonctionne pas ? Le noob ne pense pas à vérifier si le câble Ethernet est bien enfoncé, ou si le Wi-Fi est bien activé.

Demander Alt+F4 en discutant sur un chat ou via un jeu vidéo par exemple fonctionne très souvent. Sauf si la personne est tellement noob qu'elle ne sait pas qu'il faut garder le Alt enfoncé…

jeudi 11 février 2010

Recette de la tartiflette à la bière d'Orval

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier. - 1 oignon
- 400g de lardons
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail. ciboulette.
- poivre.
- 1 pack de 6 Orval
- 1 femme

Préparation :
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).
S'assoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Orval.
Boire de la bière pendant 1 heure...
Ensuite demandez à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit !

vendredi 5 février 2010

Le théorème du singe

1) Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.

2) Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.

3) Assurez-vous qu'il n'y pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.

4) Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.

5) Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.

6) Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gel.

7) Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.

8) Remplacez encore un des vieux champanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort.

9) Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.

10) Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C'est ainsi que naît et fonctionne la culture d'entreprise.

vendredi 29 janvier 2010

Mémé à la pharmacie

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Evidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

lundi 18 janvier 2010

Citations d'informaticiens

Il n'y a pas de projets urgents, il y a que des projets en retards.

Dans le monde il y a 10 types de personnes: ceux qui comprennent le binaire, et les autres.

Un projet qui commence en retard finira en retard. Un projet qui commence à l'heure finira en retard.

Théoriquement, ça marche.

Ca y est c'est tombé en marche !

Règle N° 1 : Si tout va bien, ne touchez à rien

On n'est pas à l'abri d'un succès!

Je comprends pas! ça marchait très bien!!

Compilé c'est livré

Vu dans les commentaires d'un code: "C'est un miracle ça marche!"

Nos clients sont nos meilleurs beta testeurs.

Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup.

Si tout fonctionne c'est un bug mais surtout ne le corrigez pas

Ca marche plus.....pourtant j'ai rien touché!

Qui a touché mon code? ça marchait vendredi!!

Un programme n'est jamais fini, on arrête juste d'y travailler.

Il y a 3 grands mensonges en informatique: ça marche, c'est compatible et ça sort bientôt

Ah, mais c'est normal ! Il ne fallait pas faire ça !!!

Le bug se situe entre le clavier et le fauteuil...

Chez moi ça marche.

Et je m'en voudrais d'oublier cette dernière citation:
Oups!

jeudi 7 janvier 2010

La foire de Brignoles

Honoré et Emilienne se rendent chaque Printemps à la foire de Brignoles et depuis quelques années, chaque fois, Honoré dit à Emilienne : «Que j'aimerais faire un tour d'hélicoptère !» et chaque fois Emilienne lui répond : « Je sais Honoré, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte 50 € et 50€, c'est 50 € ».

Cette année, Honoré et Emilienne sont encore à la foire et Honoré dit : «Emilienne, j'ai 85 ans et si je ne fais pas le tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais l'occasion » Emilienne lui répond : « Le tour en hélicoptère c'est 50 € et, 50 € c'est 50 € ».

Le pilote entend leur conversation et leur dit: « Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50€ »

Honoré et Emilienne acceptent l'offre et ils décollent. Le pilote fait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sort de la bouche du couple. Il recommence plusieurs fois à faire du rase-mottes en suivant le cours du Caramy, frôle le rocher du Candelon, fait mine de se poser dans le cloître de l'abbaye de La Celle mais toujours pas un mot.

Lorsqu'ils atterrissent, le pilote s'adresse à Honoré. Il lui dit : « J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné ».

Honoré répond : « Pour être honnête, j'ai failli crier quand Emilienne est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante euros, c'est cinquante euros ».