jeudi 30 mai 2013

Le chit !

C'est une mémé à la caisse d'un super marché. « Oh! que c'est lourd », dit-elle…

Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :

« Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! »

La mémé renchérit :
« Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! »

« Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille à du chit !! »

Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10ème étage …

La mémé toute contente leur dit :
« C'est bien les p'tits gars, vraiment merci …Alors pour le chit ?… chit orange… ou chit citron ? »

lundi 27 mai 2013

Bizarres comment on s'exprime...

Les expressions françaises sont parfois très bizarres!
  • On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services . . . 
  • On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires. . . 
  • Pourquoi d'un pauvre malheureux ruiné, qui n'a plus d'endroit où se coucher, on dit qu'il est dans de beaux draps ?
  • Pourquoi dit-on : embarras de voitures, quand il y a trop de voitures, et embarras d'argent, quand il n'y a pas assez d'argent ? 
  • Pourquoi quand une personne se meurt, on dit qu'elle s'éteint et quand elle est morte, on l'appelle «feu»? 
  • Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ? 
  • Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ? 
  • Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ? 
  • Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons ou le compas dans l'oeil ?

jeudi 23 mai 2013

Quelle chance !

Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !

- Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?

- Mes neuf derniers patients sont morts.

mardi 21 mai 2013

Central Park

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »

L'homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »

vendredi 17 mai 2013

Amour de vieillesse

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

mercredi 15 mai 2013

La honte !

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
« Je ne peux pas paraître aussi vieux ! »
Alors, vous allez adorer celle-ci…

Une femme était assise dans la salle d'attente pour son premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand elle a remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et elle s'est soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans sa classe de lycée quelques 40 ans auparavant et elle se demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui elle avait craqué à l'époque ??

Quand elle est entrée dans la salle de soins, elle a immédiatement écarté cette pensée de son esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été son amour secret …

Quoique…

Après qu'il eut examiné sa dent, elle lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, a-t-elle demandé .
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, s'est-elle exclamée.

Et c'est là que cet affreux vieux con lui a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

lundi 13 mai 2013

Le véto chez le médecin

Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…

Le vétérinaire l'interrompt :
- Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu'ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?

Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.

mercredi 8 mai 2013

L'euthanasie

Un soir ma femme et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie...et entre autres choses, du thème de la vie et de la mort.
Je lui dis : "Chérie ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines et d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendront en vie. JE PRÉFÈRE MOURIR !!!"
Alors ma femme se leva (et je voyais qu'elle m'admirait).
Elle débrancha la TÉLÉVISION , le lecteur de DVD , le câble d'INTERNET, l'ORDINATEUR, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le TELEPHONE FIXE.
Elle me prit mon MOBILE, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes BIERES.

mardi 7 mai 2013

François, chauffeur ...

Le pape François arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, mais le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur.

A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape.

Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Barack Obama !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!

Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

jeudi 2 mai 2013

Qui va payer la facture ?

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"

Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque"

Il répond : "Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre : "Alors, envoyez la facture à mon beau-frère !