lundi 28 janvier 2013

Le stade ultime de la colère

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.


Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

vendredi 25 janvier 2013

Parler l'Informaticien

Voici les règles de base pour parler "informaticien" . Ceci améliora sûrement les communications dans votre couple.

Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: Héhooo!.. Tu as fait un time out, ou quoi ?

La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas: Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée ! Dites plutôt Bizarre, ma télé n'a pas booté !

Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle. Dites: Tu devrais zipper la trashcan.

Dans un embouteillage, ne dites pas : Cette route est toujours fort encombrée. Dites: Ça s'arrange pas, la bande passante sur cette route !

Assoiffé, ne lui proposez pas d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin, mais bien d'aller faire un petit download chez le provider de bière.

S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: T'as crashé ton registre ou quoi ?

S'il ne vous répond pas: Hohééé ?.. T'as fait un reset ?

Si vous désirez que votre ami baisse le ton, demandez-lui de mettre la musique en background

S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: C'est quoi le problème ?.. Tu n'es pas multitâche toi ?..

Si il vous casse les pieds, criez : Elle est où, la touche Escape ?

D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles :
  • Bon, moi je vais faire un shutdown : Bon, moi je vais me coucher
  • J'ai optimisé les settings de ma femme : Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler
  • Ho, stop, y'a overflow ! : Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !
  • Tu veux swaper avec moi ? : Veux-tu changer de place avec moi ?

mercredi 23 janvier 2013

Suzuki

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence.

L'institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L'institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L'institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »

Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »

L'institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y'm'fait vomir… »

L'institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »

Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »

Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov'con ! »

Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : « Je n'ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

Et Suzuki : « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l'UMP

mardi 22 janvier 2013

Le Mur des Lamentations

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
« - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom? »
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
- Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
- Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur… »

lundi 21 janvier 2013

L’héritage

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n'avait plus que quelques mois à vivre et qu'il allait hériter de sa fortune, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa vie.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. 
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
« J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !

jeudi 17 janvier 2013

Contrôle de police

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s'il vous plait.

L'homme:
- Je peux pas je suis asthmatique

Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…

L'homme:
- Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
- Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp

L'homme:
- Je peux pas je suis bourré !!!

mercredi 16 janvier 2013

Wonderfull Quebec


Récit d'un étranger venu s'installer au Québec:
1er AOÛT
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige.

1er OCTOBRE
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore.

1er NOVEMBRE
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime tellement le Québec.

1er DÉCEMBRE
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec.

10 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec !

15 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue !

21 DÉCEMBRE
Il est encore tombé de la neige hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. quel temps de chien.

25 DÉCEMBRE
Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le câlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.

27 DÉCEMBRE
Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le câlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y va en tomber 10 pouces à soir.

28 DÉCEMBRE
Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la câlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écœurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête.

30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un câlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage.
Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ?

1er MAI
J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !!
Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins.

30 MAI
On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! !

mardi 15 janvier 2013

Le débutant

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.
- Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?

Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
- Arrête la voiture !

Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
- Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !

Les autres ne bougent pas.
- J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?

Tout le monde s’en va.
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
- Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
- Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

jeudi 10 janvier 2013

L’âne Petro

Un homme élève des chevaux dans pré. Il en a beaucoup. Mais jour après jour, quand il compte ses chevaux, il remarque qu'il en manque toujours un de plus que la veille.

En effet, le pré est situé à côté d'un ravin et les chevaux s'y jettent un par un.

L'homme met donc une barrière à son pré. Le soir en comptant ses chevaux, il remarque qu'il en manque encore un. Alors il décide de consulter un spécialiste. Celui-ci lui conseille de mettre un âne dans le pré.
L'homme est sceptique mais il essaie quand même et met Pétro (l'âne) en plein milieu du pré.

Le soir, il va pour compter ses chevaux et trouve le bon compte. Il est ravi.
Mais sais-tu comment ça se fait ?

Réponse: Parce que Pétro l'âne retarde la chute des chevaux…

mercredi 9 janvier 2013

Je suis débordé

Même les retraités n'y arrivent pas... On dit que :
Tous les jours, il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Plus, une orange pour la vitamine C, un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
Tous les jours, il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).
Tous les jours, prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....
Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison...
Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail. Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
Ah, j'oubliais.. après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...
C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.
Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.
Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.
De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.
Ah : Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.
Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique...
Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour.
La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau. Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d'oeil à la télé, pendant que tu balaies.
Il te reste une main de libre ? Appelle un ami ou tes parents.
Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.
Ouf ! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce texte à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien...
Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents.... Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près. ...
Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé !
Désolé je n'ai plus de temps !

mardi 8 janvier 2013

La pilote blonde



Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement dune crise cardiaque.
La jeune femme lance un appel au secours: "Mayday! Mayday! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J'ai besoin d'aide!"
Elle entend une voix à la radio qui lui dit: "Ici le contrôle aérien , je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d'abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position."
Réponse :"Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."
«Bien reçu» reprend la voix à la radio...."Répétez après moi: Notre Père qui êtes aux cieux... .... "

lundi 7 janvier 2013

Ne faites pas l’âne !

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
« cette poule a du chien, une vraie panthère ». C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais, tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, 10 minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous en restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous vous noyez comme un poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut quand même pas vous prendre pour un pigeon.

jeudi 3 janvier 2013

De la mayo sur une robe


Dans un restaurant, couronné de trois étoiles par Michelin, un maître d'hôtel penche son plateau si maladroitement qu'il renverse une saucière, pleine de mayonnaise, sur la robe d'une cliente.
Aussitôt, il se précipite pour réparer les dégâts.
Et il dit à la dîneuse, pas heureuse du tout :
- Que madame se rassure, ça ne tache pas... D'ailleurs, si cela tachait, je ne me serais pas permis d'en renverser sur la robe de madame. 

mercredi 2 janvier 2013

Un super resto !!


- Hé, hier j'ai dîné dans un super restaurant, dit un gars à son ami.
Un peu sélect, pas très bon marché, mais le service était impeccable : rapide et classe, et la bouffe, un vrai délice !!
- Ah tiens, super, c'est une bonne idée ça, je vais y aller ce soir. 
Le soir venu, il arrive au restaurant, après avoir salivé en lisant la carte à l’extérieur.
Il pousse la porte avec enthousiasme et attend dans l'entrée. Personne ne s'occupe de lui.
Il pend lui-même son imper au porte-manteau, et poireaute en rajustant sa cravate quand enfin le maître d’hôtel daigne s'occuper de lui.
Sans un mot, l'air pincé et hautain, il lui fait vaguement signe de s'installer à une table tres mal placée, dans un recoin près des portes de la cuisine.
On ne vient prendre sa commande qu'après une demi-heure.
Gardant pourtant son calme, il commande poliment des fonds d'artichauts sauce vinaigrette en entrée, se régalant à l'avance de ce plat qu'il adore.
Le garçon met une autre bonne demi-heure avant de lui apporter. Et comble du sort, se prend les pieds dans le tapis et renverse la saucière pleine de vinaigrette sur la cravate du monsieur.
- Je suis confus ... donnez-moi votre cravate, nous allons la faire nettoyer. Elle sera prête d'ici la fin de votre repas. 
Un peu contrarié tout de même, notre héros défait sa cravate et la tend au garçon.
Il n'a toujours rien mangé et attend de nouveau.
Soudain, le maître d'hôtel s'approche de lui, lui passe assez fermement la main sous le bras, et lui glisse à l'oreille d'un ton autoritaire et méprisant :
- Désolé cher monsieur, vous allez devoir sortir : nous ne servons pas les clients qui ne portent pas de cravate ... !