jeudi 26 septembre 2013

Problème de gaz

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.
- Docteur, j'ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n'arrête pas de…
- J'ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.


Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.
- Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !
- Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

mardi 24 septembre 2013

Vente de voiture "Blonde"

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. Son amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. 


La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, l'amie demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

vendredi 20 septembre 2013

4x4 Toyota customisée vs Rolls Royce

Un jeunot au volant d'un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière ?


… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance.

Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! …

Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4×4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière !

La réponse du gars au 4×4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

mercredi 18 septembre 2013

Les lignes de bus

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d'autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s'approche en titubant d'un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

- Excusez-moi de m'excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s'il y a encore des 84 ?
- Non, monsieur, c'est terminé.
- Et des 92 ?
- Non plus.
- Et des 32 ?
- Non plus.
- Des 174 peut-être ?
- Non plus.
- Alors… Qu'elle est la ligne qui marche encore ?
- Aucune, monsieur. Il n'y a plus d'autobus avant cinq heures du matin.


L'homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :
- Viens ! On peut traverser…

lundi 16 septembre 2013

Mortalité et hygiène dentaire

Dans, l'autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l'autre répond :
- Vous devriez changer de dentifrice !

lundi 9 septembre 2013

La semaine du travailleur

Lundi:
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Mardi:
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Mercredi:
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Jeudi:
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Vendredi:
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Samedi:
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Dimanche:
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Lundi...
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jeudi 5 septembre 2013

Jacob et Moshé

L'histoire se passe dans le quartier du Sentier à Paris.

Jacob croise Moshé sur le trottoir, et voit à son poignet un magnifique bracelet en Or.

- Oh, Moshé ! Ton bracelet est magnifique dis-moi, combien l'as-tu payer ?
- Je l'ai acheté à David hier, 200 €
- Tu as fait une belle affaire, ce n'était pas très cher !
- Si tu veux, je te le vend 300 €


Jacob pense en lui-même que Moshé exagère de se faire 100 € sur son dos ; mais malgré tout, qu'à 300 €, c'est quand même une très bonne affaire, et lui achète.

Dans la nuit, Moshé ne dort pas bien du tout. Il se tourne et se retourne dans son lit en se disant que si Jacob, et il le connaît bien, lui a acheté le bracelet 300 €, c'est qu'il vaut certainement beaucoup plus que ça.

Aussi dès le matin, il court chez Jacob, pour lui racheter le bracelet à 400 €.

Dans la nuit, Jacob ne dort pas bien du tout. Il se tourne et se retourne dans son lit en se disant que si Moshé, et il le connaît bien, lui a racheté le bracelet 400 €, c'est qu'il vaut certainement beaucoup plus que ça.

Aussi dès le matin, il court chez Moshé, pour lui racheter le bracelet à 500 €.

Dans la nuit, Moshé ne dort pas bien du tout. Il se tourne et se retourne dans son lit en se disant que si Jacob, et il le connaît bien, lui a racheté le bracelet 500 €, c'est qu'il vaut certainement beaucoup plus que ça.

Aussi dès le matin, il court chez Jacob, pour lui racheter le bracelet à 600 €.

Dans la nuit, Jacob ne dort pas bien du tout. Il se tourne et se retourne dans son lit en se disant que si Moshé, et il le connaît bien, lui a racheté le bracelet 600 €, c'est qu'il vaut certainement beaucoup plus que ça.

Aussi dès le matin, il court chez Moshé, pour lui racheter le bracelet.

- Désolé, Jacob, j'ai vendu le bracelet hier à un Goy (*) pour 700 €, lui dit Moshé.
- Tu l'as vendu à un Goy ! lui dit Jacob, t'es con toi… Alors qu'on commençait à gagner de l'argent avec ce commerce…

(*) Goy : Celui qui n'est pas juif

lundi 2 septembre 2013

Y fo parlè le frantchess bienn !

Les bottés beautés et les 10 ficultés difficultés de la langue française !

Cinq capucins, ceints de corps et sains d'esprit, portaient sur leurs seins le seing du Saint-esprit
Homographes/homophones:
Curieux notre français, n'est-il pas ?
On appelle ceci des "homographes non homophones" car ces mots s'écrivent de la même façon mais se prononcent autrement suivant le sens.
Pauvres étrangers qui apprennent le français !
En français : deux mots composés des mêmes lettres se prononcent toujours de la même façon !

En êtes-vous bien sûr ?

Voici quelques exemples d'homographes de prononciations différentes ! (Homographes non homophones)
  • Sortant de l'abbaye où les poules du couvent couvent, je vis ces vis. 
  • Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont cassé les fils. 
  • Je suis content qu'il vous content cette histoire. 
  • Mon premier fils est de l'Est, il est fier et l'on peut s'y fier. 
  • Ils n'ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses, leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent. 
  • Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent. 
  • Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l'affluent. 
  • Il convient qu'elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c'est un bon expédient. 
  • Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions. 

Voyons aussi aussi quelques exemples d'homographes de même prononciation : (Homographes homophones)
  • Cette dame qui dame le sol. 
  • Je vais d'abord te dire qu'elle est d'abord agréable. 
  • A Calais, où je calais ma voiture, le mousse grattait la mousse de la 
  • coque. 
  • Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue. 
  • On ne badine pas avec une badine. 
  • En mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs... 
  • En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché. 
  • Je ne pense pas qu'il faille relever la faille de mon raisonnement. 
Voici l'exemple le plus extraordinaire de la langue française ! (mots de sens différent mais de prononciation identique)
  • le ver allait vers le verre vert 

Et voici 10 particularités de la langue française:
  1. Le plus long palindrome de la langue française est « ressasser » On peut donc le dire dans les deux sens.
  2. « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette »
  3. « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ». C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».
  4. L'anagramme de « guérison » est « soigneur » Et vice et versa.
  5. « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier d'ordinateur à lui tout seul.
  6. Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre », « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».
  7. « Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore ». Ce qui est paradoxal.
  8. « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin au singulier et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel.
  9. « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres dans sa prononciation naturelle (elles sont soit dans une diphtongue « oi », « eau », soit muette « x ») : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x]
  10. « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles de l'alphabet entourant une seule consonne.