Le remède pour faire pousser les cheveux

C’est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

- Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !

- Tenez, prenez ça, y’a rien de mieux…

- Mais… vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.

- Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?

- Oui !

- Eh bien c’est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !

Du travail pour mon fils !

Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :

• Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
• Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
• Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
• Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
• Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
• Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
• Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
• Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
• Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
• Mais pourquoi pas ?
• Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Question de psychologie

Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.

- Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie.
- Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai.

Discrimination !

Un instituteur en classe de CP s’adresse à ses élèves :

Alors Laurent, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « sable » sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau :
- C’est très bien, Laurent, félicitation.

L’instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « bac » sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !

L’instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu’est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m’amusi dans l’bac à sable, mais Paul et Louren y z’ont pas volu, m’ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C’est ignoble ! C’est la manifestation d’une discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau « discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause », je te mets aussi un 20 !

Rentrée scolaire sous Coronavirus

Phrase à éviter de dire pendant la rentrée scolaire en période de Coronavirus quand vous irez chercher vos enfants à l'école:

"J'ai été chercher le microbe à l'école."

Le chat au Ministère

Dans un ministère les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes d’archives.
Un des chefs de service connaît un ami qui possède un chat réputé bon chasseur de souris et il lui demande de lui prêter.

Au bout de quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d’acheter le chat pour le garder en permanence.

Deux mois après le chef de service revoit son ami.

- Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelques temps les souris sont revenues et il ne fait rien !
- C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…

L'écureuil

Un écureuil passe en trombe devant un radar.
La Subaru démarre et le rattrape quelques kilomètres plus loin.
Un policier descend de la voiture :
Bonjour, monsieur l’écureuil, je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse.

Et l’écureuil réplique :
Je pourrais pas avoir une noisette à la place ?

Le cordonnier

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :
- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre !
- Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé…
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle…
- Attendez je vais voir… fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie :
- Elles sont comment, vos chaussures ?
- Jaunes !
- Avec des bouts carré et des lacets marron ?
- Oui !
- Elles seront prêtes jeudi…

L'harmonie du couple

Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple.

C’est très simple, répond son père : je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires.
Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme.
Il revient un mois plus tard, découragé :

J’ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux-tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires ?
C’est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme : « Est-ce que nous allons déménager ? »,  » Où passerons-nous nos vacances ? », « Qui inviterons-nous ce week-end ? », « Combien d’enfants aurons-nous ? », etc. Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : « Les États-Unis doivent-ils envahir l’Iran ? », « Faut-il passer l’âge de la retraite à 64 ans ? », « Faut-il nommer Thierry Henri comme ministre des sports ? », etc…

Confinement & vacances

On dit que les larmes de Chuck Norris peuvent guérir le coronavirus...

... Mais Chuck Norris ne pleure jamais.


Autres faits:

Chuck Norris peut taguer le mur du son.

Les enfants mettent un pyjama Superman. Superman met un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris a frôlé la mort. elle ne s'en est jamais remise.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris a joué au roi du silence avec un muet, et il a gagné.

Les suisses ne sont pas neutres. Ils attendent de savoir de quel côté se range Chuck Norris.

Chuck Norris  comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris peut claquer des doigts de pied.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Si Chuck Norris dort la lumière allumée, c'est parce que le noir a peur de lui.

Quand Chuck Norris fait l'épreuve des araignées à Fort Boyar, elles sortent elles-mêmes les petits papiers et les lisent à haute voix.

Chuck Norris peut remonter le terrain d'Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la mort n'a pas encore osé lui dire.

Confinement & télétravail

Best-seller du moment !

Martine en a marre du confinement

Chuck Norris

Chuck Norris peut prendre des photos avec un téléphone fixe.

Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.

Au réveillon, Chuck Norris mange une vraie bûche.

Chuck Norris a réconcilié les œufs brouillés.

Chuck Norris peut manger les cookies de son ordinateur.

Chuck Norris ne nettoie jamais sa maison. Il laisse 24 heures à la saleté pour quitter les lieux.

Chuck Norris a trouvé le chemin qui ne mène pas à Rome.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Un jour, Chuck Norris a pété un câble. Ainsi est né le wi-fi.

Quand les fantômes vont faire du camping, ils se mettent autour d'un feu et racontent des histoires de Chuck Norris.

Au restaurant, quand Chuck Norris finit de manger, on lui amène la soustraction.

L'avenir se demande parfois ce que Chuck Norris lui réserve.

Quand il va chez Mac Donald, on sert à Chuck Norris le même burger que sur l'affiche.

Chuck Norris a gagné Need for Speed en respectant le code de la route.

Quand Chuck Norris fait une erreur lors de l'examen d'histoire, l'histoire change.

Chuck Norris sait comment l'angle mort est décédé.

Quand Chuck Norris vote blanc, Blanc est élu avec 101% des voix.

Quand Chuck Norris se fait flasher, l'Etat lui verse des droits à l'image.

Un jour Chuck Norris a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.

Repris de @ChuckyNorris_fr