Comment bousiller la séance de cinéma d'un film à suspense ?

Dans un cinéma où l'on joue un  policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.

Sa lampe torche à la main, l'ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu'il ne trébuche pas, et l'amène jusqu'à un fauteuil libre.

– C'est trop près, vous n'auriez pas une autre place ?

Elle repart dans l'autre sens et le guide jusqu'à un nouveau siège.

– Là c'est vraiment trop de côté. Il n'y a rien de plus central ?

Elle parcourt toute l'allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.

Alors elle se penche vers lui et lui dit à l'oreille :

– C'est le juge l'assassin…

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Lettre ouverte à mon patron

Ne me donnez jamais du travail le matin. Attendez toujours à 4h l'après-midi et apportez-moi le tout. Le challenge du dernière minute est toujours rafraîchissant.

Si vous me donnez un travail urgent, entrez dans mon bureau et interrompez-moi toutes les 10 minutes pour savoir où je suis rendu.
Ça aide beaucoup.
Ou, encore mieux, restez derrière moi, en me distrayant à chaque fois que je tape au clavier.

Quittez toujours le bureau sans dire à personne où vous allez et quand vous reviendrez.
Ça me donne la chance d'être créatif quand quelqu'un me demande où vous êtes.

Si j'ai les bras pleins de papiers, de boîtes ou de livres, n'ouvrez surtout pas la porte pour moi.
J'ai terriblement besoin d'apprendre comment s'y prend un paraplégique pour ouvrir une porte sans ses mains.

Si vous me donnez plus d'un travail à faire, ne me dite pas lequel je dois faire en priorité.
Je vais le lire dans ma boule de cristal.

Faites votre possible pour me garder le plus tard possible.
J'adore ce bureau et je n'ai vraiment pas d'autre endroit où aller ou autre chose à faire.
Je n'ai aucune vie autre que celle de mon travail.

Si j'ai fait un travail et que vous avez apprécié, gardez ça secret.
Si vous le dites, ça pourrait mener à une promotion.

Par contre, si vous n'aimez pas le travail que j'ai fait, dites-le à tout le monde.
J'adore entendre mon nom dans les conversations du bureau.
Je suis né pour me faire rabaisser.

Si vous avez des instructions spéciales pour un travail, ne me les dites pas.
En fait, gardez-les pour quand le travail sera terminé.
Inutile de me donner de l'information utile, tout d'un coup que ça me confondrait.

Ne me présentez jamais aux gens avec lesquels vous êtes. Je n'ai pas le droit de connaître personne.
Si vous me parlez d'eux plus tard, j'utiliserai mes déductions surnaturelles pour savoir de qui vous parlez.

Ne soyez gentils avec moi que si vous me donnez un travail à faire qui a une importance capitale.
Autrement, je n'ai pas besoin de gentillesse.

Racontez-moi tous vos petits problèmes.
Personne d'autre en a et c'est tellement agréable de savoir qu'il y en a des moins malchanceux.
En particulier des problèmes du genre que vous vous êtes fait enlever trop d'argent par l'impôt sur le chèque de bonus que vous avez obtenu.

Attendez l'évaluation annuelle des employés pour me dire qu'est-ce que j'aurais dû faire pendant l'année.
Donnez-moi une performance médiocre et n'augmentez surtout pas mon salaire.
Le coût de la vie augmentera, mais ce n'est pas grave, je ne suis pas ici pour l'argent de toute façon.

De retour au Japon

Un japonais revient d'une tournée d'inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille.

Un de ses collègues lui demande :

– Alors, c'était bien la France ?

– Je ne sais pas, je n'ai pas encore fait développer les photos !

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Une grand-mère déçoit sa petite fille assise sur ses genoux

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :

- Dis mamie, ferme les yeux s'il te plaît…

- Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.

- Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S'il te plaît, insiste la fillette.

- Bon d'accord, dit la grand-mère.

La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :

- Bah non, y a rien…

- Comment ça, il n'y a rien ??, s'inquiète la mamie .

- Ben oui, il n'y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…

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Le responsable

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :

- Pour ce poste, nous recherchons quelqu'un de réellement responsable.

Et l'autre s'écrie :

- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n'allait pas, ils disaient tous que c'était moi le responsable !

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Asile politique

Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend.

- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?

- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…

- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?

- On ne peut pas se plaindre…

- Et le respect des droits de l'homme ?

- On ne peut pas se plaindre non plus…

- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?

- Parce qu'en France, on peut se plaindre…

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A la pêche

La saison de pêche n'est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s'approche.

Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »

– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c'est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j'en ai pris dix en moins d'une heure !!!

– Vraiment ? Tiens, j'ai une question pour vous, demande le promeneur,  est-ce que vous savez qui je suis ?

– Euh, non. Avoue le pêcheur.

– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !

– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?

– Non.

– Je suis le plus gros menteur de la région…

Carambolage

La vitesse excessive est sans doute à l'origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu'une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d'euros se sont encastrées sur une portion d'autoroute rendue glissante par la pluie.

Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l'autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.

En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s'est exclamé :  "Ouh là ! ça va me coûter une bonne semaine de travail tout ça !"

Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s'est écrié : "Le moteur est touché, ça va me coûter un mois de salaire pour le faire réparer !"

C'est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s'est effondré en larmes : "Et moi, je viens de perdre un an de salaire…"

Les deux autres se sont regardés, éberlués : « Mais vous êtes complètement fou d'avoir acheté une voiture aussi chère ! »

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Les antiquaires

Trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir le français et l'allemand discutent de leur journée.

Le français se vante :

- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !

- Vraiment ?

- Oui, j'ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.

- Moi, j'ai fais mieux, dit l'allemand, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le suisse arrive :

- Mes amis, tous cela n'est rien par rapport à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un japonnais.

Les deux autres éclatent de rire :

- Mais qu'est-ce que cela à d'extraordinaire ?

- C'est que je lui ai vendu les graines avec !

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Le secouriste

Une voiture, après avoir fait une embardée, s'est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s'est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu'à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :

- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !

Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.

Alors la femme lui tape sur l'épaule en disant :

- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu'il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

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Un aperçu de la culture des ados

- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !

- Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In

- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".

- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.

- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !

- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.

- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.

- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !

- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.

- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.

- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.

- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un apôtre du Christ.

- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.

- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé !" a répondu le professeur.

- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.

- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.

- Un ovale est presque rond mais quand même pas.

- La décolonisation est quelque chose de nécessaire car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.

- Si De Gaulle n'apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !

- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.

Graine de mécano

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd'hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.

– Qu'est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

– Je crois que la voiture à de l'eau dans le carburateur, papa.

– Mais quel fils j'ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.

ET où as-tu laissé la voiture?

– Dans le lac papa !!!

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Le véto chez le médecin

Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…

Le vétérinaire l'interrompt :
– Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu'ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?

Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
– Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.

Les pépins

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

– Tiens donc je peux essayer ?

– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :

– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !

– Tu vois, les pépins font déjà de l'effet.

Nouveau réglement de travail

1 - Absence pour maladie

Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2. Chirurgie

Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3. Vacances

Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances

seront appelées 'samedi' et 'dimanche'.

4. Absence pour raisons diverses

Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5. Absence en cas de décès

Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux

semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6. Utilisation des toilettes

Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20 . Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuné

Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose Déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5

minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement

Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société.

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Envie de vacances ?

C'est un homme qui décide de passer ses vacances dans un hôtel au prix convenable, à l'ambiance amicale…

Mais un jour, il repère une souris assez gênante se baladant d'un coin à l'autre de sa chambre. Il appelle le service d'hôtel qui lui dit que s'il paye 10 euros, on lui donne un chat. Le mec se dit après tout, dix euros c'est rien, et il achète le chat; Le chat arrivé, la souris part et l'homme est tranquille un moment.

Mais, il remarque que le chat perd ses poils, chose gênante en soit. Il reproduit le même scénario, et le service lui propose un chien pour 20 euros. L'homme accepte et le chien fait partir le chat. Mais ce chien (c'est un bulldog) à décider d'occuper le seul lit et n'en sort plus.

L'homme, exaspéré, demande à ce qu'on enlève ce « stupide » chien et le service lui propose contre 50 euros d'arroser le chien pour le faire fuir. L'homme accepte encore et on lui déchargea dans sa chambre des litres d'eau faisant fuir le chien. Malheureusement, la flotte à du mal à partir et l'homme n'a pas les bons outils. Dépressif, il demande à ce que l'on enlève l'eau. Il ne prend même pas le temps d'écouter la solution et paye les 100 euros demandés.

Plus tard, on mis à sa grande surprise un éléphant aspirant toute l'eau. Après cela, l'homme, encore sous le choc de voir un tel animal dans sa chambre, demande une solution rapide, simple et efficace sans pour autant qu'il se sente encombré. Et, contre 200 euros, le service lui propose, devinez quoi ?

Une souris !!!

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Loi de Murphy puissance 10

LOI DU COMPAGNON DE LIT 

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier. 

PRINCIPE DE RUBY 

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu. 

PREMIER POSTULAT DE PARDO 

Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir. 

CONSTANTE DE MURPHY 

Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur. 

LOI DE GUMPERSON 

La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité. 

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD 

On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement. 

LOI DE BOOB 

Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché. 

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT 

Si le vêtement te plait, il n'a pas la bonne taille. 

Si le vêtement te plait et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. 

Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte vachement trop cher. 

Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus dès la première fois. 

PRINCIPE DE LA BANANE 

Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. 

Toute personne les achetant mûres, les verra pourrir avant qu'elle ne les mange. 

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE 

En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurré. 

COROLLAIRE A LA LOI DE GRAVITE SELECTIVE 

En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre, sauf si on a parié 30 EUR que ce serait le cas.

PREMIERE LOI DE JOHNSON 

Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment. 

LOI DE FETT 

Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie. 

AVERTISSEMENT DE NEOBX : 

Ne jamais faire équipe avec cTiger s'il s'agit de faire une expérience. 

LOI DE MARYANN 

Qui ne cherche pas, trouve. 

LOI DU SELF 

L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle. 

OBSERVATION DE ZENONE 

L'autre file va toujours plus vite. 

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE 

Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide. 

REGLE DE FLUGG 

Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet. 

LOI DE WITTENS 

C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin. 

LOI DE WALTER 

La tendance qu'a la fumée de cigarette à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée. 

LOI DE ROGER 

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences. 

EXPLICATION DE DAVIS 

Le café est la cause principale de turbulences en altitude. 

CINQUIEME LOI DE YOUNG 

Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut ajouter un ordinateur. 

LOI DE MOSES 

C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué. 

POSTULAT DU PARKING 

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi. 

Quelle chance !

Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.

Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.

– J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !

– Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?

– Mes neuf derniers patients sont morts.

Mots d'enfant

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »

Faut pas desesperer... Tout peut encore arriver !

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Les râteaux du samedi soir

Un homme aborde une femme dans un bar :

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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?

Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...

Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - Ce siège est libre ?

Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?

Elle : - C'est dans l'annuaire.

Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....

Elle : - Dans l'annuaire aussi.

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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.

Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !

Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur. 

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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?

Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : - On a dû me donner votre part !

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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.

Elle : - Pourquoi, vous partez ?

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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?

Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

Elle : - Je l'ai déjà vu !

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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

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Lui : - Eh quel est votre signe ?

Elle : - "ne pas entrer".

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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?

Elle : - Non fécondés

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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.

Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?

Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

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Assistance sociale

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant. Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro. Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal. Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.

L'homme lui répondit :

- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus !

Le mendiant lui demande :

- Et combien d'enfants avez-vous ?

L'homme lui répond fièrement :

- Quatre adorables enfants !

Le mendiant s'inquiète :

- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ? 

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Histoire des 2 cailloux

Il y avait une fois dans un village un fermier sans le sou qui devait rembourser une importante somme d'argent à un vieil homme très laid. Comme le fermier avait une fort jolie fille qui plaisait beaucoup au vieux prêteur, ce dernier proposa un marché. Il dit qu'il effacerait la dette du fermier s'il pouvait marier sa fille. Le fermier et sa fille furent tous deux horrifiés par cette proposition.

Alors le vieux prêteur pas très ragoûtant suggéra que le hasard détermine l'issue de la proposition. Il leur dit qu'il mettrait un caillou blanc et un caillou noir dans un sac d'argent vide, et que la fille aurait à piocher, à l'aveuglette ... un des deux cailloux du sac.

1) si elle pioche le caillou noir, elle devient son épouse

et la dette de son père est effacée…..

2) si elle pioche le caillou blanc, elle n'a pas à l'épouser et la dette du père est également annulée

3) si elle refuse de piocher un caillou, son père est jeté en prison

Tout en continuant de parler, le vieux monsieur laid se pencha pour ramasser les deux cailloux. Comme il les ramassait, la jeune fille, qui avait l'œil vif, remarqua qu'il avait ramassé deux cailloux noirs et qu'il les avait mis dans le sac.

Mais elle ne dit rien.

Puis le vieux prêteur demanda à la jeune fille de piocher dans le sac. Cette discussion avait lieu sur le chemin devant la maison du fermier, et le sol était jonché de cailloux.

Imaginez un instant ce que vous auriez fait si vous aviez été là. Qu'auriez-vous conseillé à la jeune fille de faire ?

Si on analyse bien, il y a 3 possibilités :

1) la fille devrait refuser de piocher un caillou

2) la fille devrait sortir les deux cailloux noirs du sac, montrant que le vieux a triché

3) la fille devrait piocher le caillou noir et se sacrifier en mariant le vieux pour épargner l'emprisonnement à son père

Prenez un moment pour réfléchir à cette situation.

Cette histoire a pour but de vous faire apprécier la différence entre la pensée logique et la pensée dite "latérale".

Le dilemme de la jeune fille ne peut pas être résolu de façon équitable par la pensée logique traditionnelle.

Pensez aux conséquences de chacune des trois options possibles.

Alors, qu'auriez-vous fait ?

Et bien voici ce que la jeune fille fit :

Réfléchissez un peu avant de regarder la solution ...

Elle piocha dans le sac, et en sortit un caillou qu'elle laissa aussitôt échapper par terre, gauchement, sans qu'on ait pu le voir, et il se confondit spontanément avec la multitude des autres cailloux sur le sol.

Ah ! ce que je peux être maladroite, s'exclama la jeune fille. Mais qu'importe, si je sors du sac le caillou qui reste, on verra bien lequel j'avais pioché en premier, n'est-ce pas !

Puisque le caillou resta était noir, le premier

caillou pioché ne pouvait qu'être blanc !

Et comme le vieux prêteur n'osa pas avouer sa malhonnêteté, la jeune fille transforma une situation qui semblait impossible en un dénouement fort avantageux !

Morale de cette histoire : Il existe une solution pour la plupart des problèmes complexes. C'est juste qu'on ne sait pas toujours regarder les choses sous le bon angle.

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Pauvres petits écoliers

Mamie demande à Lilian, 5 ans en grande section maternelle :

– Tu aimes bien l'école ?

– Oh oui !

– Tu as appris beaucoup de choses depuis la rentrée ?

– Oui, je lis un peu et je connais les chiffres.

– C'est bien. Elle est gentille ta maitresse ?

– Oui, mais ……

– Pourquoi fais-tu la grimace ?

Lilian répond d'un air courroucé :

– Et ben, elle dit ce qu'il faut faire et il faut toujours tout faire !

– Euh oui ! c'est normal c'est son travail !

– Et bien non c'est nous qu'on fait tout. Et elle, elle fait rien, elle nous regarde !

Train régional

Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet :

–  Vous descendez à Espira de l'Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s'arrête plus à Espira de l'Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !

Le gars affolé lui répond :

–  C'est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l'Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j'aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l'aime pas et c'en sera fini de notre amour.  Jamais plus je n'aurai l'occasion de la revoir.

Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s'attendrit et finit par dire :

–  Bon d'accord. Je vais en parler au conducteur du train.

Quand il revient il lui explique :

– Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l'Agly pour que vous puissiez descendre en courant.  Ça devrait aller,  mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n'ira jamais moins vite que 30 km/h.

Pour vous donner toutes vos chances,  je vous tiendrai en l'air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…

Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l'Agly, le contrôleur ouvre la porte .

Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…

Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c'est la chute assurée.

Ce que fait notre gars… Jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n'aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :

–  T'as de la chance que j'ai été là pour te faire monter,  ce train ne s'arrête même pas à Espira de l'Agly !

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Traitement contre la toux

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :

- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?

Elle lui répond :

- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....

La jolie employée répond d'une voie douce :

- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!... 

La Geuze Lambic

Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir.

Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit :

– Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c'est pour toi !

L'autre prend le combiné.

– Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m'avoir prévenu.

Il raccroche et revient vers le comptoir.

– Maurice, s'il te plaît, sers-moi une gueuse lambic…

– Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ?

– Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s'attendait pas à une fin aussi rapide.

Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau.

– Albert ! C'est encore pour toi…

L'autre prend l'appareil.

Allô ? Qu'est-ce que vous dites ? Non, c'est pas vrai ! Mais c'est incroyable ! Quelle triste journée ! C'est vraiment la série noire… Jamais je n'ai vu une chose pareille !

Après avoir raccroché, il retourne au comptoir.

– Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic.

– Il est encore arrivé un malheur ?

– Hélas, oui. Je viens d'apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…

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L'arbre généalogique

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre.

Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :

- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.

- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.

- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.

- Mais enfin, il peut y avoir une exception ?

- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune homme, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…

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C'est moi le chef !

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.

Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.

Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

Papy, sa tablette et le petit Arthur

Un grand-père a acheté une tablette et commence à se débrouiller ...

Un jour, il reçoit un mail d'Arthur , son petit-fils de 14 ans :
« Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu’on puisse communiquer par mail maintenant. Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi prendre des nouvelles de toi et de Mamy ! Pour mon argent de poche, tu pourras le virer sur mon compte BE001100279892. C'est facile non ?
Ton Arthur qui t’aime »

Voici la réponse du Papy :
« Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien. Je n'arrive pas à me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner. Et chaque semaine, je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par mail.
Ton Papy qui t'adore »