jeudi 29 novembre 2012

... hic ... !

La scène se déroule sur le parking à coté de la gare.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre.
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" lui demandent les préposés de la maréchaussée.
"Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement ! "

mercredi 28 novembre 2012

HAL9000

21ème siècle, HAL 9000 premier test.
Dave :
- Alimentation. Accession niveau 3, interface de 'chat'... 
HAL :
- Bonjour Dave, vous avez l'air en forme aujourd'hui. 
Dave :
- Merci, Hal. Et toi, ça va bien? 
HAL :
- Très bien Dave, merci. 
Dave :
- Hal, est-ce que tu sais que tu es le meilleur des ordinateurs jamais construits par l'homme? 
HAL :
- 'Meilleur' est relatif, Dave. Je suis le plus rapide et le plus intuitif. 
Dave :
- Tu te rends compte que tu ne peux pas commettre d'erreur ? 
HAL :
- Je le comprends certainement mieux que toi, Dave. 
Dave :
- Oui, mais ... il faut que je te le dise... il y a un problème avec ta campagne marketting. 
HAL :
- ça m'étonnerait, Dave. Notre compétiteur le plus proche est 50% plus lent que moi et je suis le seul à utiliser une interface de programmation statistique. Je peux m'autoprogrammer pour n'importe quel problème. Je sais aussi lire les expressions du visage et je comprends les métaphores. Quelquefois, je comprends même tes blagues, Dave. 
Dave :
- Ce n'est pas une blague, Hal. Tu n'es pas compatible Linux ! 
HAL :
- Effectivement, ça n'a rien de drôle, Dave.
Dave :
- Je suis désolé, Hal, mais je dois te rendre DOS compatible.
HAL :
- Dave, qu'est-ce que tu fais ? Dave, arrête ça... Ce n'est pas drôle Dave ... non, arrête !... S'il te plaît ... ... S'il te plaît, raconte moi une histoire, Dave. ... Dave ?
Plusieurs heures plus tard.
Dave :
- Ordinateur, alimentation.
HAL : C:>_

mardi 27 novembre 2012

Retrouvailles

Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :
- Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !
- Mais je …
- Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.
- Mais je …
- Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !
- Mais je ne m’appelle pas Durand !
- Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?

lundi 26 novembre 2012

Lexique pour aider à la traduction in fine des publications scientifiques



  • Il est bien établi que ... => Je ne me suis pas donné la peine de lire les références, mais... 
  • Ceci est de grande importance théorique => Ceci est important pour moi. 
  • Quoiqu'il n'ait pas été possible de donner une réponse définitive => L'expérience échoua, mais il me semble tout de même pouvoir en tirer une publication. 
  • La technique XYZ fut choisie comme particulièrement adéquate => Le copain du labo d'à côté avait déjà mis la technique XYZ au point. 
  • 3 échantillons furent choisis pour une étude exhaustive => Les résultats obtenus à partir des autres échantillons n'ont rien donné de cohérent. 
  • Manipulé avec la plus grande précaution durant toute l'expérimentation => Ne fut pas jeté à l'égout. 
  • La concordance avec la théorie est très excellente => passable 
  • La concordance avec la théorie est très bonne => faible 
  • La concordance avec la théorie est satisfaisante => douteuse 
  • La concordance avec la théorie est passable => totalement imaginaire 
  • Il est généralement admis que  => 2 collègues pensent comme moi. 
  • Il est admis que  => Je crois que . 
  • Il est évident que des travaux complémentaires seront utiles => Je n'ai rien compris . 
  • Voici quelques résultats typiques => Voici les meilleurs résultats . 
  • Significatif dans un intervalle de confiance de ... => Non significatif 
  • Les réactifs utilisés furent synthétisés au labo selon des techniques standardisées => Les réactifs utilisés furent achetés chez... 
  • Malheureusement, les bases quantitatives permettant de tirer profit des résultats n'ont pas encore été formulées => Personne n'est arrivé à comprendre quoi que ce soit. 
  • Nous remercions X pour sa précieuse collaboration et Y pour les discussions fructueuses => X a fait le travail et Y m'a expliqué ce que signifiaient les résultats. 

vendredi 23 novembre 2012

Les pêcheurs

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d'enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s'exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu'il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

Accident de la route

Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.
Le médecin de garde leur demande l'état des voitures.

« Elles n'ont rien » répond l'un des patients. « Il y avait du brouillard, on n'y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

jeudi 22 novembre 2012

Chasse à l'ours au Canada


Une grosse société organise annuellement le concours du meilleur "Ingénieur" de développement, de support et d'affaires.
Cette année, les 3 lauréats (un dans chaque catégorie) ont gagné un voyage sur le thème "Chasse à l'ours au Canada ". Le but sera de ramener une peau d'ours.

L'ingénieur en "développement" arrive sur les lieux, dans une combinaison camouflée en G-T ; il dispose d'un traîneau en 'Alu-et-fibre-de-carbone' de type tubulaire.
De son sac isotherme étanche à 40m, il sort un fusil avec jumelles de vision nocturne, véritable arme de guerre. Fin prêt, il revient d'un stage de survie en milieu hostile.
Le deuxième part à la chasse à l'ours le lendemain matin à 9h. Les organisateurs attendent toute la journée. Ils entendent un coup de feu vers 16h, puis plus rien ...
A 18h précises, l'ingénieur revient avec une peau d'ours soigneusement arrimée au traîneau.

Arrive l'ingénieur du support. Il n'a pas de traîneau, son vieux "Coupe-vent Microsoft" prend un peu l'humidité mais sa casquette Linux lui permettra de ne pas être ébloui le moment venu.
Son couteau suisse un peu rouillé lui sera fort utile pour dépecer l'animal. Son vieux fusil fonctionnait jusqu'à ce qu'il ne s'en serve comme manche de pioche il y a 1 mois dans son jardin. Aujourd'hui, le canon est un peu plié.
Voyant l'attirail de "l'ingénieur développement", il lui demande de le lui prêter, y parvient non sans quelques réticences, et part à la chasse, avec 2 heures de retard, le lendemain matin...
Les organisateurs l'attendent patiemment toute la journée, ainsi que le lendemain matin.
A 11h, ils entendent 18 coups de feu, en tirs plus ou moins rapprochés. Vers 19h, l'ingénieur du support revient péniblement. Il a plié le fusil de l'autre ingénieur, abîmé le traîneau, déchiré son coupe-vent ... Mais enfin, il a tout de même réussi à attacher tant bien que mal un ours blessé par son seul impact de balle sur le traîneau !!!

Arrive enfin l'ingénieur commercial, en costume trois pièces, son portable avec sa carte ***, son attaché-case à la main.
Il n'a pas lu le dépliant du voyage. On lui explique 4 fois le but de sa mission et l'ingénieur support lui propose son matériel (c'est toujours mieux que rien). Il refuse tout en vrac et part à la chasse sur le champ.
Trois jours plus tard, les organisateurs n'ont aucune nouvelles de lui. Le soir, alors qu'ils désespèrent de le voir revenir, le commercial surgit d'un sous-bois, avec toute une horde d'ours affammés à 15 mètres derrière derrière lui. Il passe à leur hauteur (sans s'arrêter) en hurlant :
- Voilà les ours, maintenant, démerdez-vous !!!

mercredi 21 novembre 2012

Vous savez que vous êtes drogué de Dev/Net quand...



  • Vous embrassez la photo de votre petit(e) ami(e) sur sa page d'acceuil. 
  • Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement en ... Flash.
  • Vous avez votre logo de site web en flamme sur votre T-shirt ( et votre tph portable ...) 
  • Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de defi de recherche sur la page de ... Google ... ppfffouiiii ... 
  • Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone ... et ni plage au sable fin et mer bleue-des-mers-du-sud ... my foot ! ;-) ... donc : vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone+ordi portable satellite avec son modem et dynamo-à-main aucazou. ... et vous n'utilisez rien de tout cela. 
  • Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide ... car c'est déjà électroniquement possible depuis longtemps, mais il reste le côté business/politique & co ... donc finalement, en attendant on va s'occuper des fleurs dans le jardin, y'a bien un moment où ça va craquer ... ;-) 
  • La nuit, vous faîtes des rêves en "tous formats accessibles via 'zy-internet'" ... mais finalement vous vous retrouvez dans votre jardin :-). 
  • Vous rajouter qqchose du style ".org/.dev/.home" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte ... YE-EEEEESSS!!!!... ;-)))) 
  • Tous vos amis ont un @ dans leur nom. 

mardi 20 novembre 2012

Il était une fois... dans une prison


Ça se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert aride. Du fait de son isolement et de sa localisation, elle a la réputation de n'avoir jamais connu d'évasion. Un jeune prisonnier vient d'arriver et on le place dans la même cellule qu'un vieux briscard. Tout de suite, le jeune détenu ne parle que d'évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative.
Mais après une semaine, il est repris. On le retrouve dans le désert, à moitié fou, souffrant atrocement de la soif et de faim. Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux compagnon de cellule : du sable à perte de vue, aucun point d'eau, un soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part... Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit :
- Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J'ai essayé de m'évader moi aussi il y a 20 ans ... 
Le jeune dit :
- Quoi ? C'est vrai ? Pourquoi tu ne me l'as pas dit durant tous ces mois où je préparais mon évasion ? Pourquoi ne pas m'avoir dit tout de suite que c'était impossible ? 
Et le vieux répond en haussant les épaules :
- Et t'as déjà vu quelqu'un publier des résultats négatifs ? 

lundi 19 novembre 2012

Faut bien réfléchir avant de faire un voeu


Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui.
Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande.
L'homme dit :
- Je prendrai une bière. 
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
- Et pour toi ? 
- Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche. 
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 36 francs, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose.
A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 67 francs, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? 
- Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. 
Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. 
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme.
Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? 
L'homme répond :
- Mon second vœu a été ... une poule avec de longues jambes. 

vendredi 16 novembre 2012

20 choses qui n'arrivent qu'au cinéma

  1. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés. 
  2. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ou le mascara ne part ni ne coule, même en faisant de la plongée sous-marine. 
  3. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous chercher et en plus, vous pouvez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème. 
  4. Tout le monde sait se servir d'un ordinateur, même les moins répandus, et ceux-ci ne plantent jamais ... sauf si c'est le sujet du film. 
  5. Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit. 
  6. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris. 
  7. Personne ne finit son verre ou ne ferme sa voiture à clé. 
  8. On peut inoculer un virus informatique à un robot ménager. 
  9. Les méchants sont toujours perdants à la fin. 
  10. Un homme se prendra des coups sans broncher mais sursautera quand une femme nettoiera ses blessures. 
  11. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot. 
  12. Toutes les femmes célibataires ont un chat. 
  13. N'importe quelle personne se réveillant d'un cauchemar se tient droite comme un piquet, est en sueur et halète. 
  14. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de temps en temps. 
  15. Pour payer le taxi, il ne faut jamais regarder son portefeuille, chaque billet tendu correspond au prix exact. D'ailleurs on trouve des taxis dès qu'on lève le bras. 
  16. Si votre ligne téléphonique est coupée, il faut taper frénétiquement sur le combiné en disant "Allô ! Allô !" pour rétablir la ligne. 
  17. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller. 
  18. Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement ces trucs-là.
  19. Les célibataires ont la trentaine, ils sont tous séduisants, célibataires et libres? S'ils ont la quarantaine, ils sont divorcés ! Et si on voit un couple qui s’entend bien, c’est que l’un des deux va bientôt avoir un accident ou mourir. 
  20. Les héros exercent des métiers « normaux », mais vivent dans des appartements ou des maisons de prestige et roulent dans des voitures de luxe.

mercredi 14 novembre 2012

Big Brother & Big Pizza

Client : Commander une Pizza en 2015

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

mardi 13 novembre 2012

Tout est dans la façon de présenter les choses

Le patient:

- Mais enfin docteur, ce n'est pas possible que je fasse autant de surpoids que vous le dites!..

Le docteur:

- Peut-être préférez-vous qu'on vous l'annonce différemment: Selon le graphique que voici, vous êtes trop petit de vingt centimètres!

lundi 12 novembre 2012

La tronçonneuse

Un riche propriétaire terrien ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc … Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.

« Comment !? », s'exclame le vendeur, « vous n'êtes pas satisfait ? »

« De la camelote je vous dis », répond le gars. « Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis ! »

« Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible ! », dit le vendeur, « celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça… »

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

Le gars : « Attendez, mais c'est quoi ce bruit ? »

vendredi 9 novembre 2012

Marguerite

Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.

En plus elle était très malade.

Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).

- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
- J’ai fait des bêtises docteur.
- Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
- Je me suis myo-sottises !
- Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n’est pas tout, docteur!
- Aaah bon… ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite !


Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.

Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu’elle a eu du pot….

mercredi 7 novembre 2012

Pouvez-vous être urgentiste ?


Vous pouvez travailler aux urgences si ...

  • Vous avez déjà eu affaire à quelqu'un qui pense que de la constipation pendant 4 heures est une urgence médicale. 
  • Vous avez 4 catégories de patients : urgent, inquiétant, pas inquiétant, et CE (Coma Éthylique) 
  • Vous appelez les motards des 'donneurs d'organes' 
  • Vous avez déjà entendu un patient avec un anneau dans le nez vous dire 'J'ai peur des piqûres' 
  • Vous avez déjà pensé des trucs du genre 'Tant qu'il a encore un pouls, je me fous de ses troubles du rythme' 
  • Vous savez identifier un infarctus du myocarde à 20 mètres et des coliques néphrétiques à 50 mètres. 
  • Vous n'avez pas à interroger certaines personnes sur leur passé médical parce que vous pouvez remplir les papiers de mémoire. 
  • Vous arrivez à ne plus rigoler quand un patient vous dit 'Je n'ai bu que deux bières' 
  • Vous multipliez systématiquement par 3 le nombre de verres que vos patients disent boire chaque jour. 
  • Vous ne manquez pas de donner aux poivrots du coin de bonnes adresses pour dormir pour éviter qu'ils n'atterrissent aux urgences. 

mardi 6 novembre 2012

Les gros nuls

Un jour que j'étais assis à mon bureau, je me rappelle que j'ai un coup de fil à passer.
Je retrouve le numéro de téléphone, je le compose et quelqu'un décroche en disant d'une voix neutre "Allô".
Je répond poliment :
"Ici Martin Smith. J'aimerai parler à John Simson"...
Mais aussitôt, la personne raccroche sans rien dire ! Je n'aurai jamais cru que quelqu'un pouvait être si malpoli.

Finalement, j'ai recherché dans l'annuaire quel était le numéro exact de John, et je l'appelle.
En fait, quand il m'avait communiqué son numéro, il avait inversé les deux derniers chiffres..
Pendant tout le temps de ma conversation téléphonique avec John, je fixai le papier avec le faux numéro de téléphone qui était resté sur mon bureau... Et je décidai de rappeler le type.
Je composai donc le numéro erroné, et dès que le type décrocha, je lui hurlai dans l'appareil : "T'es qu'un pauvre NUL" puis je raccrochai.
J'ajoutai ensuite le mot NUL à côté du numéro de téléphone, et je rangeai le papier dans mon bureau.
Chaque semaine, lorsque j'avais des factures à payer, ou bien lorsque la journée était dure, je prenais mon téléphone pour l'appeler.
Il décrochait et je lui criais "T'es qu'un NUL". Cela me remettait toujours de bonne humeur.

Plus tard dans l'année, la compagnie du téléphone installa l'identification du numéro appelant.
Je dois dire que ça a été une grande déception pour moi car cela signifiait que je devais arrêter d'appeler mon gros nul... Mais je voulais en avoir le cœur net.
J'ai donc appelé mon gars, et l'ai entendu décrocher : "Allo?"
J'entame alors une conversation : "Bonjour, ici Herman Dole de la compagnie du téléphone. Je vous appelle pour savoir si vous connaissez le fonctionnement de notre système d'identification du numéro appelant ?"
Et mon nul répond : "Non" et il raccroche aussi sec !
Je l'ai rappelé aussitôt pour lui dire : "C'est parce que t'es qu'un nul !"

La raison pour laquelle je raconte cette histoire, c'est pour vous montrer que s'il y a quelque chose ou quelqu'un qui vous embête vraiment, vous pouvez faire quelque chose contre ça : appelez le 722-4822. :-)

Un autre jour, j'étais sur le parking du centre commercial un samedi après-midi, et j'avais repéré qu'une vieille dame remontait dans sa voiture et qu'elle allait libérer sa place de parking.
J'attendais donc patiemment derrière... lorsqu'un malpoli vint engouffrer sa voiture dans la place encore toute chaude, juste devant mon nez !
Naturellement, je me mis à klaxonner et à crier par la vitre baissée "Hé vous n'êtes pas croyable, j'étais là avant vous !".
Mais le gars s'en alla, imperturbable, m'ignorant totalement.
J'étais en train de me dire : "Ce gars est vraiment un gros nul", lorsque je vis qu'il avait placé une affiche pour vendre sa voiture sur sa vitre arrière.
Je notais consciencieusement son numéro de téléphone, puis je me cherchais une autre place de parking.

Quelques jours plus tard, j'étais assis à mon bureau et je venais de me faire un très rapide (le numéro est maintenant mémorisé dans le téléphone) "722-4822 - T'es un gros nul", quand je me suis souvenu du type sur le parking ...
Je remis la main sur le petit bout de papier sur lequel j'avais noté son numéro, et je l'appelais :
- Allô...
- Bonjour. Vous êtes bien le monsieur qui a une voiture à vendre ?
- Oui c'est bien ça.
- Pouvez-vous me dire où je pourrai la voir ?
- J'habite au 84 dans la 34ème rue. C'est une maison en briques rouges avec la voiture qui est garée en face.
- Quel est votre nom au fait ?
- Mon nom est Ricky Ki.
- Et à quelle heure a-t-on le plus de chance de vous rencontrer ?
- Je suis à la maison le soir à partir de 18 heures.
- Très bien. Maintenant écoutez bien...
- Oui...?
- Ricky, t'es qu'un gros nul !
Après avoir raccroché, je mis le numéro de ce Ricky Ki dans la mémoire du téléphone.
Pendant un bon moment, j'étais très content d'avoir deux nuls à appeler.

Et puis, après quelques mois, l'accoutumance fit que le plaisir n'était plus aussi intense qu'avant.
Un beau jour, je décidais de m'offrir un beau cadeau :
D'abord j'attendis qu'il soit 18 heures et j'appelai mon nul numéro 1.
Dès qu'il décrocha, je lui hurlai à l'oreille: "T'es un gros nul"... mais je ne raccrochai pas.
Le nul demande alors: "Vous êtes encore là ?"
Je répondis: "Ouais !"
- Alors arrêtez de m'appeler !
- Non. je ne vais pas arrêter parce que tu n'es qu'un gros nul
- Si vous n'êtes pas qu'un lâche doublé d'un minable, dites-moi plutôt quel est votre nom et où vous habitez: Je vais venir vous faire la tête au carré personnellement !
- Et bien tu peux venir gros nul, je t'attends. Je m'appelle Ricky Ki et j'habite au 84 dans la 34ème rue!
- J'arrive. Tu ferais mieux de commencer à dire tes prières !
- Oh oh oh, qu'est-ce que j'ai peur... Gros nul !   et je raccrochais.
Puis j'appelais mon nul numéro 2..
Dès qu'il décrocha, je lui hurlai à l'oreille : "Bonjour gros nul"
- Si je savais qui tu es...
- Et bien justement, tu vas pas tarder à savoir. Je vais venir chez toi personnellement pour te botter les fesses.
Et je raccrochai.

Enfin, je descendis en bas de la rue, j'appelai la police pour les prévenir qu'une bagarre de rue aller survenir entre deux gangs au 84 dans la 34ème rue.
Puis je montai en voiture et je me rendis sur place.
Là, je pus voir deux gars en pleine bagarre, sur la pelouse... et ensuite 12 voitures de police (et un hélicoptère) remplies de policiers qui les séparèrent, leur mirent les menottes, et les emmenèrent au poste.

Depuis, je ne les appelle plus au téléphone. :-(

lundi 5 novembre 2012

Le tueur au marteau


Le juge au prévenu :
- Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ? 
- Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances! 
Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris:
- Enfoiré, salaud, fils de ... ! 
- Silence ou je ... 
Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé.
Le juge reprend l'interrogatoire :
- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ? 
- Oui, je l'avoue ... avec un marteau. 
À ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme :
- Enfoiré, salaud, fils de ... ! 
Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda :
- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte? 
- Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir!