mercredi 24 décembre 2014

Le Père Noël existe-t-il ?

Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit.
Voici une tentative d'explication quant aux techniques utilisées par le Père-Noël :

A l'heure actuelle, Nous ne connaissons aucune espèce de Renne pouvant voler. Bien qu'il reste encore des organismes vivants à découvrir (notamment des organismes unicellulaires), nous admettrons que le renne volant s'y trouve.

Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Le Père-Noël ne desservant pas les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, ça nous laisse 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël chaque année.

D'après les derniers recensements, il y a une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait environ 91,5 millions de maisons à visiter. Admettons qu'il y a en moyenne un bon enfant dans chacune d'elles.

Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde.

Cela signifie que le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention (ce qui expliquerais son embonpoint) , remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. Il parcourt donc 1200 mètres entre chaque résidence visitée, soit un voyage total de 110'000'000 de kilomètres, sans compter les arrêts-pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1046 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son. )

A titre de comparaison, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse ridicule de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321'300 tonnes, sans compter le Père Noël. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il faudrait quand même 214'200 de ces rennes spéciaux.

Ces rennes augmentent donc le poids total à 353'430 tonnes, sans compter le poids du traîneau

353'000 tonnes voyageant à 1046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière qu'une navette pénétrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont alors 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie. Par seconde. Par renne.

Ils exploseront donc en flammes presque instantanément, en créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies

L'attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde.

Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force.

Conclusion :
L'apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable !

mercredi 10 décembre 2014

Contrôle de l'U.R.S.S.A.F.

L'U.R.S.S.A.F. : Union de Recouvrement de la Sécurité Sociale et des Allocations Familiales

Un paysan reçoit la visite inopinée d'un fonctionnaire de l'URSSAF et d'un inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel.

Le fonctionnaire de l'URSSAF :
- J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

Le fermier : 
- O.K. !
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 EUR / semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 EUR/semaine + logement et couvert.
Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 EUR par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme !

L'inspecteur du travail : 
- C'est ça ! C'est lui qu'on veut voir !

Le fermier : 
- Il est en face de vous ! C'est moi !...

jeudi 4 décembre 2014

Football


Désespéré par les résultats désastreux de son équipe un entraîneur de 3ème division d'un club de football rassemble ses joueurs :

–  Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu'au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …

L'avant centre l'interrompt alors :
–  Hou, là, là ! …. Pas si vite !

mardi 2 décembre 2014

La poule et le coq

La scène se passe à la campagne.

Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :

Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.

– Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

jeudi 27 novembre 2014

Les copains de régiment

Deux anciens copains de régiment, Robert et Marcel, se rencontrent au détour d'une rue de Marseille après ne s'être pas vu depuis des années :

- Ça alors Marcel, mon grand ami, que je suis content de te voir !
- Robert, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ?
- Oui, ça va très bien et toi ?
- Je me suis marié, j'ai du boulot et on attend un héritier, et toi ?
- Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de vacances, avec ma femme et mes enfants vont bien aussi.

Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Marcel invite son vieux copain à dîner un soir.

Marcel explique :
- Pour venir chez moi, c'est très facile. J'habite rue Reine Elisabeth sur le vieux port au numéro 15.
Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l'interphone le code N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.
Ensuite tu arrives devant l'ascenseur et tu l'appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.
Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l'ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.
- D'accord !
- Ma porte est juste à droite de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à sonner avec ton coude, et je viendrai t'ouvrir.
- Mais… Marcel, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Robert… Oh bonne mère ! … Tu ne vas pas arriver sans le pastaga et les olives tout de même ?…

mardi 25 novembre 2014

Vert

Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s'arrête .

Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d'un moment il dit à sa maman :
- C'est vert.

Pas de réponse.

Léo répète :
- C'est vert.

Toujours pas de réponse.

Léo insiste :
- Je te dis que c'est vert !

La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
- Mais tu m'agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?

jeudi 20 novembre 2014

J'ai faim !

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond:
- C'est normal, il est midi, moi aussi j'ai  faim  ! !

mardi 18 novembre 2014

Règlement intérieur des bureaux d’une usine en 1883


1- Piété, propreté et ponctualité font la force d'une bonne affaire. 

2- Notre firme ayant considérablement réduit les horaires de travail, les employés de bureau n'auront plus à être présents que de sept heures du matin à six heures du soir, et ce, les jours de semaine seulement. 

3- Des prières seront dites chaque matin dans le grand bureau. Les employés de bureau y seront obligatoirement présents. 

4- L'habillement doit être du type le plus sobre. Les employés de bureau ne se laisseront pas aller aux fantaisies des vêtements de couleur vive ; ils ne porteront pas de bas non plus, à moins que ceux ci ne soient convenablement raccommodés. 

5- Dans les bureaux, on ne portera ni manteau, ni pardessus, toutefois, lorsque le temps sera particulièrement rigoureux, les écharpes, cache-nez, et calottes seront autorisés. 

6- Notre firme met un poêle à la disposition des employés des bureaux. Le charbon et le bois devront être enfermés dans le coffre destiné à cet effet. Afin qu'ils puissent se chauffer, il est recommandé à chaque membre du personnel d'apporter chaque jour quatre livres de charbon durant la saison froide. 

7- Chaque employé de bureau ne sera autorisé à quitter la pièce sans la permission de M. le Directeur. Les appels de la nature sont cependant permis et pour y céder, les membres du personnel pourront utiliser le jardin en dessous de la grille. Bien entendu, cet espace devra être tenu dans un ordre parfait. 

8- Il est strictement interdit de parler durant les heures de bureau. 

9- La soif de tabac, de vin ou d'alcool est une faiblesse humaine et comme telle est interdite à tous les membres du personnel. 

10- Maintenant que les heures de bureau ont été énergiquement réduites, la prise de nourriture est encore autorisée entre 11h 30 et midi, mais en aucun cas le travail ne devra cesser durant ce temps. 

11- Les employés de bureau fourniront leurs propres plumes. Un nouveau taille plume est disponible sur demande chez M. le Directeur. 

12- Un senior désigné par M. le Directeur sera responsable du nettoyage et de la propreté de la grande salle ainsi que du bureau directorial. Les juniors et les jeunes se présenteront à M. le Directeur quarante minutes avant les prières et resteront après l'heure de fermeture pour procéder au nettoyage. Brosses, balais, serpillières, et savon seront fournis par la Direction. 

13- Augmentés dernièrement, les nouveaux salaires hebdomadaires sont désormais les suivants : 
- Cadets (jusqu'à 11 ans): 0,50 F 
- Juniors (jusqu'à 14 ans): 1,45 F 
- Jeunes: 3,25 F 
- Employés: 7,50 F 
- Seniors (après 15 ans de maison): 14,50 F 

Les propriétaires reconnaissent et acceptent la générosité des nouvelles lois du Travail, mais attendent du personnel un accroissement considérable du rendement en compensation de ces conditions presque utopiques. 

vendredi 14 novembre 2014

Policier trop zélé

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond:
- Pas si sûr, voyez-vous c'est moi le marié !

mercredi 12 novembre 2014

Feu rouge, feu vert


Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème…

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère…

vendredi 7 novembre 2014

Modestie juive

Un  catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit  :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis  très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Mais Je  ne vends pas ! ! ! ! !

mercredi 5 novembre 2014

Vieux comme un nouveau-né

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? 
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né  ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes.

mardi 4 novembre 2014

Ecouter c'est mieux que mal entendre

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il  va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif  haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir  son  médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien?
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma  famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai  déjà changé trois fois mon testament...

jeudi 30 octobre 2014

Le pauvre monsieur

Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s'il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
- Bien sûr, fait le père. Et qu'est-ce qu'il crie ce pauvre monsieur ?
- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

mardi 21 octobre 2014

La couturière


Un jour, une couturière cousait, assise, au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. 

Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda: "Chère fille, pourquoi pleures-tu?"

La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. 

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.

"Est-ce ton dé ?" demanda le Seigneur. 

"Non," répondit la couturière. 

Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.

"Est-ce ceci ton dé ?" demanda-t-il une nouvelle fois.

À nouveau, la couturière répondit "Non." 

Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir

"Est-ce ton dé ?" demanda le Seigneur. 

"Oui" répondit la couturière. 

Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture. La couturière rentra à la maison heureuse. 

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. 

Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda: "Femme, pourquoi pleures-tu?" 

La couturière répondit:"Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!" 

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: Femme: est-ce ton mari??"

"Ouiiii!!!" hurla la femme. 

Le Seigneur, furieux: "Tu as menti, ce n'est pas vrai!!" 

La couturière répondit: "Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt..." 

"...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney." 

Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.

La morale de l'histoire?

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde.

jeudi 16 octobre 2014

Le rugby, c'est sacré !

Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :
« Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? »

Et l'homme de répondre :
« Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! »

mardi 14 octobre 2014

Contrôle de police

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? 
– Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.


Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.


Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?


Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.

L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

mercredi 8 octobre 2014

Les bottes

La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe.

C'est la sortie. Un des enfants lui demande de l'aide pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler .
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :
- Elles sont à l'envers, maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers . Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds .
Et là, le gamin dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande:
- Mais pourquoi ne l'as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…
Elle se remet au travail . L'enfant poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !
Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s'exclame :
- Mais où sont tes gants ?
Et le gamin répond :
- Je les ai mis dans les bottes !

lundi 6 octobre 2014

Les bonnes copines

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble.
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.
- Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.
- C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas. A chaque fois qu'il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.
- N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui !…

mercredi 1 octobre 2014

Le téléphone arabe

Du proviseur au sous-directeur: 
Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain vers 17h. Vous devrez descendre dans la cour, pour que les élèves puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai dans le cadre des 10% pédagogiques les causes de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s'il vous plaît.

Du sous-directeur au préfet de discipline :
M. le proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17h dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M. le proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information !

Du préfet de discipline au surveillant de service: 
Sur décision de M. le proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, a 17h, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes de soleil et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont ils n'occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenez les classes! Et tout de suite!!

Du surveillant aux élèves: 
Par ordre du proviseur, une éclipse de soleil de 17h30 aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase, ou les élèves déposeront leurs manteaux et leurs lunettes.

D'un élève à ses parents: 
J'ai une nouvelle alarmante à vous donner: le surveillant, ce qui est un phénomène rare que le proviseur va s'éclipser demain avec 10% de nos manteaux et lunettes pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut...

mardi 23 septembre 2014

Le système Pifométrique

Introduction
Le Pifomètre, instrument personnel, n'est en vente nulle part, mais sa précision est inégalable. Jamais personne n'a eu besoin d'utiliser un pifomètre à vernier, encore moins un pifomètre à vis micrométrique. L'instrument banal suffit en toute occasion. Les règles de la Pifométrie n'ont pas été rédigées, mais chacun les applique d'instinct.

Par exemple, la Pifométrie gastronomique utilise des unités mythiques: il est souvent question d'une noix de beurre, alors que jamais un cuisinier n'a sculpté de beurre en forme de noix.

Autre exemple : Remarquez qu'une unité pifométrique est variable suivant les individus. Ainsi, un poisson péché aura toujours la taille de l'écartement maximal des bras du pécheur. L'unité pifométrique est également d'une efficacité redoutable. Dans TOUS LES CAS, une "Giclée d'huile" empêchera toute porte de couiner.

Les unités pifométriques temporelles
On constate des situations troublantes en pifométrie. Prenons la minute pifométrique : "Deux minutes d'attente" ou "Trois minutes d'attente" représentent strictement le même temps que "une minute d'attente". Synonyme : "Un instant".
Le bout de temps: Unité de passé immédiat: "Il y à un bout de temps". Ou, quand c'est fini depuis longtemps : "Il y a un bon bout de temps", ou même il y a "un sacré bout de temps", et quand on vient juste de le louper, c'était "il y a un petit bout de temps". Quand on s'est résigné à ne plus attendre quelque chose, on l'attend depuis "un bail". Et quand il n'y à plus d'espoir : "une éternité".
Le Bail: laisse entrevoir l'intervention de puissances occultes et de tendances formalistes.
La Paye: ne s'applique qu'au temps passé on dit "Il y a une paye que...", mais jamais "Dans une paye".
Toute les unités qui viennent d'être nommées ne s'emploient qu'au singulier; je tiens à le signaler au passage avant de passer à la suivante.

Les unités de longueur
Le Mètre est une unité qui, accompagnée de ses nombreux multiples et sous-multiples, devrait s'appliquer à tout. On voit immédiatement le caractère artificiel et imprécis de cette rigidité injustifiée: dès qu'on en arrive aux grandes dimensions, on est obligé d'abandonner les multiples du mètre pour parler en années-lumière ou en parsecs. A l'autre bout de l'échelle, nous voyons apparaître le micron et l'angström. La Pifométrie est beaucoup plus riche et a délibérément adopté une judicieuse série d'unités.
Le Bout de chemin: s'emploie pour les distances parcourues ou à parcourir. Il a, bien sûr, un multiple, le Bon Bout de chemin, mais on préfère en général utiliser la Trotte dont l'usage ne présuppose pas d'ailleurs le moyen de transport à utiliser. Mais les Pifométriciens ont depuis longtemps senti l'importance des relations de proximité, et l'unité pifométrique employée universellement est le Poil. On mesure (ou on passe) à un Poil près. Un seul sous-multiple, le Micro-Poil, suffit à apporter le maximum de précision.

Les unités spécifiques
La Pifométrie est une science qui, en raison de son caractère subjectif, ne souffre pas l'imprécision. Elle a donc du adopter, pour corriger ce que les systèmes classiques ont d'approximatif, des unités de caractère très particulier que le lecteur reconnaît au passage, car elles lui sont familières.
Unité d'imprécision: le Cheval sert à indiquer que la grandeur dont on vient de donner la mesure eut mérite d'être traitée avec plus d'acuité. Exemples: - 30 kilogrammes, à un cheval près; - 25 mètres, à un cheval près.
Unité d'Addition: le Pouce sert à indiquer que la mesure effectuée était par défaut, et qu'il convient d'y apporter plus de précision si l'on veut être sérieux. Exemples: - 400 grammes, et le pouce ! - 1 500 mètres, et le pouce ! Depuis le 1er janvier 1968, le Pouce, multiplie par 16,66 centièmes ou toute autre valeur en fonction des circonstances et des besoins est appelé T.V.A. (Tout Va Augmenter).
Unité d'Ajustage: les Poussières. Le Pifomètre, instrument de précision, peut aisément évaluer la poussière. Mais le Pifométricien averti sait que cette sensibilité est inaccessible à la majorité des Physiciens, et emploie toujours le pluriel pour ajuster la mesure d'une grandeur à l'expression vulgaire qui vient d'en être donnée dans un système classique. Exemple: Un tuyau de 35 millimètres de diamètre, et des poussières.

L'étude qui précède n'a nullement la prétention d'être exhaustive et les progrès continus de la Pifométrie risquent de lui conférer rapidement une apparence désuète, mais il était cependant indispensable qu'elle fut faite pour marquer une étapes. Il est hors de doute que, dans un proche avenir, il deviendra indispensable d'ouvrir l'École Nationale Supérieure des Ingénieurs Pifométriciens (E.N.S.I.P.) dont l'absence se fait lourdement sentir. Le choix de la ville ou elle sera bâtie ne soulèvera pas de difficulté puisque aussi bien elle ne saurait, bien sur, s'élever... "qu'aux environs". (Le viron est une unité commode qui permet des approximations. Tout peut être converti en virons ? Exemples: Ce cheval fait en virons 700 kg. Il sera là dans en virons 2 minutes.

mercredi 17 septembre 2014

Le bébé trouvé

Un bébé a été trouvé au sein de notre entreprise, et remis à la direction. Une enquête à bien sûr été ouverte pour déterminer si par hasard ce bébé n'est pas simplement un produit de la maison. Il a été conclu qu'il était absolument impossible que ce petit soit sorti de nos ateliers.

Motifs :
- Ici, rien n'a jamais été fait avec plaisir, ni amour
- On a vraiment jamais vu deux personnes travailler en aussi étroite collaboration
- Rien qui tienne vraiment debout n'a jamais été réalisé par ici
- Ce serait bien la première fois qu'une réalisation concrète se réalise en vienne à terme en neuf mois seulement.

lundi 15 septembre 2014

Demande d'augmentation

Cher collaborateur,

En réponse à votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention. Par exemple, nous vous informons que vous ne travaillez pas :

- L'année à 365 jours
- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours
RESTE : 243 jours
- Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours
RESTE : 137 jours
- L'année comporte 52 dimanches
RESTE 85 jours
- Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours
RESTE : 33 jours
- Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours)
RESTE 12 jours
- L'année possédant 11 jours fériés...
Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade...

Non seulement, votre augmentation ne vous sera pas accordée, mais comme ce décompte nous a fait réfléchir, nous vous invitons donc à éviter un détour la prochaine fois que vous vous présentez à nos bureaux: Passez directement à l'ANPE.

jeudi 11 septembre 2014

L'ingénieur

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. C'est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…

mardi 9 septembre 2014

Résurrection


Le patron à son employé:

-  Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

-  Heu, oui patron…

-  Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

jeudi 4 septembre 2014

Les trois grosses motos

Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

mardi 2 septembre 2014

Le chariot

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ???

Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

lundi 1 septembre 2014

Le jour de la rentrée de Tanguy

Une mère entre dans la chambre de son fiston :
- Tanguy, réveilles toi !
- Non maman.
- Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
- J'veux pas y aller.
- Allons ! Ne fait pas l'enfant. Réveille-toi !
- Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
- Allons ! Réveille-toi ! C'est quand même toi le proviseur.

mercredi 6 août 2014

En août la pluie sera humide et le soleil au-dessus des nuages

L'IRM (météo belge) vient de révéler ses prévisions pour le mois prochain. Après un mois de juillet abondamment pluvieux, le mois d’août pourrait être bien plus ensoleillé, à moins que cela ne soit le contraire.

Sec et ensoleillé ou humide et nuageux, voilà ce qui nous attend le mois prochain. Selon les dernières estimations, le soleil sera toujours présent, mais parfois caché par les nuages. Les pluies s’abattront sur certaines régions uniquement en cas de mauvais temps, et le soleil fera de même en cas de temps clair et dégagé. L’agence météorologique prévient qu’en cas de pluie, il est préférable de se protéger sinon l’on risque d’être mouillé. Un courant d’air chaud pourrait remonter d’Afrique, mais il n’est pas exclu qu’un courant d’air froid descende du Nord.

Conclusion: si vous avez décidé de passer vos vacances à la côte le mois prochain, il sera préférable de s’équiper de protection contre le soleil et la pluie, au cas où. Dans la majorité des régions où il n’y aura pas de nuages, il ne devrait pas pleuvoir. Le soleil sera tout de même présent en cas de pluie, surtout au-dessus des nuages. Il risque de faire 14 ou 36 degrés, et pour un bulletin météo précis, dès le réveil, regardez par votre fenêtre.

jeudi 3 juillet 2014

Enfin une explication sur les différences homme / femme

Les temps changent, encore quelques siècles et l'homme sera l'égal de la femme.
Quand on nous explique, on comprend ! C'est tout simple...
De récentes études le confirment :les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.
C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.
Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (laisse, je vais le faire moi-même), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas.
Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
................. Disons dans quelques millénaires.

mardi 1 juillet 2014

Cocoricoooooooooooo !!!

Un Américain demande à un Japonais :
- Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?

Le Japonais lui répond :
- Sans aucune hésitation devenir Français .

- Et pourquoi donc ? lui demande l'Américain .

Et le Japonais lui répond :
- Parce qu'ils retardent de 20 ans.

vendredi 27 juin 2014

Michel joue au golf

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m »aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus……

mercredi 25 juin 2014

Victor Hugo

Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté…

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
- Non, regarde… Il a bougé !!

lundi 23 juin 2014

Catastrophe nationale: la Belgique est en 8ème de finale !

Le débriefing après match n’a pas pu éclaircir comment c'est possible. Les joueurs ont pourtant tout fait pour ne pas marquer de but. Déjà que le match précédent contre l'Algérie a été un fiasco total en gagnant 2 - 1 ! Il avait pourtant bien commencé, ce match, avec un penalty dans notre rectangle à la 1ère mi-temps. Chapeau à notre gardien pour avoir évité le ballon.

« On avait pourtant bien débuté la rencontre en se prenant le premier but. On a continué à rater nos passes et ne pas construire correctement notre jeu, du coup à la mi-temps on s’est dit que la défaite était dans la poche! Manque de bol, il a fallu que Marouane Fellaini égalise. On a donc redoublé d’efforts pour ne pas marquer plus de but. Presque à la fin du match, on a réellement pensé qu’un score nul était quand même une belle performance et que cela resterait ainsi. Mais non, à la 80ème minute, c'est Dries Mertens qui a dénigré notre stratégie de l’échec et a placé le second but. C’était vraiment l’erreur à ne pas faire! » nous explique, la mort dans l’âme, le sélectionneur Marc Wilmots.

Les joueurs ont donc fauté pour ce premier match. Tous les espoirs reposaient sur la Russie pour nous tenir en échec. « Perds la balle! Rate ta passe! T’es devant les buts, ferme les yeux! » ou encore « Fais la passoire! » s’écriait le sélectionneur Marc Wilmots du banc de touche hier au Maracana.

L’équipe belge enfin appliqué la technique infaillible mise en place par l’entraineur, jouer comme des manches pour remporter la défaite haut la main. On y a cru jusqu'au bout. Malheureusement, à la 88ème minute, Divock Origi n’a pas pu s’empêcher de se faire remarquer en mettant un but. Un manque flagrant de discipline commente l’entraineur par téléphone, « Nous sommes en train de réfléchir aux sanctions que l’on va leur infliger! Personne ne le connaissait avant que je le sélectionne, et maintenant tout le monde sait qui c'est ». Il déplore le coût des mesures de sécurité qu'il va falloir déployer à leur retour en Belgique pour le protéger d'un lynchage par la population révoltée. En plus, les billets d'avion pour le retour prévu pour la fin du premier tour de la compétition sont non remboursables et il va falloir en racheter des nouveaux, sans compter les frais d'hôtel pour la semaine supplémentaire.

jeudi 19 juin 2014

La crotte et la pomme

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne :
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme :
- A tout à l'heure !

lundi 16 juin 2014

Le voeu

- Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie Léa.
- J'espère que tu as eu le temps de faire un vœu.
- Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie !
- Ah bon ? C'était quoi, ton vœu ?
- Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies.

jeudi 12 juin 2014

Made in Japan

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »
Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »

vendredi 6 juin 2014

Au galop !

Un blond décoloré a rencontré une jolie cavalière et il a rendez-vous dans 5 jours pour une randonnée à cheval. Seulement il n'est jamais monté à cheval. Il décide de se mettre à l'équitation illico. Il grimpe sur le premier cheval venu, sans aucune aide ni supervision.

Lorsque le cheval se met à galoper, le garçon n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisé, il essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de son cavalier.

Le gars lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier… Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Il est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché le remarque et débranche la prise…

mardi 3 juin 2014

Le pourri !

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

lundi 26 mai 2014

Pour bien comprendre les impôts

Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple.
Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.
Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre:Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).
Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :
- Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne paient rien.
- Le cinquième paye 1 euros
- Le sixième paye 3 euros
- Le septième paye 7 euros
- Le huitième paye 12 euros
- Le neuvième paye 18 euros
- Le dernier (le plus riche ?!) paye 59 euros.Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité! «
Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. » Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient -ils diviser les 20 euros de remise de façon équitable ?
Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros.
Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna ceci :- Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ?)
- Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
- Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
- Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
- Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
- Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)

Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.

Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« 
J'ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise», dit le 6ème il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
« 
Ouais ! dit le 5ème , j'ai seulement eu 1 euro d'économie » « C'est vrai ! » s'exclama le 7ème , «pourquoi aurait- il 9 euros alors que j'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction »
"
Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ».

Les 9 hommes cernèrent alors le 10ème et l'insultèrent.
La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas.
Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !

Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.
Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.
Taxez les plus fort , accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais.
En fait ils vont boire à l'étranger,

Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.

mercredi 21 mai 2014

Le Corse et le Basque

Ils sont quand même forts ces Basques !!!!
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit:
- Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10 000 basques, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère!

jeudi 15 mai 2014

Au-delà du réel

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est l'idiot qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

mardi 13 mai 2014

Au Goulag

Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là :
- Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage.
- Moi, j'avais cinq minute d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure alors on m'a accusé d'avoir acheté ma monstre à l'Ouest !

mercredi 7 mai 2014

Demande d'augmentation

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :
- J'ai été patient, j'ai attendu, maintenant ça suffit ! J'ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m'augmentez sérieusement, ou je m'en vais !
- Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
- Et comment !


Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.
- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
- Ce n'est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m'augmente pas, et moi je reste….

lundi 5 mai 2014

Motivation pour apprendre le Cambodgien

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…

- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?

- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira…

mardi 29 avril 2014

L'amateur d'art

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :
- En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Bon et bien commencez par la bonne !
- La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.

- Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

jeudi 24 avril 2014

Quelques courtes...

  • Un homme est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau. 
  • Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. 
  • La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine... 
  • De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min... 
  • L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite... 
  • Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu'un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» ! 
  • Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre 
  • Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire ! 
  • Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar… 
  • Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel ! 
  • J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages. 
  • Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes. 
  • L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres" 
  • Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

lundi 14 avril 2014

Que veulent réellement les femmes ?

Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son prisonnier et il lui proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il réussissait à trouver la réponse à une question très difficile. Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.

La question était : que veulent réellement les femmes ?

Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver. Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question.

Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans.. Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière qui seule pourrait connaître la réponse. Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants qu'elle réclamait pour ses services...

Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé, Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur ! Le jeune Arthur fut horrifié : la sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrêt entendre des bruits obscènes ... c'était la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontrée. Il refusa d'obliger son ami à l'épouser et à supporter une telle ignominie.

Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière, alla voir Arthur. Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour préserver la vie de son roi et l'existence de la Table Ronde. Ainsi, le mariage fut accepté et la sorcière répondit à la question d'Arthur : " Ce qu'une femme veut réellement c'est de pouvoir être maîtresse de sa destinée. " Tout le monde sut alors que la sorcière venait de dévoiler une profonde vérité et que la vie d'Arthur était sauvée. Et ainsi en fut-il. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa liberté..

Quel mariage fut célébré pour Gawain et la sorcière ! Arthur était déchiré entre soulagement et désespoir. Gawain fut parfait comme toujours, gentil et courtois. La vieille sorcière montra les pires manières, mangeant avec les doigts, faisant entendre des bruits répugnants, et mis tout le monde très mal à l'aise. La nuit de noce approchait : Gawain, se préparant à une nuit d'horreur entra dans la chambre.

Quelle ne fut pas sa surprise ! allongée sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il lui ait été donné de voir ! Gawain en eut le souffle coupé et lui demanda ce qui se passait. Cette femme d'une beauté extraordinaire lui répondit que comme il avait été si gentil et courtois avec elle (quand elle était une sorcière), elle serait désormais sorcière répugnante la moitié du temps et créature de rêve l'autre moitié. A lui de choisir comment il la voulait le jour et la nuit.

Question cruelle ! Gawain commença à réfléchir sur le sujet : durant le jour, une femme ravissante à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison, une vieille sorcière hideuse ? Ou préférerait-il avoir une vilaine sorcière le jour, mais une femme superbe pour lui toute la nuit ? Que choisiriez-vous ?

La réponse de Gawain se trouve ci-après, mais ne la lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.

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Le noble Gawain répondit qu'il laissait ce choix à la sorcière elle-même. A ces mots, elle lui annonça qu'elle serait désormais tout le temps une ravissante jeune femme car il l'avait respectée et qu'il l'avait laissé prendre en main son propre destin. Quelle est la morale de cette histoire ?

LA MORALE EST QUE, PEU IMPORTE QUE VOTRE FEMME SOIT JOLIE OU LAIDE, CAR A L'INTÉRIEUR C'EST TOUJOURS UNE SORCIÈRE !

mercredi 9 avril 2014

La chasse aux canards

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.

Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

vendredi 4 avril 2014

Querelle de village

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu'en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l'entrée du cimetière : « Les gens d'ici viennent d'en face »…

mardi 1 avril 2014

Les grand-mères Alsaciennes

Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s'installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.

- Wissembourg, mais c'est où ?

- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau

- Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?

- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est.

mercredi 26 mars 2014

Les manteaux

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman !… Vous auriez pu penser à elle !
- Je sais… Mais y avait pas sa taille !…

jeudi 20 mars 2014

Un whisky avec 2 glaçons

Derrière le comptoir d'un bar, le fils des patrons.

Un gars rentre dans l'établissement. Le barman lui demande :
- Qu'est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
Le gars répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plait.
Le garçon lui sert le verre, le gars l'avale d'un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
- Eh, vous n'avez pas payé votre consommation !
Le gars répond :
- Ah non, hein. Vous m'avez demandé ce que je désirais prendre. C'était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…
Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
- Ça ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
- Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le gars répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.
Il avale le whisky, se lève et s'apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
- Ah non, vous m'avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement. Et il sort.
Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient.

Le lendemain, le gars rentre dans l'établissement. La patronne dit :
- Bonjour Monsieur !
Le gars répond :
- Bonjour Madame !
La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m'aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu'il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… »
Après 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement :
- Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
Le gars répond :
- Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s'il vous plaît….
La patronne lui dit:
- Hé, on ne me la fait pas, à moi! Un oeuf dur, c'est 50 cents ! OK?
Le gars prend une pièce de 50 cents dans sa poche et la pose sur le comptoir.
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit en train d'éplucher l'œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s'approche et demande :
- Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?
Le gars répond :
- Je me prépare pour la pêche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
- Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……