jeudi 7 novembre 2013

Perles dans les agences de voyage

Parfois, nos vacances ne correspondent pas tout à fait à ce que nous avions imaginé. Il arrive que la réalité soit bien éloignée de ce que les tours opérateurs nous vendent: vols annulés, chambres d'hôtels minables, frais cachés... Autant de plaintes justifiées. Cependant, certains voyageurs tombent dans le grand n'importe quoi en matière de plaintes. Voici un melting-pot pot des réclamations les plus ridicules déposées auprès d'agences de voyages et hôtels.

- "Il nous a fallu neuf heures pour rentrer à la maison depuis la Jamaïque jusqu'en l'Angleterre. Or, il n'a fallu aux Américains que trois heures pour rentrer chez eux. Voilà qui nous semble injuste".

- "Mon fiancé et moi avions réservé une chambre avec deux lits, mais nous avons abouti dans une chambre avec un lit double. Nous vous tenons donc pour responsable du fait que je suis maintenant enceinte. Cela ne serait pas arrivé si vous nous aviez mis dans la chambre que nous avions réservée".

- "Les commerçants locaux de Puerto Vallarta sont paresseux. Ils ferment leurs magasins durant l'après-midi. Or, j'avais souvent besoin d'acheter des choses pendant leur "sieste". Cette pratique devrait être interdite".

- "Personne ne nous a prévenus qu'il y aurait des poissons dans l'eau. Les enfants ont eu très peur".

- "Nous avons réservé une excursion dans un parc aquatique, mais nous ne savions pas que nous devions apporter nos propres maillots de bain et serviettes. Nous pensions que ceux-ci seraient inclus dans le prix".

- "Bien que la brochure indiquait que la cuisine était entièrement équipée, nous n'avons pas trouvé de coupe-oeuf dans les tiroirs".

- "Les routes étaient inégales et bosselées, il nous était donc impossible de lire notre guide pendant le trajet en bus. Pour cette raison, nous n'avons pas su prendre connaissance de nombreuses activités qui auraient rendu notre séjour encore plus agréable".

- "Il y avait trop d'Espagnols là-bas. La réceptionniste parlait espagnol, la nourriture était espagnole. Personne ne nous avait prévenus qu'il y aurait autant d'étrangers".

- "J'ai été piqué par un moustique. Or, votre brochure ne mentionne pas la présence de moustiques".

- "Nous avons trouvé que le sable ne ressemblait pas au sable présenté dans la brochure. Votre brochure montre du sable blanc, mais celui-là était plus jaune".

- "Un voyageur a demandé à changer de chambre car il affirmait qu'un étrange bourdonnement provenait du climatiseur. Après de multiples recherches, il est apparu que le bruit venait de sa brosse à dents électrique dans sa valise".

- "Une personne est venue se plaindre en affirmant: Je suis sûre que j'ai séjourné dans cette chambre d'hôtel dans une vie antérieure. Je ne peux pas rester ici".

- "Pourquoi n'y a-t-il pas de kangourous sautant partout dans la ville de Sydney? Je suis très déçu".

- "Il est de votre devoir en tant que tour opérateur de nous prévenir de la présence de clients bruyants ou tapageurs dans l'hôtel et ce, avant notre départ".

- "Il devrait être interdit de bronzer seins nus sur la plage. C'était très perturbant pour mon mari qui voulait juste se détendre".

- "Pendant mes vacances à Goa en Inde, j'ai été écoeuré de constater que presque tous les restaurants servaient du curry. Je n'aime pas la nourriture épicée".

- "Je pense que la brochure devrait signaler que la supérette du coin ne vend pas de produits essentiels, comme de la crème pâtissière ou des noix au gingembre".

lundi 4 novembre 2013

Laver le linge sale, en famille

Un jeune couple venait de s'installer dans un nouveau quartier.

Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait du linge sur un séchoir.
- Quel linge sale ! dit elle. Elle ne sait pas laver. Peut-être a-t-elle besoin d'un nouveau savon pour mieux faire sa lessive !
Son mari regarda la scène mais garda le silence.
C'était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge...

Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari :
- Regarde ! Elle a appris à laver son linge maintenant. Qui le lui a enseigné ?

Le mari répondit :
- Non… Je me suis levé tôt ce matin et j'ai lavé les vitres de notre fenêtre !

Ainsi va la vie :
Tout dépend de la propreté de la fenêtre à travers laquelle nous observons les faits. Avant de critiquer, il faut vérifier d'abord la qualité de notre regard. Alors, nous pouvons voir avec clarté la limpidité du cœur des autres.

mercredi 30 octobre 2013

Manœuvres de stationnement

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement. Un jeune sort de l'automobile tout fier et dit à la dame :
- JEUNE et RAPIDE!

La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
- VIEILLE et RICHE!

vendredi 25 octobre 2013

Ca va donner des idées aux hommes qui accompagnent leur femme au supermarché

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j'essaye d'occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme R….,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !»

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n' y a pas de papier WC ici ? »…

mardi 22 octobre 2013

Le citadin est dans le pré

Un citadin part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d'à côté et lui demande :
- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
- Ben en fait, y'a trois raisons qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes.
- Ah bon !
- Oui ! La première, c'est qu'è naissent sans cornes… mais là, c'est pô l'cas. La deuxième, c'est qu'è s'battent et qu'è s'les cassent… mais là, c'est pô l'cas. Enfin, des fois, y'en à qui choppent une maladie le véto y dit que c'est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c'est pô l'cas.
- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n'ont pas de cornes, mon brave ?
- Ben en fait, si ces vaches è z'ont pô d'corne, c'est surtout pac'que c'est des chevaux……

jeudi 17 octobre 2013

Perles du Tribunal

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot.

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
___________________________________________
AVOCAT : Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
__________________________________________
AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
_________________________________________
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
__________________________________________
AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
__________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
__________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
__________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
__________________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
__________________________________________
AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
__________________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
__________________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
___________________________________________
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

mardi 15 octobre 2013

Psychotérapie

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final

- Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

mercredi 9 octobre 2013

Le radin et le malin

Un homme radin comme pas deux va consulter un psychanalyste célèbre.
On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

Aussi, lorsqu'il entre dans le cabinet, il prend un ton enjoué :
- Bonjour, docteur, c'est encore moi !

Le psychanalyste l'écoute, l'interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit :
- Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

lundi 7 octobre 2013

Bloc opératoire

Le directeur d'un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :
- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C'est parce que l'infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n'est qu'une appendicite, c'est simple comme opération ! »
- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
- Ce n'était pas à moi qu'elle le disait mais au chirurgien !

mardi 1 octobre 2013

"Ordinateur", c'est masculin ou féminin ?

Réponse d'un informaticien :
C'est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
  • A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
  • Avant de faire impression, il doit être aperçu.
  • Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
  • La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
  • Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d'une informaticienne:
C'est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
  • Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
  • Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
  • Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
  • Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
  • Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

jeudi 26 septembre 2013

Problème de gaz

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.
- Docteur, j'ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n'arrête pas de…
- J'ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.


Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.
- Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !
- Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

mardi 24 septembre 2013

Vente de voiture "Blonde"

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. Son amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. 


La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, l'amie demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

vendredi 20 septembre 2013

4x4 Toyota customisée vs Rolls Royce

Un jeunot au volant d'un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière ?


… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance.

Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! …

Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4×4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière !

La réponse du gars au 4×4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

mercredi 18 septembre 2013

Les lignes de bus

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d'autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s'approche en titubant d'un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

- Excusez-moi de m'excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s'il y a encore des 84 ?
- Non, monsieur, c'est terminé.
- Et des 92 ?
- Non plus.
- Et des 32 ?
- Non plus.
- Des 174 peut-être ?
- Non plus.
- Alors… Qu'elle est la ligne qui marche encore ?
- Aucune, monsieur. Il n'y a plus d'autobus avant cinq heures du matin.


L'homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :
- Viens ! On peut traverser…

lundi 16 septembre 2013

Mortalité et hygiène dentaire

Dans, l'autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l'autre répond :
- Vous devriez changer de dentifrice !

lundi 9 septembre 2013

La semaine du travailleur

Lundi:
Celebrities Animated Gif on Giphy

Mardi:
Monday Animated Gif on Giphy

Mercredi:
Movies Animated Gif on Giphy

Jeudi:
Tv Animated Gif on Giphy

Vendredi:
Movie Animated Gif on Giphy

Samedi:
Pulp Fiction Animated Gif on Giphy

Dimanche:
Smiling Animated Gif on Giphy

Lundi...
Tv Animated Gif on Giphy

jeudi 5 septembre 2013

Jacob et Moshé

L'histoire se passe dans le quartier du Sentier à Paris.

Jacob croise Moshé sur le trottoir, et voit à son poignet un magnifique bracelet en Or.

- Oh, Moshé ! Ton bracelet est magnifique dis-moi, combien l'as-tu payer ?
- Je l'ai acheté à David hier, 200 €
- Tu as fait une belle affaire, ce n'était pas très cher !
- Si tu veux, je te le vend 300 €


Jacob pense en lui-même que Moshé exagère de se faire 100 € sur son dos ; mais malgré tout, qu'à 300 €, c'est quand même une très bonne affaire, et lui achète.

Dans la nuit, Moshé ne dort pas bien du tout. Il se tourne et se retourne dans son lit en se disant que si Jacob, et il le connaît bien, lui a acheté le bracelet 300 €, c'est qu'il vaut certainement beaucoup plus que ça.

Aussi dès le matin, il court chez Jacob, pour lui racheter le bracelet à 400 €.

Dans la nuit, Jacob ne dort pas bien du tout. Il se tourne et se retourne dans son lit en se disant que si Moshé, et il le connaît bien, lui a racheté le bracelet 400 €, c'est qu'il vaut certainement beaucoup plus que ça.

Aussi dès le matin, il court chez Moshé, pour lui racheter le bracelet à 500 €.

Dans la nuit, Moshé ne dort pas bien du tout. Il se tourne et se retourne dans son lit en se disant que si Jacob, et il le connaît bien, lui a racheté le bracelet 500 €, c'est qu'il vaut certainement beaucoup plus que ça.

Aussi dès le matin, il court chez Jacob, pour lui racheter le bracelet à 600 €.

Dans la nuit, Jacob ne dort pas bien du tout. Il se tourne et se retourne dans son lit en se disant que si Moshé, et il le connaît bien, lui a racheté le bracelet 600 €, c'est qu'il vaut certainement beaucoup plus que ça.

Aussi dès le matin, il court chez Moshé, pour lui racheter le bracelet.

- Désolé, Jacob, j'ai vendu le bracelet hier à un Goy (*) pour 700 €, lui dit Moshé.
- Tu l'as vendu à un Goy ! lui dit Jacob, t'es con toi… Alors qu'on commençait à gagner de l'argent avec ce commerce…

(*) Goy : Celui qui n'est pas juif

lundi 2 septembre 2013

Y fo parlè le frantchess bienn !

Les bottés beautés et les 10 ficultés difficultés de la langue française !

Cinq capucins, ceints de corps et sains d'esprit, portaient sur leurs seins le seing du Saint-esprit
Homographes/homophones:
Curieux notre français, n'est-il pas ?
On appelle ceci des "homographes non homophones" car ces mots s'écrivent de la même façon mais se prononcent autrement suivant le sens.
Pauvres étrangers qui apprennent le français !
En français : deux mots composés des mêmes lettres se prononcent toujours de la même façon !

En êtes-vous bien sûr ?

Voici quelques exemples d'homographes de prononciations différentes ! (Homographes non homophones)
  • Sortant de l'abbaye où les poules du couvent couvent, je vis ces vis. 
  • Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont cassé les fils. 
  • Je suis content qu'il vous content cette histoire. 
  • Mon premier fils est de l'Est, il est fier et l'on peut s'y fier. 
  • Ils n'ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses, leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent. 
  • Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent. 
  • Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l'affluent. 
  • Il convient qu'elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c'est un bon expédient. 
  • Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions. 

Voyons aussi aussi quelques exemples d'homographes de même prononciation : (Homographes homophones)
  • Cette dame qui dame le sol. 
  • Je vais d'abord te dire qu'elle est d'abord agréable. 
  • A Calais, où je calais ma voiture, le mousse grattait la mousse de la 
  • coque. 
  • Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue. 
  • On ne badine pas avec une badine. 
  • En mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs... 
  • En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché. 
  • Je ne pense pas qu'il faille relever la faille de mon raisonnement. 
Voici l'exemple le plus extraordinaire de la langue française ! (mots de sens différent mais de prononciation identique)
  • le ver allait vers le verre vert 

Et voici 10 particularités de la langue française:
  1. Le plus long palindrome de la langue française est « ressasser » On peut donc le dire dans les deux sens.
  2. « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette »
  3. « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ». C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».
  4. L'anagramme de « guérison » est « soigneur » Et vice et versa.
  5. « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier d'ordinateur à lui tout seul.
  6. Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre », « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».
  7. « Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore ». Ce qui est paradoxal.
  8. « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin au singulier et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel.
  9. « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres dans sa prononciation naturelle (elles sont soit dans une diphtongue « oi », « eau », soit muette « x ») : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x]
  10. « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles de l'alphabet entourant une seule consonne.

vendredi 30 août 2013

Nouvelle loi au 01/09/2013

Nouvelle Loi suite à une prise de conscience des dirigeants Européens.

Les Eurodéputés, et principalement ceux en charge des Ministères de l'Energie et des Transports, ont adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er Septembre 2013.

Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir de cette date, tous les fonctionnaires et assimilés actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton.

Le but de cette loi est d'empêcher le béton de travailler…

mercredi 28 août 2013

Qui veut gagner des millions ?

Une blonde participe à l'émission «Qui Veut Gagner des Millions».
Jean-Pierre Foucault lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
- Bresil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public.

3. Quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Jonas
- Georges
- Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !

Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses :
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La « Panama hut » est en Equateur.
La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???

lundi 26 août 2013

Concours de natation

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, » Bang ! » fait le pistolet, puis » Splash « , les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer:
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un imbécile qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!!

mardi 20 août 2013

N.S.A. (National Security Agency)

Un vieil homme vit depuis 30 ans en Caroline du Nord.

Il  aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin  mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui est réfugié à Moscou pour lui faire part de son problème.

« Cher Edward, je suis très  triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que  si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père »

Le lendemain, le vieil homme reçoit  un e-mail:
« Cher Père, s'il te plaît, ne touche  surtout pas au jardin ! J'y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t'aime. Edward »

A 4 heures du matin  arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers.
Ils  fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Edward »

lundi 19 août 2013

Je suis pas Rothschild

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.

Un jour son ami Saïd lui dit :
- J'ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j'ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?

- Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J'ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d'argent, et lui ne vend pas de merguez…

mercredi 14 août 2013

La politique, c'est une histoire de vaches !

SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes

mardi 13 août 2013

Enterrement canin

Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.

Un jour le chien vient à mourir et Jules vas voir le curé et lui demande :
- Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui.

Le curé répond :
- On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse. Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature.

Jules lui dit :
- Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ?

Le curé s’exclame :
- Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

vendredi 9 août 2013

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu'il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.

11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.


mercredi 7 août 2013

Mariage arrangé

Le Père : Je vais te marier avec une fille de mon choix.
Le Fils : Non !
Le Père : C'est la fille de Bill Gates.
Le fils : Alors OK.

Le Père va à la rencontre de Bill Gates : Je veux que votre fille soit la femme de mon fils.
Bill Gates : Non !
Le Père : Mon fils c’est le Directeur Général de la banque mondiale.
Bill Gates : Ok.

Le Père va voir le PDG de la banque mondiale : Je veux que mon fils soit le Directeur Général de votre banque.
PDG : Non !
Le Père : C’est le mari de la fille de Bill Gates.
PDG : Alors Ok

mercredi 10 juillet 2013

Vacances en Grèce

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'un falaise vertigineuse.

On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.

En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse…

lundi 8 juillet 2013

Légumes géants

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :
« Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin… »

jeudi 4 juillet 2013

Les jeunes mariés

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :

- Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.


Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire…
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.


Au deuxième étage, elle recommence :
- J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.


Et ainsi de suite jusqu'au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise…
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

mercredi 3 juillet 2013

Premier jour des soldes

Lors du premier jour des soldes, un homme tente d'accéder aux portes d'un magasin. Malgré une file d'attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l'entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Alors qu'il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d'entrée, elle l'arrêta net, le gifla et refusa qu'il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l'homme bousculé en tout sens se retrouva à à la fin de la file d'attente.

C'est alors que pris de colère il s'écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête : "Et bien si c'est comme ça…j'ouvre pas le magasin !!"

jeudi 20 juin 2013

Greffe de cerveau

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d'une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d'homme; 200 Euros celui d'une femme.


Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

lundi 17 juin 2013

Astronomie

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.

- Écoutez Bernard (le chauffeur s'appelle Bernard), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh
, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

vendredi 14 juin 2013

Confession

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :

- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?

- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?

- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.

- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !

- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !

- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.

- Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.

- Mais enfin pourquoi donc ?

- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

mercredi 12 juin 2013

Les sorciers blancs

Un chef de tribu africaine vient pour la première fois à Paris.
A son retour, tout le monde l'entoure pour lui demander ce qui l'a le plus frappé.

- Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres. On m'a emmené dans un grand temple qui s'appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir. Il s'est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors…

- Et alors ? fait l'assistance subjuguée.

- Alors, vous n'allez pas me croire…À l'instant même, la pluie s'est mise à tomber !

jeudi 6 juin 2013

L'âne météorologiste

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n'y aurait pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : « Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »

Bien sûr, le roi continua en pensant : « Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m'a indiqué le contraire … Poursuivons. »

Et c'est ce qu'il fit … et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : « Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir »

Et le roi a embauché l'âne…

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.

mardi 4 juin 2013

Le secret

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !


L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

jeudi 30 mai 2013

Le chit !

C'est une mémé à la caisse d'un super marché. « Oh! que c'est lourd », dit-elle…

Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :

« Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! »

La mémé renchérit :
« Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! »

« Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille à du chit !! »

Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10ème étage …

La mémé toute contente leur dit :
« C'est bien les p'tits gars, vraiment merci …Alors pour le chit ?… chit orange… ou chit citron ? »

lundi 27 mai 2013

Bizarres comment on s'exprime...

Les expressions françaises sont parfois très bizarres!
  • On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services . . . 
  • On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires. . . 
  • Pourquoi d'un pauvre malheureux ruiné, qui n'a plus d'endroit où se coucher, on dit qu'il est dans de beaux draps ?
  • Pourquoi dit-on : embarras de voitures, quand il y a trop de voitures, et embarras d'argent, quand il n'y a pas assez d'argent ? 
  • Pourquoi quand une personne se meurt, on dit qu'elle s'éteint et quand elle est morte, on l'appelle «feu»? 
  • Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ? 
  • Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ? 
  • Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ? 
  • Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons ou le compas dans l'oeil ?

jeudi 23 mai 2013

Quelle chance !

Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !

- Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?

- Mes neuf derniers patients sont morts.

mardi 21 mai 2013

Central Park

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »

L'homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »

vendredi 17 mai 2013

Amour de vieillesse

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

mercredi 15 mai 2013

La honte !

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
« Je ne peux pas paraître aussi vieux ! »
Alors, vous allez adorer celle-ci…

Une femme était assise dans la salle d'attente pour son premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand elle a remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et elle s'est soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans sa classe de lycée quelques 40 ans auparavant et elle se demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui elle avait craqué à l'époque ??

Quand elle est entrée dans la salle de soins, elle a immédiatement écarté cette pensée de son esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été son amour secret …

Quoique…

Après qu'il eut examiné sa dent, elle lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, a-t-elle demandé .
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, s'est-elle exclamée.

Et c'est là que cet affreux vieux con lui a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

lundi 13 mai 2013

Le véto chez le médecin

Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…

Le vétérinaire l'interrompt :
- Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu'ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?

Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.

mercredi 8 mai 2013

L'euthanasie

Un soir ma femme et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie...et entre autres choses, du thème de la vie et de la mort.
Je lui dis : "Chérie ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines et d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendront en vie. JE PRÉFÈRE MOURIR !!!"
Alors ma femme se leva (et je voyais qu'elle m'admirait).
Elle débrancha la TÉLÉVISION , le lecteur de DVD , le câble d'INTERNET, l'ORDINATEUR, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le TELEPHONE FIXE.
Elle me prit mon MOBILE, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes BIERES.

mardi 7 mai 2013

François, chauffeur ...

Le pape François arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, mais le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur.

A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape.

Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Barack Obama !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!

Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

jeudi 2 mai 2013

Qui va payer la facture ?

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"

Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque"

Il répond : "Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre : "Alors, envoyez la facture à mon beau-frère !

mardi 30 avril 2013

Les pépins

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
- Tiens donc je peux essayer ?
- Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.


Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
- Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet.

jeudi 25 avril 2013

C’est la crise

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe…

lundi 22 avril 2013

Joyeux Anniversaire

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunissent.

Ils discutent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J'ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour le lui enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.

« André, écrit-elle à un de ses fils, la maison que tu m'as construite est si grande. Je ne vis que dans une pièce… mais je dois nettoyer toute la maison… »

« Gérard », écrit-elle à un autre, je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »

« Mon cher Albert, écrit-elle à son troisième fils, tu connais bien les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir… Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

jeudi 18 avril 2013

Philosophie des champs

L'histoire ce passe un hiver sur le plateau de Millevaches où il fait –30°.

Un moineau s'est posé sur la neige glacée, à l'agonie…

Une vache passe à côté de lui et prise de pitié, se retourne et lui envoie une grosse bouse.

Réchauffé par la douce température de la bouse, quelques minutes plus tard, le moineau tout guilleret sort la tête de la bouse et se met à chanter à tue-tête…

Attiré par le chant du moineau, un renard qui passe par-là, l'attrape et le mange.

Fin de l'histoire.

Pas tout à fait.

Cette histoire a trois morales :
  1. Ce n'est pas toujours celui qui vous veut du mal qui vous met dans la merde.
  2. Ce n'est pas toujours celui qui vous veut du bien qui vous en sort.
  3. Quand on est dans la merde on ferme sa gueule !

mardi 16 avril 2013

Problème de surdité

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre lui fait une suggestion pour tester son audition :

- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »

- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?

- POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

vendredi 12 avril 2013

Quelques réflexions sur un peu de tout

  • Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
  • Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
  • L'homme qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
  • A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
  • Ne contredis jamais ta femme, attends cinq minutes et elle le fera d'elle-même.
  • Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
  • Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un idiot, j'y arrive très bien tout seul.
  • Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
  • Défense de courir sous peine de poursuite

mercredi 10 avril 2013

Alzeihmer


Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est :
1) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.
2) que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.
3) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.

lundi 8 avril 2013

La vache qui louche

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.

Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'…

jeudi 4 avril 2013

Le pit bull

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?

Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

L'autre type répond :
- Un Caniche nain …
- Un Caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec…

mardi 2 avril 2013

L’électricien

C’est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît.
- Ça y est, j’en ai un.
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout…
- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

lundi 1 avril 2013

La faute de l'informatique...

Nous sommes le 1er avril, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.

A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau Wifi, 3G, pleins de PC ultra-performants, des Surfaces, Windows 8, Office 2013 avec les patchs ' Paradis 2012 ', etc...

Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).

Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...

Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1913. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2013. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...

Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.

Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2113), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!......

lundi 18 mars 2013

L’aspirateur

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

- Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l'emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

- Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu'à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m'engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

- Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n'ai pas l'électricité.

vendredi 15 mars 2013

La cigale et la fourmi

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l'été. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel imbécile !

jeudi 14 mars 2013

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


  • RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. 
  • PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. 
  • ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. 
  • KARL MARX : C'était historiquement inévitable. 
  • CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant. 
  • HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas. 
  • MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. 
  • MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon. 
  • RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. 
  • NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. 
  • SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez de la raison pour laquelle le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente. 
  • BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Chiken 8 SP3, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc... 
  • BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. 
  • GALILEE : Et pourtant, il traverse. 
  • ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse. 
  • CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute ! 
  • JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore posé mon veto sur la route. 
  • L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. 
  • BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. 
  • EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. 
  • ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur. 
  • JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. 
  • SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
  • FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !
  • LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.
  • GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie 
  • MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !
  • L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. 
  • NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot ! " "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..." 
  • RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ? On m'aurait donc mentit ? 
  • ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH 
  • KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort. 
  • JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau ! 
  • FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!! 
  • STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif. 
  • GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique. 

mercredi 13 mars 2013

Personne ne croit les personnes âgées

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

lls s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l'emporta à la maison.

Là, elle l'ouvrit et compta... cinquante mille Euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde. »

Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.

Ils frappèrent à leur porte.
- Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ?

Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier... »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
« Viens, on s'en va !... »

lundi 11 mars 2013

Monsieur Météo, quand il dit qu'il fait beau!

Un mathématicien, intrigué par les bulletins de l'Institut météorologique, dont les prévisions vont jusqu'à annoncer "Probabilités de pluie, 7 sur 10", demanda aux fonctionnaires de cet institut quel calcul de probabilités ils appliquaient pour parvenir à une pareille précision. 
Le météorologue de service lui répondit, avec un soupir: 
-Nous sommes dix dans ce bureau, monsieur. Quand sept d'entre nous estiment qu'il va pleuvoir et que les trois autres les traitent de cinglés, nous avons notre pourcentage.

vendredi 8 mars 2013

Bulletin météo

Une équipe d'Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d'une superproduction.

Le metteur en scène a fait la connaissance d'un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l'autre dit qu'il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S'il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.

Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.
- Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?
- Moi pas savoir …
- Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?
- Ma radio est cassée …

jeudi 7 mars 2013

Une dictée sans faute

Une dictée sans faute dictée par la maîtresse:
Dans la cuisine du vieux chalet.
Un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.

La même dictée, sans faute également, mais écrite François telle qu'il l'a entendue:
Dans la cuisine du vieux chat laid.
Un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part. Fin.

mardi 5 mars 2013

Le tunnel

Deux routiers arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l'entrée d'un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :

HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES

- Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu'il fait quatre mètres 10…
- Je vais descendre voir
, répond l'autre.

Une minute après il remonte dans la cabine :
- Tu peux y aller, il n'y a pas de flic !

vendredi 1 mars 2013

Il faut avoir le sens de l''humour quand on vieillit.

On frappe à la porte :
- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vielle s'écrie :
- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !



Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !



Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...



Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!



Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

mercredi 27 février 2013

Quelques phrases choisies parmi d'autres

  • Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
  • Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence… sauf quand elle a besoin de moi.
  • Two beer or not two beer, that is the pression. (parodie d'une phrase célèbre)
  • Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
  • Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

lundi 25 février 2013

Le snobisme

C'est une dame, très, très BCBG, qui habite Uccle et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Louise. Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave, si vous me disiez d'abord où vous avez été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je ...
- Non non et non ! ! ! c'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi !
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée !
- Docteur,vous me jurez que vous n'en parlerez à personne?
- Vous avez ma parole, Madame ! 

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Lidl !!

vendredi 22 février 2013

Jour de pêche

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
Puis un saumon, et encore un brochet…! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !

mercredi 20 février 2013

Les chimpanzés

Mettez 5 chimpanzés dans une chambre...
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sûr) dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.
Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres. Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.

lundi 4 février 2013

Le coup du comptoir

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : « Une autre bière s'il vous plait. »

vendredi 1 février 2013

Test d’embauche et les blondes

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

lundi 28 janvier 2013

Le stade ultime de la colère

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.


Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

vendredi 25 janvier 2013

Parler l'Informaticien

Voici les règles de base pour parler "informaticien" . Ceci améliora sûrement les communications dans votre couple.

Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: Héhooo!.. Tu as fait un time out, ou quoi ?

La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas: Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée ! Dites plutôt Bizarre, ma télé n'a pas booté !

Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle. Dites: Tu devrais zipper la trashcan.

Dans un embouteillage, ne dites pas : Cette route est toujours fort encombrée. Dites: Ça s'arrange pas, la bande passante sur cette route !

Assoiffé, ne lui proposez pas d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin, mais bien d'aller faire un petit download chez le provider de bière.

S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: T'as crashé ton registre ou quoi ?

S'il ne vous répond pas: Hohééé ?.. T'as fait un reset ?

Si vous désirez que votre ami baisse le ton, demandez-lui de mettre la musique en background

S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: C'est quoi le problème ?.. Tu n'es pas multitâche toi ?..

Si il vous casse les pieds, criez : Elle est où, la touche Escape ?

D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles :
  • Bon, moi je vais faire un shutdown : Bon, moi je vais me coucher
  • J'ai optimisé les settings de ma femme : Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler
  • Ho, stop, y'a overflow ! : Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !
  • Tu veux swaper avec moi ? : Veux-tu changer de place avec moi ?

mercredi 23 janvier 2013

Suzuki

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence.

L'institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L'institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L'institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »

Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »

L'institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y'm'fait vomir… »

L'institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »

Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »

Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov'con ! »

Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : « Je n'ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

Et Suzuki : « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l'UMP