mardi 30 avril 2013

Les pépins

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
- Tiens donc je peux essayer ?
- Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.


Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
- Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet.

jeudi 25 avril 2013

C’est la crise

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe…

lundi 22 avril 2013

Joyeux Anniversaire

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunissent.

Ils discutent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J'ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour le lui enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.

« André, écrit-elle à un de ses fils, la maison que tu m'as construite est si grande. Je ne vis que dans une pièce… mais je dois nettoyer toute la maison… »

« Gérard », écrit-elle à un autre, je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »

« Mon cher Albert, écrit-elle à son troisième fils, tu connais bien les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir… Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

jeudi 18 avril 2013

Philosophie des champs

L'histoire ce passe un hiver sur le plateau de Millevaches où il fait –30°.

Un moineau s'est posé sur la neige glacée, à l'agonie…

Une vache passe à côté de lui et prise de pitié, se retourne et lui envoie une grosse bouse.

Réchauffé par la douce température de la bouse, quelques minutes plus tard, le moineau tout guilleret sort la tête de la bouse et se met à chanter à tue-tête…

Attiré par le chant du moineau, un renard qui passe par-là, l'attrape et le mange.

Fin de l'histoire.

Pas tout à fait.

Cette histoire a trois morales :
  1. Ce n'est pas toujours celui qui vous veut du mal qui vous met dans la merde.
  2. Ce n'est pas toujours celui qui vous veut du bien qui vous en sort.
  3. Quand on est dans la merde on ferme sa gueule !

mardi 16 avril 2013

Problème de surdité

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre lui fait une suggestion pour tester son audition :

- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »

- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?

- POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

vendredi 12 avril 2013

Quelques réflexions sur un peu de tout

  • Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
  • Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
  • L'homme qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
  • A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
  • Ne contredis jamais ta femme, attends cinq minutes et elle le fera d'elle-même.
  • Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
  • Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un idiot, j'y arrive très bien tout seul.
  • Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
  • Défense de courir sous peine de poursuite

mercredi 10 avril 2013

Alzeihmer


Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est :
1) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.
2) que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.
3) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.

lundi 8 avril 2013

La vache qui louche

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.

Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'…

jeudi 4 avril 2013

Le pit bull

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?

Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

L'autre type répond :
- Un Caniche nain …
- Un Caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec…

mardi 2 avril 2013

L’électricien

C’est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît.
- Ça y est, j’en ai un.
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout…
- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

lundi 1 avril 2013

La faute de l'informatique...

Nous sommes le 1er avril, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.

A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau Wifi, 3G, pleins de PC ultra-performants, des Surfaces, Windows 8, Office 2013 avec les patchs ' Paradis 2012 ', etc...

Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).

Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...

Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1913. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2013. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...

Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.

Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2113), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!......