lundi 18 mars 2013

L’aspirateur

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

- Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l'emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

- Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu'à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m'engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

- Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n'ai pas l'électricité.

vendredi 15 mars 2013

La cigale et la fourmi

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l'été. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel imbécile !

jeudi 14 mars 2013

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


  • RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. 
  • PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. 
  • ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. 
  • KARL MARX : C'était historiquement inévitable. 
  • CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant. 
  • HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas. 
  • MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. 
  • MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon. 
  • RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. 
  • NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. 
  • SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez de la raison pour laquelle le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente. 
  • BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Chiken 8 SP3, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc... 
  • BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. 
  • GALILEE : Et pourtant, il traverse. 
  • ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse. 
  • CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute ! 
  • JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore posé mon veto sur la route. 
  • L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. 
  • BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. 
  • EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. 
  • ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur. 
  • JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. 
  • SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
  • FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !
  • LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.
  • GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie 
  • MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !
  • L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. 
  • NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot ! " "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..." 
  • RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ? On m'aurait donc mentit ? 
  • ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH 
  • KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort. 
  • JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau ! 
  • FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!! 
  • STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif. 
  • GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique. 

mercredi 13 mars 2013

Personne ne croit les personnes âgées

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

lls s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l'emporta à la maison.

Là, elle l'ouvrit et compta... cinquante mille Euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde. »

Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.

Ils frappèrent à leur porte.
- Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ?

Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier... »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
« Viens, on s'en va !... »

lundi 11 mars 2013

Monsieur Météo, quand il dit qu'il fait beau!

Un mathématicien, intrigué par les bulletins de l'Institut météorologique, dont les prévisions vont jusqu'à annoncer "Probabilités de pluie, 7 sur 10", demanda aux fonctionnaires de cet institut quel calcul de probabilités ils appliquaient pour parvenir à une pareille précision. 
Le météorologue de service lui répondit, avec un soupir: 
-Nous sommes dix dans ce bureau, monsieur. Quand sept d'entre nous estiment qu'il va pleuvoir et que les trois autres les traitent de cinglés, nous avons notre pourcentage.

vendredi 8 mars 2013

Bulletin météo

Une équipe d'Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d'une superproduction.

Le metteur en scène a fait la connaissance d'un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l'autre dit qu'il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S'il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.

Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.
- Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?
- Moi pas savoir …
- Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?
- Ma radio est cassée …

jeudi 7 mars 2013

Une dictée sans faute

Une dictée sans faute dictée par la maîtresse:
Dans la cuisine du vieux chalet.
Un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.

La même dictée, sans faute également, mais écrite François telle qu'il l'a entendue:
Dans la cuisine du vieux chat laid.
Un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part. Fin.

mardi 5 mars 2013

Le tunnel

Deux routiers arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l'entrée d'un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :

HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES

- Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu'il fait quatre mètres 10…
- Je vais descendre voir
, répond l'autre.

Une minute après il remonte dans la cabine :
- Tu peux y aller, il n'y a pas de flic !

vendredi 1 mars 2013

Il faut avoir le sens de l''humour quand on vieillit.

On frappe à la porte :
- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vielle s'écrie :
- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !



Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !



Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...



Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!



Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.