Au sujet du mariage, vu par des enfants

Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins, au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.. C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion..
(Richard, 10 ans)

Histoires de fonctionnaires

Quel est le jour où les fonctionnaires travaillent le plus?
Le lundi, parce qu'il faut arracher plusieurs pages de l'agenda d'un coup!

Substance prohibée dans la fonction publique, en 5 lettres?
Sueur.

Deux fonctionnaires de police trouvent un cadavre devant la bibliothèque. L'un demande: "Dis, comment ça s'écrit bibliothèque?"
L'autre réfléchit puis dit: "On va le traîner jusqu'à la poste!"

Très énervé, un employé des jardins publics écrase un escargot.
"Pourquoi t'as fait ça?" lui demande un collègue.
"La sale bête me poursuit depuis ce matin."

Deux fonctionnaires dans leur bureau.
"Ce serait peut-être une bonne idée de s'installer un aquarium?"
"Je ne sais pas, y aurait pas un peu trop d'activité dans la pièce?"

Deux fonctionnaires se croisent le matin à la cafétéria. Que se disent-ils?
"Toi aussi, t'as du mal à te rendormir?"

Que fait un fonctionnaire tout de suite après être tombé?
Il retire les mains de ses poches.

Pourquoi la plupart des fonctionnaires portent-ils des lunettes?
Pour éviter de se crever un oeil avec un stylo lorsqu'ils s'endorment au bureau!

Pour résoudre un problème de conscience, les fonctionnaires prennent toujours un petit déjeuner.
Au moins leur estomac aura travaillé, lui.

Le Père Gauthier et le politicien

On fêtait le 25e anniversaire du Père Gauthier par un souper d'adieu de sa paroisse.

Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
"Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son allocution:

"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"

Morale: n'arrivez jamais en retard!

Les Français sont bilingues

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green..... green..... green....." I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Les meilleures répliques au bureau

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.

Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Merci Maman

Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou !"

Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"

Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"

Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !"

Avant l'ordinateur...

Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi...
Une souris... c'était un petit animal indésirable
Un programme, c'était à la télévision...
Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano...
La mémoire, on la perdait avec l'âge...
Un disque dur, c'était une rondelle de hockey !
Compresser... c'était pour les vidangeurs
Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...
Et un virus, c'était une bonne grippe !

Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!

Grandes questions existentielles

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

La terre est ronde, et on l'appelle " planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondelette" ?

Nous, quand on ne peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Et pourquoi dit-on : Mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.

La chaine par email

GAGNEZ 100 000 dollars rien qu'en envoyant ce message à 5 000 000 * 10²² personnes de votre entourage !!!! Cette chaîne a été commencée en 1825 par un moine passionné d'informatique de la paroisse de St Paul Martin au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade! Ne brisez pas cette chaîne ! Une petite fille est atteinte du cancer, du sida, de la lèpre, d'un rhume, du tétanos, de la varicelle, de la connerie, et de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants !! De plus elle s'est fait bouffé une jambe par un ours ! Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! En plus cela vous portera grande chance ceci n'est pas une blague ! Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des milliers d'année lumières ! Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçu ce message et le renvoya à tout son entourage! Quatre jours plus tard il devint champion de boxe et gagna 700 milliards de dollars ! Un américain très con et peu intelligent reçu ce message dans sa boite aux lettres! Il le renvoya à des centaines de millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus tard il crée une société qu'il appela Microsoft et devient milliardaire ! Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçu ce message mais ne le renvoya pas pensant qu'il s'agissait d'une blague ! Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur. Le directeur d'une boucherie Canadienne reçu ce message, étant très affamé il le mangea et ne pu donc pas le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse ! Il y a Plus de 16000 ans, un homme reçu ce message ! Il le mis au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut écrasé par une météorite tombée sur sa maison ! Ce message a fait le tour du monde 759 fois, ne brisez pas la chaîne ! Si vous envoyez ce message à votre entourage vous recevrez automatiquement la somme de 30000$$* (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boite au lettre la semaine suivante, et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point pas Toshiba, Sony, Aol, Disneyland Paris et Leader Price! RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!!

*hors frais de notaire

Scene de ménage

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier :

"ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER ??"

"MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHES-TOI, RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!"

"ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!"

"HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

La femme devient complètement folle et hurle excédée "Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture."