Choix du campement

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Test d'intelligence

Elio di Rupo dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?
La reine lui répond:
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur Intelligence reste vive.
Elio stupéfait:
- Ah, oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s'empare du téléphone:
- C'est très simple Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
-Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine.
La reine raccroche.

Di Rupo est impressionné: Wow!

De retour à Bruxelles, il décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Laurette Onkelinks :
- Bonjour Laurette, c'est Elio ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!
- Ah oui ? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser.
- Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
Laurette s'empresse alors d'appeler Anne Marie Lizin :
- Bonjour Anne Marie, c'est Laurette. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Elio di Rupo vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, C'est moi!
- Parfait! Merci!
Laurette s'empresse de rappeler Di Rupo :
- Elio, tu peux me redemander ton énigme ?
- Ok. C'est l' enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
- C'est Anne Marie Lizin !
- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair !!!!!!!

Les taxes sur les emballages

En belgique, le gouvernement a décidé de taxer les emballages... La prochaine fois qu'on voudra faire un cadeau, il suffira d'offrir un rouleau d'emballage-cadeau, vu le prix que ça coûtera. Et puis, comme il veut aussi taxer les billets d'avion, à cause du CO2, le fin du fin, c'est d'offrir un billet d'avion emballé!!

Une blonde au FBI

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première dit :
Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais, tuer mon mari. Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin, c'est le tour de la troisième (une blonde). On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
Qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !

Oh la vache!

SOCIALISME :
•Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
•Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
•Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
•Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
•Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
•Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
•Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
•Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
•Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
•Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
•Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :
•Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
•Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
•Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
•On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
•Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
•Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
•Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
•Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
•L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
•Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Hotline Windows

Un client téléphone au service technique de Microsoft.

- J'ai un PC avec Windows
- Oui ?
- Il ne marche pas
- Oui, vous me l'avez déjà dit

Son rêve: écrivain

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

Avertissements sur les modes d'emploi

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la bêtise repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des modes d'emploi !

• Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » ... C'est-à-dire ?
• Sur un tiramisu Tesco's : « A consommer avant ... voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » ...Trop tard, j'ai tout renversé !!!
• Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé» ... Heureusement qu'ils nous préviennent !!!
• Sur l'emballage d'un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps» ... C'est pratique pourtant, ça fait gagner du temps...
• Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » ... Quelqu'un peut me dire pourquoi je le prends au fait ?
• Sur un sèche-cheveux SEARS : « Ne pas utiliser en dormant » ... ???
• Sur un sachet de FRITOS : « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet » ... Ben faut déjà acheter le sachet ou je me trompe ?
• Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » ... Le taux d'accidents sur les chantiers serait considérablement réduit si on réussissait à empêcher les enfants de 5 ans ( sous antitussif ) de conduire un tractopelle !
• Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » ... Sinon, je les mets où ???
• Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » ... Qu'est-ce qu'ils veulent que je fasse d'autre avec ?
• Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » ... Non ! ... Sérieux ?
• Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit. » ... Moi, Tarzan. Toi, Jane ! American Airlines vous avez dit ???
  

Et la meilleure pour la fin...
- Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » ... Parce que certains s'y sont essayés ??? !!!

Poule et élastique

Connaissez-vous l'histoire de la poule qui a avalé un élastique ?
... Elle a pondu le même oeuf 5 fois.

Programmeurs et ampoules

Combien de programmeurs sont nécessaires pour changer une ampoule
électrique brûlée ?
Aucun, ils ne touchent pas à ça, c'est un problème hardware !