Corse, belle et rebelle

Un touriste à Ajaccio prend contact avec un autochtone:
- C'est un bien beau pays que vous habitez.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu! Pensez-vous! Rien ne pousse ici.
- Vopus me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante...
- Ah ben évidemment, si on plante...

Le monde du silence

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi....

Opéra qui fait peur

A l'opéra, un garçon demande à son père:
- Papa, qui est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pouquoi la dame, elle crie?

Constat d'accident

L'avocat:

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policer que vous vous sentiez parfaitement bien?

Le fermier:

- C'est exact.

L'avocat:

- Et c'est maintenant que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé entre la voiture de mon client et votre cariole?

Le fermier:

- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle. Puis il est allé vers Roucky, mon chien, couché sur la route, qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieu lui dire que j'allais parfaitement bien!

Comble pour une couturière

Quel est le comble pour une couturière?
De perdre le fil de la conversation.

Un chien a mordu un ingénieur

LES FAITS:
L'Ingénieur à marché sur la patte du chien, le chien l'a mordu.

COMPTE-RENDU DE L'ANIMATEUR AU CHEF DE SECTION:
L'Ingénieur à marché sur la patte du chien, le chien l'a mordu. Conclusion: l'Ingénieur soufre et il ne peut plus marcher.

RAPPORT DU CHEF DE SECTION AU CHEF DE DEPARTEMENT:
Cet idiot d'Ingénieur à marché sur la patte d'un brave chien. Le chien l'a mordu et il a eu raison. L'Ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion pour le flanquer dehors.

RAPPORT DU CHEF DE DEPARTEMENT AU CHEF DE DIVISION:
D'après le Chef de Section, nous avons un Ingénieur qui est idiot et qui souffre des pieds après avoir marché sur la patte d'un brave chien qui l'avait mordu. D'après le Chef de Section, c'est le chien qui avait raison. Nous partageons l'opinion du Chef de Section: Même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la patte des autres. Nous envisageons de mettre cet Ingénieur à la porte.

RAPPORT DU CHEF DE DIVISION AU DIRECTEUR DES ETUDES:
D'après le Chef de Département, le Chef de Section est devenu idiot, parce qu'un de ses Ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chien. Le Chef de Section indique que c'est le chien qui avait raison puisque c'est l'Ingénieur qui a bravé le chien en lui mordant la patte. Le Chef de Département veut mettre l'Ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait de la folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le Chef de Section à la porte.

RAPPORT DU DIRECTEUR DES ETUDES AU P.D.G.
Un Chef de Département est devenu fou parce que son Chef de Section a écrasé la patte d'un Ingénieur, qui avait mordu son chien. Le Chef de Section prétend que c'est le chien qui a raison. De toute évidence, ce Chef de Section est idiot et le Chef de Division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les idiots n'ont jamais entravé la bonne marche d'une entreprise. C'est pourquoi nous pensons, qu'il est préférable de nous séparer du Chef de Département.

RAPPORT DU P.D.G. AU CONSEIL D'ADMINISTRATION:
Un Directeur d'études me signale qu'un chien est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les Chefs de Section deviennent de plus en plus idiot, ils se mordent la patte en marchant et veulent avoir raison des Chefs de Département qui sont devenu fous. Le Chef de Division a écrasé un Ingénieur et le Directeur des études traumatisé prétend que seuls les idiots sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.

Scène de ménage

Une femme s'adresse à son mari:
- En 20 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté!
- Ah, répond le mari, je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre.

Les quatre collaborateurs

Ils étaient quatre, qui s'appelaient Chacun, Quelqu'Un, N'Importe qui et Personne. Il y avait aussi un important travail à faire et Chacun était certain que Quelqu'Un allait s'en occuper. N'Importe qui aurait pu le faire, mais Personne ne le fit. Quelqu'Un en fut très fâché parce que c'était le boulot de Chacun. Chacun pensait que N'Importe qui pouvait le faire, mais Personne ne réalisa qu'aucun ne le ferait.
Moralité : chacun blâme quelqu'un lorsque personne ne fait ce que n'importe qui pourrait faire!

Comment baigner le chat

1. Nettoyez soigneusement les toilettes.

2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle.

3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains.

4. D'un mouvement sans à-coup, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas). ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser.

5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvé très efficaces.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte.

7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle.

8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera tout seul.

Sincèrement,
Le chien....

Divorce juif

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigré a New York et lui dit:

- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.

- Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! lui cria le fils.

- Nous ne pouvons plus nous voir', répondit le père, 'nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras-le-bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago.

Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- Comment vont ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire.'

Directement la fille téléphone a son père et lui dit:

- Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...', tu nous attends !!!

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
- Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !