Un petit garçon demande à son père:
- Dis papa, moi, je suis né à Paris, hein?
- Oui.
- Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille?
- Euh? Oui.
- Et toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux?
- Mais oui.
Alors le gamin réfléchit un moment avant de dire:
- C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois...
On peut passer son temps à rire du ridicule de la civilisation moderne ou mâcher du chewing-gum. Moi, je n'ai plus de chewing-gum.
mardi 7 juillet 2009
vendredi 12 juin 2009
La pilule du chat
Comment faire avaler une pilule à un chat?
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé; sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (conseil avise du vétérinaire)
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la machoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé; sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (conseil avise du vétérinaire)
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la machoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.
mardi 26 mai 2009
Blague à l'envers
- Tu veux que je te raconte une blague à l'envers?
- OK.
- Alors, commence par rire!
- OK.
- Alors, commence par rire!
lundi 11 mai 2009
La cigale et la fourmi
VERSION AMERICAINE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN
VERSION BELGE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Belges sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'. En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la Belgique pour s'installer avec succès au Luxembourg. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros. La cigale meurt d'une overdose. La D-H et Le Soir commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées. Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la Belgique! Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté!
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN
VERSION BELGE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Belges sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'. En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la Belgique pour s'installer avec succès au Luxembourg. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros. La cigale meurt d'une overdose. La D-H et Le Soir commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées. Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la Belgique! Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté!
mardi 28 avril 2009
Corse, belle et rebelle
Un touriste à Ajaccio prend contact avec un autochtone:
- C'est un bien beau pays que vous habitez.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu! Pensez-vous! Rien ne pousse ici.
- Vopus me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante...
- Ah ben évidemment, si on plante...
- C'est un bien beau pays que vous habitez.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu! Pensez-vous! Rien ne pousse ici.
- Vopus me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante...
- Ah ben évidemment, si on plante...
lundi 20 avril 2009
Le monde du silence
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi....
lundi 6 avril 2009
Opéra qui fait peur
A l'opéra, un garçon demande à son père:
- Papa, qui est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pouquoi la dame, elle crie?
- Papa, qui est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pouquoi la dame, elle crie?
mercredi 25 mars 2009
Constat d'accident
L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policer que vous vous sentiez parfaitement bien?
Le fermier:
- C'est exact.
L'avocat:
- Et c'est maintenant que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé entre la voiture de mon client et votre cariole?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle. Puis il est allé vers Roucky, mon chien, couché sur la route, qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieu lui dire que j'allais parfaitement bien!
lundi 16 mars 2009
Comble pour une couturière
Quel est le comble pour une couturière?
De perdre le fil de la conversation.
De perdre le fil de la conversation.
jeudi 5 mars 2009
Un chien a mordu un ingénieur
LES FAITS:
L'Ingénieur à marché sur la patte du chien, le chien l'a mordu.
COMPTE-RENDU DE L'ANIMATEUR AU CHEF DE SECTION:
L'Ingénieur à marché sur la patte du chien, le chien l'a mordu. Conclusion: l'Ingénieur soufre et il ne peut plus marcher.
RAPPORT DU CHEF DE SECTION AU CHEF DE DEPARTEMENT:
Cet idiot d'Ingénieur à marché sur la patte d'un brave chien. Le chien l'a mordu et il a eu raison. L'Ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion pour le flanquer dehors.
RAPPORT DU CHEF DE DEPARTEMENT AU CHEF DE DIVISION:
D'après le Chef de Section, nous avons un Ingénieur qui est idiot et qui souffre des pieds après avoir marché sur la patte d'un brave chien qui l'avait mordu. D'après le Chef de Section, c'est le chien qui avait raison. Nous partageons l'opinion du Chef de Section: Même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la patte des autres. Nous envisageons de mettre cet Ingénieur à la porte.
RAPPORT DU CHEF DE DIVISION AU DIRECTEUR DES ETUDES:
D'après le Chef de Département, le Chef de Section est devenu idiot, parce qu'un de ses Ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chien. Le Chef de Section indique que c'est le chien qui avait raison puisque c'est l'Ingénieur qui a bravé le chien en lui mordant la patte. Le Chef de Département veut mettre l'Ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait de la folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le Chef de Section à la porte.
RAPPORT DU DIRECTEUR DES ETUDES AU P.D.G.
Un Chef de Département est devenu fou parce que son Chef de Section a écrasé la patte d'un Ingénieur, qui avait mordu son chien. Le Chef de Section prétend que c'est le chien qui a raison. De toute évidence, ce Chef de Section est idiot et le Chef de Division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les idiots n'ont jamais entravé la bonne marche d'une entreprise. C'est pourquoi nous pensons, qu'il est préférable de nous séparer du Chef de Département.
RAPPORT DU P.D.G. AU CONSEIL D'ADMINISTRATION:
Un Directeur d'études me signale qu'un chien est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les Chefs de Section deviennent de plus en plus idiot, ils se mordent la patte en marchant et veulent avoir raison des Chefs de Département qui sont devenu fous. Le Chef de Division a écrasé un Ingénieur et le Directeur des études traumatisé prétend que seuls les idiots sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.
L'Ingénieur à marché sur la patte du chien, le chien l'a mordu.
COMPTE-RENDU DE L'ANIMATEUR AU CHEF DE SECTION:
L'Ingénieur à marché sur la patte du chien, le chien l'a mordu. Conclusion: l'Ingénieur soufre et il ne peut plus marcher.
RAPPORT DU CHEF DE SECTION AU CHEF DE DEPARTEMENT:
Cet idiot d'Ingénieur à marché sur la patte d'un brave chien. Le chien l'a mordu et il a eu raison. L'Ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion pour le flanquer dehors.
RAPPORT DU CHEF DE DEPARTEMENT AU CHEF DE DIVISION:
D'après le Chef de Section, nous avons un Ingénieur qui est idiot et qui souffre des pieds après avoir marché sur la patte d'un brave chien qui l'avait mordu. D'après le Chef de Section, c'est le chien qui avait raison. Nous partageons l'opinion du Chef de Section: Même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la patte des autres. Nous envisageons de mettre cet Ingénieur à la porte.
RAPPORT DU CHEF DE DIVISION AU DIRECTEUR DES ETUDES:
D'après le Chef de Département, le Chef de Section est devenu idiot, parce qu'un de ses Ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chien. Le Chef de Section indique que c'est le chien qui avait raison puisque c'est l'Ingénieur qui a bravé le chien en lui mordant la patte. Le Chef de Département veut mettre l'Ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait de la folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le Chef de Section à la porte.
RAPPORT DU DIRECTEUR DES ETUDES AU P.D.G.
Un Chef de Département est devenu fou parce que son Chef de Section a écrasé la patte d'un Ingénieur, qui avait mordu son chien. Le Chef de Section prétend que c'est le chien qui a raison. De toute évidence, ce Chef de Section est idiot et le Chef de Division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les idiots n'ont jamais entravé la bonne marche d'une entreprise. C'est pourquoi nous pensons, qu'il est préférable de nous séparer du Chef de Département.
RAPPORT DU P.D.G. AU CONSEIL D'ADMINISTRATION:
Un Directeur d'études me signale qu'un chien est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les Chefs de Section deviennent de plus en plus idiot, ils se mordent la patte en marchant et veulent avoir raison des Chefs de Département qui sont devenu fous. Le Chef de Division a écrasé un Ingénieur et le Directeur des études traumatisé prétend que seuls les idiots sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.
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