vendredi 17 décembre 2010

Les entreprises américaines et japonaises

Deux entreprises, l'une Japonaise, l'autre américaine, avaient organisé une régate. Les Japonais gagnèrent avec un mille d'avance.

La firme américaine engagea des experts afin d'analyser les raisons de la défaite.

Leur conclusion: L'équipe Japonaise se composait d'un chef et de sept rameurs alors qu'il y avait sept chefs et un seul rameur du côté américain.

Aussitôt, l'entreprise américaine restructura son équipe comme suit: Un chef, six consultants et un rameur. Mais les Japonais gagnèrent de nouveau, cette fois avec deux milles d'avance.

Alors les Américains renvoyèrent le rameur.

vendredi 10 décembre 2010

Proverbe chinois - "Qu'il sait"

Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.

Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le.

La lumière voyage plus vite que le son. C'est bien pour ça que certains paraissent brillants jusqu'à ce que vous les entendiez parler.

lundi 6 décembre 2010

La vérité a triomphé !

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.
Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
- Monsieur le député, la vérité a triomphé !
Et l'autre répond :
- Faites appel !...

mercredi 1 décembre 2010

C'est du bon, c'est du Belge

Petit guide pour les voisins français.
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.
70 = septante.
90 = nonante.
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze... D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr.StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent.
L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:

  • le liéééééégeois (Liège).
  • le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais.
  • le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard.
  • le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat. De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Exemple: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!

3. Avoir une bonne prononciation.
Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.

  • Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle).
  • Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser).
  • Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran).
  • Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '. Exemple: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!).
  • Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!! Exemple: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher. Quant au double aa cela allonge la prononciation. Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).

4. Les spécialités régionales.

  • Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
  • Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
  • On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
  • En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
  • Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
  • On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
  • Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
  • Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des Pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).
  • On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
  • On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
  • Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.
  • 'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
  • On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
  • Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
  • Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute... Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!

Alléi bonne vacances une fois dans le Belgique hein !!!

jeudi 25 novembre 2010

Curiosités de la langue française !

  • On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services. 
  • On passe des nuits blanches quand on a des idées noires. 
  • Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ? 
  • Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis »,   il peut répondre « Les avis sont partagés » ? 
  • Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ? 
  • Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ». 
  • Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? 
  • Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ? 
  • Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes  vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement ? 
  • Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ? 
  • Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ? 
  • Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ? 
  • Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».

lundi 22 novembre 2010

Le monde animal dans la langue française

Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf,  têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
"Cette poule a du chien, Une vraie panthère !" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.  Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe.  Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !

vendredi 19 novembre 2010

Greffe de cerveau

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d'une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge. Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes
nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d'homme; 200 Euros celui d'une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond:
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs....

lundi 5 juillet 2010

Le chat

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-le-moi au téléphone, je suis perdu....


mercredi 30 juin 2010

Le bateau d'agniversaire

Un petite fille entre dans une boulangerie.
- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gâteau d'anniversaire, et quel genre de gâteau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle....


samedi 26 juin 2010

Vol super rapide

Un homme téléphone à une compagnie aérienne.
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris-New York ?
L'employée, qui est occupée sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...
Il remercie et il raccroche.