Lettre d'une vieille dame à sa banque

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercie d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui je dois l'admettre, n' a cours que depuis 26 ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances , après tout, je n'ai que ça à faire.

A partir d' aujourd'hui, passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H53 et 16H55 pour retirer 2euros. Je déposerai aussi des espèces (1 euro) et demanderai un reçu. Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain)par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m'arrive d'oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de le porter.
Je vais interrompre tous mes prélèvements automatiques puisque je paierai par Chèque.

Tous mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR". Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"
Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) .
Une fois la langue sélectionnée, vous devrez : 

• taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
• taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
• taper 3 pour me laisser un message
• taper 4 pour me parler
• taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".

Je vous souhaite une heureuse journée et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement, Mme M.I.

C'est pas qu'on est chiant, on est retraité !
Bonne journée quand même !!
Les retraités nous n'avons pas beaucoup de pognon mais nous avons des idées

La compréhension d'un enfant

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour l'aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : «  Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

Les pluriels méconnus

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier... Une bière ? Des haltères

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ....

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait..
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant..
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis. »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros... Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ....

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Drapeaux rouges

Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.
« Dis donc John, la nuit dernière, j'ai fait un rêve qui m'a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche ! »
Kennedy qui ne manque pas d'à propos lui répond :
« Ah, hier, moi aussi j'ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau, rouge aussi, flotter au-dessus du Kremlin ! »
Kroutchev rigole à l'autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :
« Ce n'est pas tout : il y avait quelque chose d'écrit sur le drapeau...
- Quoi donc ? demande Kroutchev.
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois. »

Conférence sur les effets de l'alcool

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.
On lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment ? Et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Dictée

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !
(*pers = entre vert et bleu).

Le Trader

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Punaise! ma Rolex !"

Réponses idiotes ou plutôt questions mal formulées ?

1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
- Dans la dernière.

2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance?
- Au bas de la page.

3. La rivière Ravi coule dans quel état?
- Liquide.

4. Quelle est la principale cause du divorce?
- Le mariage.

5. Quelle est la principale raison d'un échec?
- Un examen.

6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
- Le diner ou le souper.

7. Qu'est-ce qui`ressemble à une moitié de pomme?
- L'autre moitié.

8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?
- Simplement mouillée.

9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
- Sans problème, tu dors la nuit.

10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
- Tu ne trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
- De très grandes mains.

12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
- Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
- De toute façon, un plancher de béton, ça casse rarement!

Echanges

• Mètres de toile contre toiles de maître.
• Mikado contre dix mokas.
• Tapis noir contre patinoire.
• Gras matelot contre gros matelas.
• Trois pièce à Sète contre sept pièces à Troyes.
• Chevreuil en photo contre fauteuil en chevreau.
• Chômeur du Finistère contre chauffeur du ministère.
• Bâtons de colle contre balles de coton.
• Bas de Toulon, tas de bons loups, tas de boulons, bouts de talons contre longs tas de boue.
• Latte séchée, chasse l'été, tasse léchée, tache laissée contre laisse tachée.
• Pot gravé contre gros pavé.
• Trois litres de vin contre trois livres de thym.
• Deux bancs sales contre deux cent balles.
• Pantalon pas tant long contre chapeau pas chaud.
• Le Chaud Bêta contre le Chat Beauté
• Maudit Bic contre Moby Dick
• La Terre des Bougons contre la Guerre des Boutons.
• Belles bananes contre benne banale.