L'amateur d'art

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :
- En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Bon et bien commencez par la bonne !
- La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

Quelques courtes...

• Un homme est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau. 
• Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. 
• La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine... 
• De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min... 
• L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite... 
• Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu'un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» ! 
• Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre 
• Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire ! 
• Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar… 
• Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel ! 
• J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages. 
• Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes. 
• L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres" 
• Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

Que veulent réellement les femmes ?

Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son prisonnier et il lui proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il réussissait à trouver la réponse à une question très difficile. Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.

La question était : que veulent réellement les femmes ?

Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver. Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question.

Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans.. Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière qui seule pourrait connaître la réponse. Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants qu'elle réclamait pour ses services...

Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé, Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur ! Le jeune Arthur fut horrifié : la sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrêt entendre des bruits obscènes ... c'était la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontrée. Il refusa d'obliger son ami à l'épouser et à supporter une telle ignominie.

Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière, alla voir Arthur. Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour préserver la vie de son roi et l'existence de la Table Ronde. Ainsi, le mariage fut accepté et la sorcière répondit à la question d'Arthur : " Ce qu'une femme veut réellement c'est de pouvoir être maîtresse de sa destinée. " Tout le monde sut alors que la sorcière venait de dévoiler une profonde vérité et que la vie d'Arthur était sauvée. Et ainsi en fut-il. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa liberté..

Quel mariage fut célébré pour Gawain et la sorcière ! Arthur était déchiré entre soulagement et désespoir. Gawain fut parfait comme toujours, gentil et courtois. La vieille sorcière montra les pires manières, mangeant avec les doigts, faisant entendre des bruits répugnants, et mis tout le monde très mal à l'aise. La nuit de noce approchait : Gawain, se préparant à une nuit d'horreur entra dans la chambre.

Quelle ne fut pas sa surprise ! allongée sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il lui ait été donné de voir ! Gawain en eut le souffle coupé et lui demanda ce qui se passait. Cette femme d'une beauté extraordinaire lui répondit que comme il avait été si gentil et courtois avec elle (quand elle était une sorcière), elle serait désormais sorcière répugnante la moitié du temps et créature de rêve l'autre moitié. A lui de choisir comment il la voulait le jour et la nuit.

Question cruelle ! Gawain commença à réfléchir sur le sujet : durant le jour, une femme ravissante à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison, une vieille sorcière hideuse ? Ou préférerait-il avoir une vilaine sorcière le jour, mais une femme superbe pour lui toute la nuit ? Que choisiriez-vous ?

La réponse de Gawain se trouve ci-après, mais ne la lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.

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Le noble Gawain répondit qu'il laissait ce choix à la sorcière elle-même. A ces mots, elle lui annonça qu'elle serait désormais tout le temps une ravissante jeune femme car il l'avait respectée et qu'il l'avait laissé prendre en main son propre destin. Quelle est la morale de cette histoire ?

LA MORALE EST QUE, PEU IMPORTE QUE VOTRE FEMME SOIT JOLIE OU LAIDE, CAR A L'INTÉRIEUR C'EST TOUJOURS UNE SORCIÈRE !

La chasse aux canards

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.

Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Querelle de village

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu'en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l'entrée du cimetière : « Les gens d'ici viennent d'en face »…

Les grand-mères Alsaciennes

Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s'installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.

- Wissembourg, mais c'est où ?

- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau

- Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?

- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est.

Les manteaux

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman !… Vous auriez pu penser à elle !
- Je sais… Mais y avait pas sa taille !…

Un whisky avec 2 glaçons

Derrière le comptoir d'un bar, le fils des patrons.

Un gars rentre dans l'établissement. Le barman lui demande :
- Qu'est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
Le gars répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plait.
Le garçon lui sert le verre, le gars l'avale d'un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
- Eh, vous n'avez pas payé votre consommation !
Le gars répond :
- Ah non, hein. Vous m'avez demandé ce que je désirais prendre. C'était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…
Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
- Ça ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
- Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le gars répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.
Il avale le whisky, se lève et s'apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
- Ah non, vous m'avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement. Et il sort.
Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient.

Le lendemain, le gars rentre dans l'établissement. La patronne dit :
- Bonjour Monsieur !
Le gars répond :
- Bonjour Madame !
La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m'aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu'il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… »
Après 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement :
- Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
Le gars répond :
- Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s'il vous plaît….
La patronne lui dit:
- Hé, on ne me la fait pas, à moi! Un oeuf dur, c'est 50 cents ! OK?
Le gars prend une pièce de 50 cents dans sa poche et la pose sur le comptoir.
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit en train d'éplucher l'œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s'approche et demande :
- Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?
Le gars répond :
- Je me prépare pour la pêche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
- Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……

Perles dans les agences de voyage

Parfois, nos vacances ne correspondent pas tout à fait à ce que nous avions imaginé. Il arrive que la réalité soit bien éloignée de ce que les tours opérateurs nous vendent: vols annulés, chambres d'hôtels minables, frais cachés... Autant de plaintes justifiées. Cependant, certains voyageurs tombent dans le grand n'importe quoi en matière de plaintes. Voici un melting-pot pot des réclamations les plus ridicules déposées auprès d'agences de voyages et hôtels.

- "Il nous a fallu neuf heures pour rentrer à la maison depuis la Jamaïque jusqu'en l'Angleterre. Or, il n'a fallu aux Américains que trois heures pour rentrer chez eux. Voilà qui nous semble injuste".

- "Mon fiancé et moi avions réservé une chambre avec deux lits, mais nous avons abouti dans une chambre avec un lit double. Nous vous tenons donc pour responsable du fait que je suis maintenant enceinte. Cela ne serait pas arrivé si vous nous aviez mis dans la chambre que nous avions réservée".

- "Les commerçants locaux de Puerto Vallarta sont paresseux. Ils ferment leurs magasins durant l'après-midi. Or, j'avais souvent besoin d'acheter des choses pendant leur "sieste". Cette pratique devrait être interdite".

- "Personne ne nous a prévenus qu'il y aurait des poissons dans l'eau. Les enfants ont eu très peur".

- "Nous avons réservé une excursion dans un parc aquatique, mais nous ne savions pas que nous devions apporter nos propres maillots de bain et serviettes. Nous pensions que ceux-ci seraient inclus dans le prix".

- "Bien que la brochure indiquait que la cuisine était entièrement équipée, nous n'avons pas trouvé de coupe-oeuf dans les tiroirs".

- "Les routes étaient inégales et bosselées, il nous était donc impossible de lire notre guide pendant le trajet en bus. Pour cette raison, nous n'avons pas su prendre connaissance de nombreuses activités qui auraient rendu notre séjour encore plus agréable".

- "Il y avait trop d'Espagnols là-bas. La réceptionniste parlait espagnol, la nourriture était espagnole. Personne ne nous avait prévenus qu'il y aurait autant d'étrangers".

- "J'ai été piqué par un moustique. Or, votre brochure ne mentionne pas la présence de moustiques".

- "Nous avons trouvé que le sable ne ressemblait pas au sable présenté dans la brochure. Votre brochure montre du sable blanc, mais celui-là était plus jaune".

- "Un voyageur a demandé à changer de chambre car il affirmait qu'un étrange bourdonnement provenait du climatiseur. Après de multiples recherches, il est apparu que le bruit venait de sa brosse à dents électrique dans sa valise".

- "Une personne est venue se plaindre en affirmant: Je suis sûre que j'ai séjourné dans cette chambre d'hôtel dans une vie antérieure. Je ne peux pas rester ici".

- "Pourquoi n'y a-t-il pas de kangourous sautant partout dans la ville de Sydney? Je suis très déçu".

- "Il est de votre devoir en tant que tour opérateur de nous prévenir de la présence de clients bruyants ou tapageurs dans l'hôtel et ce, avant notre départ".

- "Il devrait être interdit de bronzer seins nus sur la plage. C'était très perturbant pour mon mari qui voulait juste se détendre".

- "Pendant mes vacances à Goa en Inde, j'ai été écoeuré de constater que presque tous les restaurants servaient du curry. Je n'aime pas la nourriture épicée".

- "Je pense que la brochure devrait signaler que la supérette du coin ne vend pas de produits essentiels, comme de la crème pâtissière ou des noix au gingembre".

Laver le linge sale, en famille

Un jeune couple venait de s'installer dans un nouveau quartier.

Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait du linge sur un séchoir.
- Quel linge sale ! dit elle. Elle ne sait pas laver. Peut-être a-t-elle besoin d'un nouveau savon pour mieux faire sa lessive !

Son mari regarda la scène mais garda le silence.
C'était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge...

Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari :
- Regarde ! Elle a appris à laver son linge maintenant. Qui le lui a enseigné ?

Le mari répondit :
- Non… Je me suis levé tôt ce matin et j'ai lavé les vitres de notre fenêtre !

Ainsi va la vie :
Tout dépend de la propreté de la fenêtre à travers laquelle nous observons les faits. Avant de critiquer, il faut vérifier d'abord la qualité de notre regard. Alors, nous pouvons voir avec clarté la limpidité du cœur des autres.