L'harmonie du couple

Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple.

C’est très simple, répond son père : je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires.
Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme.
Il revient un mois plus tard, découragé :

J’ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux-tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires ?
C’est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme : « Est-ce que nous allons déménager ? »,  » Où passerons-nous nos vacances ? », « Qui inviterons-nous ce week-end ? », « Combien d’enfants aurons-nous ? », etc. Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : « Les États-Unis doivent-ils envahir l’Iran ? », « Faut-il passer l’âge de la retraite à 64 ans ? », « Faut-il nommer Thierry Henri comme ministre des sports ? », etc…

Confinement & vacances

On dit que les larmes de Chuck Norris peuvent guérir le coronavirus...

... Mais Chuck Norris ne pleure jamais.


Autres faits:

Chuck Norris peut taguer le mur du son.

Les enfants mettent un pyjama Superman. Superman met un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris a frôlé la mort. elle ne s'en est jamais remise.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris a joué au roi du silence avec un muet, et il a gagné.

Les suisses ne sont pas neutres. Ils attendent de savoir de quel côté se range Chuck Norris.

Chuck Norris  comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris peut claquer des doigts de pied.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Si Chuck Norris dort la lumière allumée, c'est parce que le noir a peur de lui.

Quand Chuck Norris fait l'épreuve des araignées à Fort Boyar, elles sortent elles-mêmes les petits papiers et les lisent à haute voix.

Chuck Norris peut remonter le terrain d'Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la mort n'a pas encore osé lui dire.

Confinement & télétravail

Best-seller du moment !

Martine en a marre du confinement

Chuck Norris

Chuck Norris peut prendre des photos avec un téléphone fixe.

Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.

Au réveillon, Chuck Norris mange une vraie bûche.

Chuck Norris a réconcilié les œufs brouillés.

Chuck Norris peut manger les cookies de son ordinateur.

Chuck Norris ne nettoie jamais sa maison. Il laisse 24 heures à la saleté pour quitter les lieux.

Chuck Norris a trouvé le chemin qui ne mène pas à Rome.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Un jour, Chuck Norris a pété un câble. Ainsi est né le wi-fi.

Quand les fantômes vont faire du camping, ils se mettent autour d'un feu et racontent des histoires de Chuck Norris.

Au restaurant, quand Chuck Norris finit de manger, on lui amène la soustraction.

L'avenir se demande parfois ce que Chuck Norris lui réserve.

Quand il va chez Mac Donald, on sert à Chuck Norris le même burger que sur l'affiche.

Chuck Norris a gagné Need for Speed en respectant le code de la route.

Quand Chuck Norris fait une erreur lors de l'examen d'histoire, l'histoire change.

Chuck Norris sait comment l'angle mort est décédé.

Quand Chuck Norris vote blanc, Blanc est élu avec 101% des voix.

Quand Chuck Norris se fait flasher, l'Etat lui verse des droits à l'image.

Un jour Chuck Norris a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.

Repris de @ChuckyNorris_fr

Pourquoi les extraterrestres n'enlèvent les gens que la nuit ?

Les soldes: achat d'un jean chez les filles et les garçons

Les choses sont bien faites

Le vent fait tourner les éoliennes qui produisent de l’électricité qui fait tourner les ventilateurs qui font du vent.