Histoires de fonctionnaires

Quel est le jour où les fonctionnaires travaillent le plus?
Le lundi, parce qu'il faut arracher plusieurs pages de l'agenda d'un coup!

Substance prohibée dans la fonction publique, en 5 lettres?
Sueur.

Deux fonctionnaires de police trouvent un cadavre devant la bibliothèque. L'un demande: "Dis, comment ça s'écrit bibliothèque?"
L'autre réfléchit puis dit: "On va le traîner jusqu'à la poste!"

Très énervé, un employé des jardins publics écrase un escargot.
"Pourquoi t'as fait ça?" lui demande un collègue.
"La sale bête me poursuit depuis ce matin."

Deux fonctionnaires dans leur bureau.
"Ce serait peut-être une bonne idée de s'installer un aquarium?"
"Je ne sais pas, y aurait pas un peu trop d'activité dans la pièce?"

Deux fonctionnaires se croisent le matin à la cafétéria. Que se disent-ils?
"Toi aussi, t'as du mal à te rendormir?"

Que fait un fonctionnaire tout de suite après être tombé?
Il retire les mains de ses poches.

Pourquoi la plupart des fonctionnaires portent-ils des lunettes?
Pour éviter de se crever un oeil avec un stylo lorsqu'ils s'endorment au bureau!

Pour résoudre un problème de conscience, les fonctionnaires prennent toujours un petit déjeuner.
Au moins leur estomac aura travaillé, lui.

Le Père Gauthier et le politicien

On fêtait le 25e anniversaire du Père Gauthier par un souper d'adieu de sa paroisse.

Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
"Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son allocution:

"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"

Morale: n'arrivez jamais en retard!

Les Français sont bilingues

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green..... green..... green....." I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Les meilleures répliques au bureau

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.

Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Merci Maman

Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou !"

Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"

Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"

Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !"

Avant l'ordinateur...

Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi...
Une souris... c'était un petit animal indésirable
Un programme, c'était à la télévision...
Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano...
La mémoire, on la perdait avec l'âge...
Un disque dur, c'était une rondelle de hockey !
Compresser... c'était pour les vidangeurs
Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...
Et un virus, c'était une bonne grippe !

Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!

Grandes questions existentielles

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

La terre est ronde, et on l'appelle " planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondelette" ?

Nous, quand on ne peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Et pourquoi dit-on : Mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.

La chaine par email

GAGNEZ 100 000 dollars rien qu'en envoyant ce message à 5 000 000 * 10²² personnes de votre entourage !!!! Cette chaîne a été commencée en 1825 par un moine passionné d'informatique de la paroisse de St Paul Martin au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade! Ne brisez pas cette chaîne ! Une petite fille est atteinte du cancer, du sida, de la lèpre, d'un rhume, du tétanos, de la varicelle, de la connerie, et de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants !! De plus elle s'est fait bouffé une jambe par un ours ! Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! En plus cela vous portera grande chance ceci n'est pas une blague ! Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des milliers d'année lumières ! Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçu ce message et le renvoya à tout son entourage! Quatre jours plus tard il devint champion de boxe et gagna 700 milliards de dollars ! Un américain très con et peu intelligent reçu ce message dans sa boite aux lettres! Il le renvoya à des centaines de millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus tard il crée une société qu'il appela Microsoft et devient milliardaire ! Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçu ce message mais ne le renvoya pas pensant qu'il s'agissait d'une blague ! Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur. Le directeur d'une boucherie Canadienne reçu ce message, étant très affamé il le mangea et ne pu donc pas le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse ! Il y a Plus de 16000 ans, un homme reçu ce message ! Il le mis au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut écrasé par une météorite tombée sur sa maison ! Ce message a fait le tour du monde 759 fois, ne brisez pas la chaîne ! Si vous envoyez ce message à votre entourage vous recevrez automatiquement la somme de 30000$$* (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boite au lettre la semaine suivante, et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point pas Toshiba, Sony, Aol, Disneyland Paris et Leader Price! RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!!

*hors frais de notaire

Scene de ménage

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier :

"ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER ??"

"MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHES-TOI, RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!"

"ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!"

"HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

La femme devient complètement folle et hurle excédée "Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture."

Installation d'un logiciel - Mode d'emploi

Etape 0:

Vous avez déjà passé plusieurs heures dans un magasin vendant du matos ou des softs. Du coup, vous connaissez par coeur les différentes spécifications des différents softs que vous avez eu en main. Quand vous avez (enfin) trouvé celui que vous cherchiez, jetez un oeil sur les spécificités systèmes requises pour le faire fonctionner. Cela devrait ressembler à ceci :

System Requirements 2386 PROCESSOR OR HIGHER - OUINDOZE 95 OR HIGHER - 5628.8 MEGAHERTZ MODEM - 719.7 GB FREE DISK SPACE - 3546 MB RAM - 432323 MB ROM - 05948737 MB RPM - AFS (Anti Freeze System) - 2 ratons laveurs

Etape 1:

Vous revenez de chez le vendeur avec l'objet de tous vos désirs dans les bras. C'est vrai, c'est encombrant mais vous vous sentez plus léger car votre portefeuille l'est aussi désormais. Arrivé dans votre bureau, devant votre ordinateur, vous commencez à déballer la boite qui est soigneusement enfermée dans un Cellophane. Cette opération ne devrait pas durer plus de 40 secondes. Si vous prenez plus de temps, je vous conseille d'utiliser un couteau pas trop grand, ni trop petit, ni trop compliqué et adapté à ce travail afin de vous aider à défaire cet emballage.

Après avoir ouvert la boîte, vous pouvez faire plusieurs choses :

1. Prendre le manuel d'utilisation et le lire. C'est pratique, généralement mal écrit mais on peut parfois y trouver des informations intéressantes, comme par exemple, une description du contenu de la boîte, le prix avec une remise si vous l'aviez acheté chez un autre revendeur, mais aussi, et c'est la plus intéressant, des disquettes ou un CD-ROM d'installation.
2. Prendre directement les disquettes d'installation en vous disant que les modes d'emplois sont faits surtout pour embêter les gens et leur faire comprendre qu'ils sont nuls puisqu'ils doivent lire ce manuel pour comprendre comment ça marche.
3. Refermer la boîte et la jeter à la poubelle car vous êtes très déçu en vous apercevant que ça n'a rien a voir avec vos attentes.

Dans ce dernier cas, vous pouvez arrêter votre lecture ici, le reste ne vous intéressera pas non plus. Par contre, dans le 2^ème cas, continuez, ça risque d'être intéressant.

Etape 2:

Prenez la 1^ère disquette (CD-ROM). Généralement, celle-ci (celui-ci) porte une étiquette mentionnant que c'est la disquette (le CD-ROM) n°1. Si cette disquette (CD-ROM) n'existe pas, retournez chez le vendeur en lui disant tout le bien que vous pensez de lui car il est tout aussi compétent en carpettes qu'en logiciels ! S'il s'agit d'un CD-R, c'est que vous avez en main un des nombreux logiciels copiés et que, si vous ne faites pas partie de la B.S.A., vous êtes un pirate !

Si vous n'êtes pas un pirate, cette disquette (CD-ROM) devrait se trouver dans une enveloppe scellée par un autocollant sur lequel il est écrit quelque chose comme ceci :

CONTRAT DE LICENSE : En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.

Etape 3:

Après avoir allumé votre ordinateur, entrez la disquette n°1 dans le lecteur. Maintenant, 5 possibilités s'offrent à vous :

1. Il ne se passe rien.
2. Vous entendez le bruit métallique de quelque chose qui tombe.
3. Vous sentez une odeur de brûlé dans la pièce.
4. Vous voyez apparaître un autre message : " Erreur de commande ... Erreur de syntaxe ... Erreur de grammaire ... Erreur d'orthographe ... Erreur de participe passé ... Erreur de verbe, sujet et complément d'objet ... Erreur d'erreur... ".
5. Le message suivant apparaît sur l'écran : " Bonjour, je m'appelle HAL9000 et j'ai pris possession de votre ordinateur. "

Pour chaque cas, vous devriez avoir une réaction différente :

Cas n°1 : C'est normal, vous tenez le bon bout. Pour les célibataires, faites votre demande en mariage maintenant, vous êtes dans un bon jour. Pour les autres, filez presto au casino, faites votre grille de Lotto, participez à un crash test dans la voiture, ou tout ce que vous avez un jour imaginé de faire sans oser le faire, vous tenez le bon bout...

Cas n°2 : Vous n'avez pas de lecteur de disquette et celle-ci vient de tomber dans le fond du PC. Retournez chez le vendeur de l'ordinateur et dites-lui la même chose qu'à l'étape n° 2.

Cas n°3 : Vous êtes effectivement dans votre cuisine, devant votre grille-pain et vous n'avez peut-être pas d'ordinateur.

Cas n°4 : Vous n'avez certainement plus d'ordinateur.

Cas n°5 : Vous rêvez tout éveillé. Il ne fallait pas regarder le film 2001 l'odyssée de l'espace hier à la TV.

Si vous êtes dans le cas n°1, passez à l'étape suivante.

Etape 4:

Un fichier INSTALL.EXE ou SETUP.EXE devrait se trouver sur la disquette (CD-ROM, CD-R). Si oui, exécutez-le. Après un temps relativement court (entre 17 secondes et 5 heures), un message devrait apparaître sur votre écran. Passé ce délai, vérifiez que votre écran est bien allumé. Ce message libellé comme suit : " Attendez un instant, SVP ", ou " Patientez un instant, SVP " ou encore " La suite du programme dans quelques instants... " vous demande d'attendre quelques instants. Ce message peut varier d'un programme à l'autre suivant l'imagination du programmeur. Durant ce temps, le programme d'installation doit copier des fichiers sur votre disque dur.

Etape 5:

Après un certain temps, le programme d'installation vous demandera la disquette suivante. Si c'est le cas, normalement, vous pourriez, après un certain nombre de disquettes (ou de CD-ROM ?), obtenir le message suivant : " L'installation a réussi " ou " L'installation s'est déroulée normalement ". Ici encore, l'imagination du programmeur sera à l'origine de différentes formes syntaxiques.

Etape 6:

Le moment est venu pour vous d'essayer le programme tant convoité. Démarrez-le avec le fichier adéquat. Pour voir si le programme fonctionne bien et reconnaît tous vos périphériques, essayez d'imprimer une page blanche.

1. Rien ne se passe. Pour trouver la réponse à ce problème, demandez-vous pourquoi. Posez-vous des questions fondamentales :

* L'imprimante est-elle allumée ?	* Qu'est-ce que le Temps ?
* L'imprimante est-elle raccordée à l'ordinateur ?	* Qui suis-je ?
* L'imprimante est-elle raccordée à la prise de courant ?	* D'où je viens ?
* Y a-t-il du papier dans l'imprimante ?	* Où je suis ?
* Ai-je une imprimante ?	* Où je vais ?
* Quelle couleur voit-on là où il n'y a pas de couleur ?	* ...

1. Il y a quelque chose d'écrit sur la page. Peut-être la page n'était-elle pas vierge avant l'impression. Si elle l'était, retournez à l'étape 3.

2. La page qui sort de l'imprimante n'est pas blanche. Peut-être imprimez-vous sur du papier de couleur ?

Conclusion:

Comme on le remarque aisément, l'informatique n'est pas encore ce qu'on fait de mieux actuellement et il est plus facile, dans certains cas, de prendre une feuille de papier et un crayon (ou un bic, un stylo, une plume, une craie si vous préférez) et d'écrire directement à la main.