Recette de la tartiflette à la bière d'Orval

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier. - 1 oignon
- 400g de lardons
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail. ciboulette.
- poivre.
- 1 pack de 6 Orval
- 1 femme

Préparation :
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).
S'assoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Orval.
Boire de la bière pendant 1 heure...
Ensuite demandez à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit !

Le théorème du singe

1) Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.

2) Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.

3) Assurez-vous qu'il n'y pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.

4) Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.

5) Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.

6) Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gel.

7) Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.

8) Remplacez encore un des vieux champanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort.

9) Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.

10) Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C'est ainsi que naît et fonctionne la culture d'entreprise.

Mémé à la pharmacie

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ? - Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des antidouleurs ? - Oui, aucun problème. - Avez vous des antirhumatismaux ? - C'est certain que nous en avons.. - Avez-vous du Viagra ? - Oui, bien sûr. - Avez-vous des pilules antirides ? - Oui, nous en avons. - Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ? - Évidemment. - Avez-vous du bicarbonate ? - Certainement. - Avez-vous des médicaments pour le foie ? - Bien sûr. - Avez-vous des antidépresseurs ? - Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des somnifères ? - Oui, oui, nous en avons. - Avez-vous des produits pour la mémoire ? - Oui... quelques-uns ! - Avez-vous des béquilles ? - Evidemment. - Avez-vous des couches pour adultes ? - Mais certainement. - Avez-vous ... - Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Citations d'informaticiens

Il n'y a pas de projets urgents, il y a que des projets en retards.

Dans le monde il y a 10 types de personnes: ceux qui comprennent le binaire, et les autres.

Un projet qui commence en retard finira en retard. Un projet qui commence à l'heure finira en retard.

Théoriquement, ça marche.

Ca y est c'est tombé en marche !

Règle N° 1 : Si tout va bien, ne touchez à rien

On n'est pas à l'abri d'un succès!

Je comprends pas! ça marchait très bien!!

Compilé c'est livré

Vu dans les commentaires d'un code: "C'est un miracle ça marche!"

Nos clients sont nos meilleurs beta testeurs.

Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup.

Si tout fonctionne c'est un bug mais surtout ne le corrigez pas

Ca marche plus.....pourtant j'ai rien touché!

Qui a touché mon code? ça marchait vendredi!!

Un programme n'est jamais fini, on arrête juste d'y travailler.

Il y a 3 grands mensonges en informatique: ça marche, c'est compatible et ça sort bientôt

Ah, mais c'est normal ! Il ne fallait pas faire ça !!!

Le bug se situe entre le clavier et le fauteuil...

Chez moi ça marche.

Et je m'en voudrais d'oublier cette dernière citation:
Oups!

La foire de Brignoles

Honoré et Emilienne se rendent chaque Printemps à la foire de Brignoles et depuis quelques années, chaque fois, Honoré dit à Emilienne : «Que j'aimerais faire un tour d'hélicoptère !» et chaque fois Emilienne lui répond : « Je sais Honoré, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte 50 € et 50€, c'est 50 € ».

Cette année, Honoré et Emilienne sont encore à la foire et Honoré dit : «Emilienne, j'ai 85 ans et si je ne fais pas le tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais l'occasion » Emilienne lui répond : « Le tour en hélicoptère c'est 50 € et, 50 € c'est 50 € ».

Le pilote entend leur conversation et leur dit: « Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50€ »

Honoré et Emilienne acceptent l'offre et ils décollent. Le pilote fait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sort de la bouche du couple. Il recommence plusieurs fois à faire du rase-mottes en suivant le cours du Caramy, frôle le rocher du Candelon, fait mine de se poser dans le cloître de l'abbaye de La Celle mais toujours pas un mot.

Lorsqu'ils atterrissent, le pilote s'adresse à Honoré. Il lui dit : « J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné ».

Honoré répond : « Pour être honnête, j'ai failli crier quand Emilienne est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante euros, c'est cinquante euros ».

Pas bon signe

Ce n'est jamais bon signe quand ...
- une voiture vous dépasse, et ses occupants gesticulent, klaxonnent et vous regardent avec l'air terrifiés dans votre voiture sur l'autoroute.
- Vous êtes le seul à faire la queue devant la caisse d'un film un samedi soir pluvieux.
- Il y a 3 fois le nombre normal de personnes qui attendent le bus en regardant leur montre.
- Après plusieurs heures de démontage, le réparateur vous demande en sueur s'il peut appeler sa boîte.
- Lorsque vous allez recherchez votre plus belle robe au pressing, on vous demande de la décrire précisément sur papier tamponné.
- Votre meilleur ami vous demande solennellement de vous asseoir alors que votre femme pleure à chaudes larmes.
- Le docteur demande à votre famille de l'accompagner dans le couloir de l'hôpital, en prenant bien soin de fermer la porte de votre chambre.

C'est mignon

Deux hauts-parleurs se rencontrent :
- Comment vas-tu ?
- Bien ma femme est enceinte !

Jamais 2 sans 3 !

Une jeune femme dit à son mari qui rentre du travail:

- Chéri, j'ai une grande nouvelle: très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2!

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit:

- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça! Maman arrive demain matin.

Logique de singe

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?...

Grippe porcine

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»

Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»

Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»